那些沉静的时光里‖文/屠苏

那些沉静的时光里

我记得我上学的时候特别不喜欢一个人呆着，对身边的人依赖性都特别强，几乎做什么都需要有人陪着，我之前一直想不通为什么大多数人都不喜欢自己一个人呆着，就像男生想不通为什么女生上厕所非要手拉着手一起去一样，可是后来却越来越能明白。

我的朋友暂时用小M来称呼她吧，从我高中时代认识她开始，她就是一个特别独立的人，那个时候她带牙套，需要定时去医院检查，每次她都是星期六下午自己坐公交车去医院，检查完之后再去买吃的，逛逛街，有时还会给我发信息说又遇见了什么好玩的东西，包括她送了我一只香蕉造型的护手霜。小M真的是很懂事的女生，她会自己承担很多委屈，把好的事情与大家分享，而坏的情绪自己消化掉。

认识她几年的时间里只见过她情绪失控的大哭过一次，临近高考的一次晚自习上，前几分钟还好好的，可是过了一会她就把校服外套盖过头顶，趴在桌子上哭了，她哭了很长时间，那天晚上吓坏了我们很多人，包括当天值班的数学老师，她在很多人眼里从来都不是爱哭鼻子的那种女生，我不是说那种女生有多不好，有时候哭也是一种解压方式。只是我们都习惯了小M平时的爱笑与乐观，她长时间以来的积极向上与爽朗都让我们忘记了她会哭。

其实很多时候我都知道，小M也会有小情绪，也会有很不开心的时候，她后来跟我说，自己也会在夜里蒙上被子哭鼻子，也会想不通的时候把自己反锁在卧室里，也会心情不好不吃饭。但是当一个人熬过很多次想不通还有艰难的时候，她也就会学着享受独处的那段时光。

来这座城市三年，把我熬成了能自己摆平很多事的人，回看两年前的我，受了委屈我会在回宿舍的楼道里无声的掉眼泪，会想为什么要选择一个人来这座陌生的城市，连个能倒苦水的人都没有，哭完之后第二天还会拖着带情绪的身体出现在办公室。

我并不是一个生性喜欢孤独的人，甚至有的时候觉得孤独的人是可悲的。

去年的夏天，我急性肠胃炎住了院，一个人生地不熟的城市，同事把我送到医院，我就选择让他们离开了，毕竟他们还有工作要做。一个人拖着沉重的身体在医院走廊上，眼泪不停的在眼眶中打转，这是我第一次没有打电话告诉任何人我住了院，不想给家人朋友添麻烦。夜里打完点滴我发起烧，40度的高烧，感觉天旋地转，意识开始混乱。我很害怕就这样毫无声息的走掉，感谢查房的医生发觉了我的不对劲。第二天醒来时高烧已退，旁边还有护士姐姐从她们食堂打来的白粥，无味的白粥，我却吃出了香甜的味道。

以前老人们常说生一次大病就是要长一个心眼，这话说的真不错，一次生病会让人成长很多，想通很多。我越来越能接受一个人独处的时光，一个人去吃饭，一个人去逛街。之前网上流传孤独的等级，分了一到十个等级我看了一下这十条，我自己做过六条，我之前总是喜欢纠结过去的一些人和事，结果，既回不到过去也得不到未来，偶尔情绪泛滥，漂浮不定。我不是没有朋友，只是越来越清楚很多时候有些事只需要你自己去面对。

朋友那次跟我说，她把她所有不满的情绪编辑成文字发了个朋友圈，不但没有人安慰她，还有人评论她过于矫情，她很不理解那些说她矫情的人，我当时不知道该怎么回复她，后来给她发了一段文字：

世界上没有真正的感同身受，每个人的处境，面对的问题各有不同，我们所能做的除了接受好像也只有接受，你把不满的情绪说出来，很多人感受到的是你的抱怨，不满，甚至会觉得你太消极。这个社会就是这样，说的越多，别人就会觉得为什么其他人都可以只有你例外，还不如默默的改变自己，接受那些既定的事实。

越来越能享受孤独，虽不会去避免热闹的生活工作群体，但只有一个人独处的时候才会变得宁静舒适，会想通好多事情，看清很多现实。

孤独的人并不可耻，那是一种能量的注入过程，就像冲咖啡一样，慢慢沉淀，慢慢向中央汇集。但愿你以后的时光里，越孤独，越强大。

去什么地方呢？

这么晚了

美丽的火车

孤独的火车

凄苦是你汽笛的声音

令人记起了很多事情

为什么我不该挥舞手巾呢

乘客多少都跟我有亲

去吧，但愿你一路平安

桥都坚固

隧道都光明

《火车》