我时不时地觉得我的哺乳进入尾声了,可是,过几天又继续……本来十一前准备给妹妹断奶,但一直拖到现在还没有开始,妹妹这感冒咳嗽一轮一轮地,总想着妹妹大好了再说,最后发现没头……最近妹妹夜奶吃得有点凶,妹妹自己睡不好,同时也导致我严重神经衰弱,我发恨即便妹妹咳嗽没彻底好,也把这夜奶给断了!昨天第一晚(应该说是无数次准备给断夜奶之后,重新开始的第一晚),妹妹喝了点奶粉,又吃了母乳,睡了。我正悠哉悠哉地在照管姐姐呢,就听卧室妹妹在哇哇大哭呢,我跑进去一看,妹妹坐在地上,哭得上气不接下气地,刚想抱起,这才发现妹妹吐了,床上也有,我猜妹妹大概是吐完,自己掉床了。妹妹哭得撕心裂肺地,我看了看,也没发现哪里红肿,就忙着帮妹妹清理污物,清理完重新把妹妹放在床上。我试图表现出很轻松自在的样子,哼着小曲,唱唱儿歌,妹妹不听,那就说点温柔的话,妹妹直接拒绝!我轻声慢语地告诉妹妹,她晚上吃太多了,再吃奶还会吐的,妹妹很不高兴!最后,妹妹狂吼:“奶!奶!奶!”嗯,她明确表示要吃奶才愿意睡觉。老公说,妹妹咳嗽还没彻底好呢,让她吃了睡吧!我也有点心疼,妹妹吃奶吃了十五分钟,喊着乳头睡去了,我轻轻地拔出乳头,妹妹醒来,然后重新叼住乳头,等她睡着了,我再次拔出来,妹妹再次醒来……如此三番,我终于忍不住了,说别吃了,妈妈拍一拍睡吧。妹妹忽然翻身起来,要找到奶,发现我盖起来后,一嘴咬了下去,咬得我生疼,那一刻,我真的生气了!躺下来不理她,妹妹在我身边,哭得撕心裂肺,这算是我和一岁多点的妹妹吵掰了。我起身要抱抱妹妹,妹妹推开我,拒绝我的抱抱,哭喊,之后,妹妹在我的身边打滚,两只脚交替拍打着床,发出巨大的声响。老公走进来看了看说,他去客厅了。不让人家吃奶,也要允许人家因为不能吃奶而产生的悲伤,哭泣一会儿吧,而且我也渐渐能够忍受她们的哭泣,在她们的哭闹中,慢慢淡定地温和地陪伴她们。还有,夜奶总归该断了,但我也不希望与孩子被强行分开的方式来断奶,我们彼此都要面对分离的焦虑,这太糟糕。妹妹哭累了,玩了一会儿,老公走进来,妹妹又重新哭起来,老公冲妹妹说,别哭了!妹妹更加气急败坏地嗷嗷叫!我回:不让吃奶,还不让哭会儿了?老公笑:“咱俩培养孩子的方式就是会养出这样的“倔驴”……我听了,忍不住笑。老公接茬笑着嗔怪:“不让训,脾气随便发,又一只倔驴……”妹妹还不到规范行为的时候,情绪当然需要疏导,而非堵塞。这样看来,我断夜奶的路似乎很是顺利呢,我是否该早点行动?断奶之路,焦灼的除了孩子,更焦灼的应该是我。赖我生存的孩子,即将独立,有万分的欣喜也有万万分的不舍吧。哺乳很是辛苦,但哺乳的那一刻,我与妹妹互相搂抱在一起,亲昵爱恋,胜似热恋的情侣,温情脉脉,又胜似亲人,多美好……当然,很多时候,我觉得妹妹很是顽劣,吃奶也在玩,瞧着妹妹这吃奶姿势让我无语得很……嗯,给!断!了!!!昨晚妹妹半夜再次醒来,哼唧,想吃奶,我强行抱起安慰,最后在我怀里睡去……就是会反复,这很正常……
后记:
姐姐:七岁
妹妹:一岁五个月
把繁琐的生活点滴和心路历程尽量如实呈现,所以我们在面对任何一个生活瞬间,或者是教育孩子的瞬间,很多都是出于本能的反应,这些不足以成为教育孩子的范本,只是我们自己生活痕迹的留念。
这些琐碎的生活对世界来说,毫无用处,而于我而言,这就是生活的全部了。
我记录着,反思着,同时也审视着自己和自己的生活。
和老公一起分享,以后是姐姐,再以后的以后是妹妹,我期盼着在一个阴雨的午后,我们一起打开一篇文字,聊起曾经的趣事,彼此会心,禁不住开怀大笑……
生活如果像电影的话,那生活也是一个个的场景组合,但与电影不同的是,生活中大多数是平淡的,甚至于是无趣的,生活中,只有百分之一是喜乐的,还有百分之一是痛苦和崩溃的,而我对生活的记录,摘取了那生活的百分之一的部分而已,记得这不是全部就好……