你以为对方是回避型依恋，实际上只是不爱你。

有些人确实恶心，借回避型依恋之名，来做不负责任的事情。

分享一个我最近的案例。

我的一个学员在朋友聚会的时候，认识了一个男生。觉得对方就是自己的理想型，一番交流之后，就交换了联系方式。

期间，男生总会以各种理由约我的学员出来玩，吃饭，逛街啥的。有一天晚上，他们又约在一起喝酒。聊了很多，男生分享了自己的情感经历。

他说自己有一段恋爱经历，被绿了，从此之后对女生都不太信任。越说越来劲，越来劲就喝得越多。最终，他们在酒精的作用下，睡了。

一开始我的学员还会担心，会不会睡太快了。但是她发现这个男生并没有刻意远离自己，依然会约自己出来玩。

但就是不确认关系，每当女生想要确认关系的时候，男生就说自己还没准备好，我是回避型依恋，不要逼得我太紧，然后就消失一阵子。

我的学员就很担心自己被约炮了，不过联想到之前男生说自己的情感经历，然后去网上查一下，回避型依恋的信息。

不查还好，一查吓一跳，发现这个男生几乎全中了。这下我的学员就放心了，原来只是回避型依恋，不是不爱我。

网上还说，越是喜欢的话，回避起来就越强烈。他都玩消失了，应该也是很爱我的。

然后呢，她就来找我，一开口就问：“老师，怎么跟回避型依恋的人相处呀？”

当时我就觉得奇怪，我就问她：“你是怎么知道他是回避型依恋的？”

她就说：“他自己说的，而且他以前被他前女友绿了。我看网上说回避型依恋的文章，也都很符合他。”

然后我就问她：“你哪里看的文章？”

说完她就分享一篇文章给我。

好家伙，我自己看完了之后，按照文章里面的描述，我也是回避型依恋了。

比如：

“回避型的人害怕冲突，但是又渴望交流”

“回避型的人越亲密越想逃离你”

这些情况，其实每个人都是存在的。比如第一句，所有人都是害怕冲突的，人天生就是趋利避害的。

而渴望交流的本质无非就是所有人都存在的一个需求：渴望被理解，被看见。

依恋风格这几年很流行，但是大多数人的理解都是错误的。就跟星座一样，它是用一些模棱两可的描述，让你觉得自己就是这样。

这个背后是有心理学原理支持的：巴纳姆效应（Barnum effect），是指人很容易相信一个笼统的一般性的人格描述，并认为它特别适合自己并准确地揭示了自己的人格特点，即使内容空洞。

其实我都不用听我的学员描述，我就可以判断这个男生不是回避型依恋了。有一个识别率很高的方法，回避型依恋的人，除了回避关系以外，还会回避语言和行为。

而我判断的依据就是：他们睡了。

如果那个男生真的是回避型依恋，他们不会那么快发生关系。他会本能上回避和对方发生性行为，因为在潜意识中，亲密行为就意味着亲密关系。

这个判断大家也可以参考一下，如果一个男生口口声声说自己是回避型依恋。

然后用这个借口来让你顺从他的行为，让自己摆脱一些责任，同时还在享受你给他带来的服务。

那么，你可以反问他：“你为什么只回避我的沟通，不回避我的身体呢？”

既回避关系，又回避身体接触的人，才有可能是回避型依恋。

只回避关系，不回避身体的人，必然是心怀不轨的人。

依恋风格本身只是一种对亲密关系相处模式的解释。它并不代表任何人，人是一种复杂的动物，你的行为，思想，动机等等，都是随着环境和经历的变化而变化。

对回避型依恋不了解的人，不要被网络带节奏。要有自己的独立思考，实在不行，你来问我。

希望大家不要对真正回避型依恋的人用有色眼镜看待，你们只是相处模式不匹配，你们要解决的是相处模式，而不是要解决对方。

找一个与回避型依恋的人的相处模式，而不是去改变这个人。

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