情感树洞｜独立的人不配被爱？不，需要的是更高级的爱

壹粉“夜雨伯尔尼”问：

我和女友是朋友们一起玩的时候认识的，我觉得她哪里都好，就是太过独立了。她不过问我的朋友圈，不干涉我的工作，我有应酬或者出差，也不需要找她报备。如果是电脑、手机出了故障，她都是自己去维修店修理，从来不想着找我这个男朋友帮忙。如果请她吃饭，她也会回请。她很独立，就是感觉太独立了，以至于我看不到我在她生活中的意义，看不到我们的未来：没有牵扯也没有恩怨，很可能说散就散。

本期心理专家团专家蒋硕（国家二级心理咨询师，赛林纳心理咨询中心创办人）：

“夜雨伯尔尼”的问题，如果让那些深受纠缠之苦或缺少优质恋爱资源的人们看到，准会引起一片哀叹：“这样的女朋友配不上你，请把她的微信给我。”

当然这是个玩笑。在亲密关系中，“不被需要”的感觉确实很糟糕，体会不到两人之间的联结，不但影响对关系的信心，还会影响对自我价值的认同。那么，是不该和“独立的人”恋爱吗？还是“独立的人”不需要爱？不，我们需要学习“更高级的爱”。

脱离刻板印象

过问朋友圈、干涉工作、应酬出差报备……曾几何时，这些人际关系中的过界行为，成了“恋爱标配”(类似的还有“副驾专座”“情头”“官宣”“节日生日纪念日吃饭送礼物”等等)，人们既不堪其扰，又觉得理所应当，久而久之，它们进一步成为了关于恋爱或亲密关系的刻板印象。至于“修电脑、修手机”，则是长期以来性别刻板印象中的“男性专长”，即使女朋友是专家、男朋友是小白，即使去维修店便捷又便宜，性别分工也不能变。刻板印象与独立人格是相悖的，将刻板印象作为对恋爱的期待，当然算不上什么高级的爱。

“夜雨伯尔尼”首先需要学习的，可能就是摆脱对刻板印象的依赖，试着去探寻女友、自己，乃至每个人身上独特而复杂的部分。对人性了解越多，自身的成熟度和人格独立程度也会越高，届时，与女友更加匹配，或能看到新的机会。

产生新的吸引

人本主义心理学家 马斯洛 认为，人有“生理、安全、归属与爱、尊重、自我实现”(以及“审美与学习”“灵魂实现”)等不同层次的需求。这些层次用来对应爱，也说得通。刻板印象中的爱或亲密关系，往往局限于饱暖性欲、经济互助、生活事务这些基本层次，如果一个人能够独立解决这些问题，那么其需求就将更多地集中在获取新鲜美好的体验、探索新的领域、实现精神共鸣的更高层次，也只有符合其体验、探索、共鸣需求的人与事，才能对其产生吸引。

“夜雨伯尔尼”或许可以审视一下自身，除了请吃饭或修手机，还有什么足以吸引女友的特质或能力。如果没有，试着去培养、提升，这不仅是为了女友，也是为了自己。

建立自由、丰富而深刻的联结

恋人之间想有共同的未来，需要一致的目标、愿景，以及同步发展的能力。无论看起来是不是“独立”，在试图构建一段长期关系时，都应该以这些问题的探讨为前提。你，我，想成为什么样的人、想过什么样的生活、以什么为信条、认为什么最重要、拥有什么、缺少什么、愿意为对方做什么、需要对方为自己做什么……探讨的过程，是彼此考量、调适的过程，也是自我成长的过程。只有经过这样的探讨，以及大量现实行为的努力，形成“相互独立而彼此依存、彼此支持而共同提升”的关系，和“自由、丰富、深刻”的联结，才是长久、健康、有意义的。

至于“夜雨伯尔尼”所说的“牵扯”“恩怨”，没有就没有吧。如果只是沉溺低俗戏剧感，而不是在寻求真正契合的伴侣，那，散了就散了吧。