“明明不高兴，却不敢撕破脸”：讨好型人格，你活得有多委屈？| 人生答疑馆第16期
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年少成名的“天才作家”蒋方舟，在《奇葩大会》和《圆桌派》上都分享过关于自己“讨好型人格”的故事。
自爆跟男友闹矛盾，她就一直在电话里道歉，道歉了两个多小时，可对方依然觉得道歉很敷衍，在她挂了电话之后还一直打。
后来看到密密麻麻的来电显示，她就吓得浑身发抖。
但，就是不敢跟对方说一句，“你不要再打了，再这样我就生气了”这样的话。
后来在分手的时候也是如此，对方以自杀威胁她，她挂了电话，对方打回来，因为害怕对方不高兴，只能认怂说不是自己挂的电话而是手机没电了。
回想起这段经历，她觉得特别恐怖。
她发现，自己即便在最爱的人面前，也不会去表达自己真实的情绪，不会跟对方争吵，害怕起冲突，害怕让别人不高兴。
与朋友的相处中，即使对方触碰了她的底线和原则，即使心中已经积累了很多的不满，也不会表达不满，不敢愤怒。
在工作中，即使觉得对方说得不正确，也不敢反驳，而是笑着说好。
其实，许多人都深陷“讨好型人格”，活得委屈又不快乐。
许多人以为自己的讨好能换来别人的喜爱和怜惜，却意外发现，很多时候别人只是把自己当成好欺负的工具人，任意使用罢了。
为什么处处委屈自己，却费力不讨好？讨好型人格是天生的么？
要怎么做，才能改变现状呢？
希望本期的「人生答疑馆」，可以带给你不同的视角与认识。
讨好型人格能有多卑微？
by 壹心理app的“故事集”用户们
@Freya：
以前读书的时候，同学的笔没墨了，问我有没有多余的笔。
其实我只有一支笔，还是毫不犹豫说“我有，我给你！”
对方再次确认，你真的有多余的笔吗？
我好怕别人拒绝我的好意，再次说我有好几支，把我的笔给他。
然后……自己再去悄咪咪买一支。
@故事小助手：悄咪咪地给你一个拥抱！
@星晴：
似乎从记事起就在讨好，因为是留守孩子的缘故，害怕亲戚不喜欢自己。
压抑自己的情绪，努力做个乖巧懂事听话的孩子，父母回来看我的时候也在讨好他们，只希望他们能够多陪我一会儿。
和朋友之间的相处也是，害怕伤害到对方，不会拒绝。
哪怕触及底线也会一味的忍让，尽量避免冲突，如果攻击了他人就会陷入深深的自责中。
不会表达自己，也从未向父母撒过娇，看到别的孩子对父母撒娇时满满的羡慕，可自己却做不到。
不会提出自己的需求，甚至觉得自己不配被爱，也不值得被爱。
在爱情里也是，讨好对方，害怕会失去，会让对方反感。
不断地主动，以至于对方提醒我，即使是情侣也需要有一定的私人空间……
@故事小助手：心疼地抱抱你~！
@一只匿名小鲸鱼：
初中开始逐渐成为朋友稀少的人，到了高中就更加严重，所以让我对理解和友情非常渴求。
进入大学不久，和同班的一个女生成了好朋友，而且是我几乎从来没有过的友情体验，而且刚接触时也会觉得她又开朗又nice又好聊，所以也很欣赏对方。
当时我非常在意这段来之不易的友情，加上我本身又是那种理想化的人，所以基本上是“竭尽所能”地在维护这段关系，可以说是掏出了一颗真心对待她。
但是后来，分歧和矛盾开始逐渐凸显，我也慢慢看到了她内在和外表的巨大差异，她的不合理要求越来越多，强势任性的性格也越来越明显。
但是我还是很在意很珍惜这段友情，以及她对我的看法，所以做了很多委屈自己、甚至违背自己底线去讨好迎合她的事情。
比如考试中第一次违背原则帮她作弊，为了照顾她的感受刻意远离室友，为了满足她的任性而陪她一起外宿……
还有非常多次吵架之后总是我主动道歉、求和，甚至把本不属于我的责任归罪到自己头上……
但是一味的委曲求全、忍让配合却让我越来越不快乐，甚至觉得自己分裂了，我的本心和行为总是互相违背，这让我很痛苦，却依然没有勇气结束这段关系。
毕业到来，大家各奔东西，才让这段友谊画上句号。
我总算以这种方式，从这段一味付出、讨好、忍让的关系中解脱出来。
但是我明白，属于我的“不讨好”的功课还远没有结束。
我们为什么长成了“一味讨好”的模样？
@3星优质答主：黄小黄
讨好型人格的诱因——小时候，没有得到父母足够的爱，让我们缺乏安全感。
有安全感的家庭，是父母围绕孩子的感受和需求转。
而我们却需要围绕父母的感受和需要转。
孩子永远都在渴望被关怀，被爱，如果没有，那就只能低头，去装乖，打压自我主体性，以赢得父母的欢心。
孩子与外界接触时，会本能地把跟父母的关系模式，照搬到他人相处上。
从来都是只有别人高兴了，自己才能高兴。
久而久之，讨好行为得以固化，就像一个固定模式一样，深深地藏在潜意识里。
成年后的我们，对人际关系，都会用这个模式来应对。
@国家二级心理咨询师：熊芳
“讨好型人格”的孩子，多出自这几种原生家庭：
第一类，父母关系不好，经常争吵、冷战的原生家庭。
父母经常吵架，孩子会觉得很没有安全感，甚至会把父母关系不和的原因归咎到自己身上，觉得是自己不好，爸爸妈妈才会经常吵架冷战，这让孩子内心产生一种负罪感和恐惧感。
他希望自己做得更好，可以让父母不要再争吵，同时也担心父母会抛弃自己。
基于这种愧疚、恐惧的心理，孩子本能地学会了讨好父母，时间久了，就容易养成讨好型人格，也许一生都难以改变，难以摆脱。
第二类，喜欢威胁、打击孩子的原生家庭。
小孩子自我控制能力以及理解能力都更差，所以难免会犯错、会不听话，有些父母没有耐心，脾气上来了就忍不住威胁甚至是打击孩子，希望孩子听话不要惹事。
在孩子需要鼓励和安慰的时候，得到的却是打击和威胁，长此以往孩子会变得胆怯畏缩，不敢表达自己的需求，同时觉得自己必须讨好父母，因为只有讨好父母，自己才有好日子过。
第三类，父母偏心或者是忽视孩子的家庭。
小孩子天生渴望父母的关爱，父母因为忙忽视子女，有的子女会怨恨父母，但是也有的子女会一直渴望，甚至是会做出一些刻意讨好父母的行为，希望能够得到一些关心和关注。
这种家庭的孩子，容易养成讨好型人格。
此外，在二胎或者是多子女家庭中，那些父母偏心之下被忽视的孩子，也容易养成讨好型人格。
@故事小助手：敲黑板——原生家庭，几乎是一切人格形成的初始点。
怎样做一个「不讨好」的人？
@3星优质答主：钰姝
【接纳自己并且鼓励自己进行表里一致的沟通】
1、已经发生的事是没有办法重来的，但是我们可以去重塑对过去事件的看法，让内心那个受伤的小孩被看到，让她不陷入无助和恐慌。
看看自己内在的小孩，问问自己经历过什么、害怕什么和想要什么。
接纳TA，然后告诉TA“自己现在是一个大人了，有能力照顾好TA，不会再有那样无助的情况了”。
2、想要建立平等的关系而不被人际关系困住，那么进行表里一致的沟通是很有必要的。
这意味着要表达出你内心真实的想法：比如出去吃饭，点一个自己喜欢的菜，拒绝自己不喜欢的菜。
一个完全不把自己内心情绪和想法表达出来的人，哪怕表面温和，在别人眼里更多地会被认为你是高冷、冷漠、拒人于千里之外。
因为人们与没有办法交心的人相处时，都会有所保留。
3、在捍卫自己的个人利益时，每个人都有拒绝和说“不”的权利。
而且当自己的想法得以表达时，内心也会更加愉悦，这也会激励你转变成一个不再在意别人眼光的人。
慢慢来，鼓起勇气从身边的一些小事开始，因为小事（比如吃饭）往往是无关紧要并且容易得到正反馈的。
@smile…：
1）试着把自己内心的需求放在首位，不要总在委屈自己，和讨好别人。
2）试着去恰当地表达自己的情绪，让那些被压抑的情绪得到正确的释放。
3）感到压力很大的时候，要去释放这些压力，不然会对身心造成伤害。
4）可以通过运动去释放这些压力。或者和亲近的人倾诉，这在一定程度上也可以缓解压力，而且还会得到来自朋友或家人的反馈和支持。
5）只有学会爱自己，才能更好地爱别人。
6）在改变的过程中，也要学习与自己的原生家庭和解。