别怕矛盾，这是你走进对方内心的机会。
大家好，我是扎南。
在感情中，除了分手，大家最害怕的事情应该就是有矛盾了。
矛盾包含的东西实在太多了，性格不合，新鲜感消退，无法沟通等等。
每一个小问题拎出来，都足以对你们的感情造成毁灭性打击。
趋利避害是人类的本性，所以很多人会本能地回避矛盾。采用了掩耳盗铃式的处理方式：
只要我不提，矛盾就不会存在。
有用吗？一点用都没用。因为矛盾这种东西是客观存在的。
无论你是否承认，它都是存在的。
如果你坚持采用掩耳盗铃式地处理，也能达到一个比较“和谐”的阶段，就是假性亲密关系，你们双方默契地假装一切岁月静好。
从不深入接触，只做最浅层的日常交流。这样做的确能够最大限度回避矛盾，稳住感情。
但是这样的感情抗击打能力太弱，但凡有一些你们无法回避的矛盾，比如彩礼问题，你们先前构建好的假性关系就会瞬间崩塌。
这个时候，你们的吵架会比以往任何一次都要激烈。因为你们之前从不释放。
双方疯狂地吵架，疯狂地争夺对错，宣告自己的权力。
到了这种地步的吵架，只要发生一次，几乎就是直接分手的地步了。
很多临近结婚的情侣，往往因为一些小事就分手。外人看着觉得难以理解，认为忍忍就好。
但是对于当事人而言，已经忍得太久了。
矛盾这种东西，就像肿瘤一样，放任不管，只会越长越大，越来越严重。并不会自己自动消失的。
越早暴露矛盾，处理的成本就越小，收益也越大。
接下来这句话，请你认真思考：出现矛盾时，是升级关系的好机会。
我们来思考一下，为什么大家会如此害怕矛盾？
是因为矛盾的背后，代表着彼此最柔弱的一面。
你害怕一旦暴露了自己最柔软的一面，别人就会因此嫌弃你，从而分手。
所以真正害怕的不是矛盾导致感情破裂，而且产生矛盾背后那个真实的自己，会让人难以接受。
为什么会难以接受？因为你自己都无法接受，谈何让别人接受呢？
举个例子，对方情人节不给你送花，你很生气，吵架。但是你不知道自己为什么生气，只是觉得大家都有花收，偏偏我没有。
你真正害怕的是，不安全感，不被爱的感觉，这是你焦虑的根源。
但是你不会跟对方说，因为你不给我送花，我觉得没人爱我了。这样的自己，连自己都没办法接受。
这种话太丢人了，也彻底展示了自己的软弱。一般人，都不愿意去展示，甚至，都感知不到。
但是，你们如果想，建立深度的情感链接。只有暴露最柔弱的一面才行。
我有一个学员，她跟男朋友因为家务的事情而吵架，因为每次她在辛苦拖地的时候，他男朋友要么在打游戏，要么在看视频。
从来不帮忙，然后她总是阴阳怪气地嘲讽他。
比如，让我自己一个人累死好了。
也会说一些自我攻击的话，比如，我就是苦劳命，哎。
久而久之，男朋友也受不了她的阴阳怪气，就爆发了。
她在吵完架的冷战时，找到我，问我怎么办。
经过深入的咨询疏导后，我发现在做家务过程中，真正让她产生焦虑情绪的根本原因是：
她的家庭属于重男轻女，从小家里活都是她干，她的父母，弟弟都是不帮忙，只享受。她觉得父母只把她当工人对待。让她产生了不被重视， 不被爱的感觉。
而男朋友这种不帮忙的作为，就重新激活了她小时候那种，不被重视不被爱的感觉。
后来，我教她这样去回复：
亲爱的，我刚刚之所以这样，是因为在小时候我的父母也是这样对我，只让我干活。
你不管我的样子，让我产生了不被你重视的感觉，我非常害怕，不知所措，所以才跟你闹情绪。
他男朋友听了之后，非常震惊，因为他根本没想到背后会有这么多层情绪在里面，他突然很心疼她。
最后，他们达成了共识：家务大家一起分担。
如果当时我的这位学员没有找到我，自己去处理的话。估计她自己都意识不到自己的困惑所在。
也不会有后续的这些沟通，最后大概率就是分手了。
所以当你遇到矛盾时，可以运用以下我分享给你的三个操作建议：
1. 无情绪化沟通
无论如何，情绪化的攻击性语言是一定不能说的。你有理没理都好，都不能说。一旦说了，就会操作不可逆转的伤害。
情绪化的攻击性语言类似有，你就是这样懒的人；你就是不关心我，你一点都不爱我；呵呵，别理我，让我自己一个人过吧等等。
2. 挖掘行为背后的真实原因
这一步会比较难，你需要充分去感受你当下的情绪是什么？焦虑，痛苦，不被重视。
然后，回想激发你这种情绪的场景是什么，再回想在你的人生经历中，是否有过类似的场景。
3. 自我暴露
这一步是最难的，因为你需要在对方面前去展示自己最最最柔弱，最底层，最真实的一面，相当于脱光了再对方面前一样。
你需要把你的感受描述清楚，把你的情绪激发思路也说清楚，以及让你伤心难过的一些往事。
当这一切你都做了之后，你只需要等待对方的拥抱就好。
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