孩子愤怒的背后是什么？
当孩子愤怒的时候，是爸妈面临全面挑战的时候，因为他们激烈的情绪，引发一系列的反应，刚开始是想好好跟孩子讲道理的，但他不听，不依不饶地大吼大叫，于是我们自己也按耐不住想发火，试图用更大的怒气去盖过孩子的脾气。
如何处理孩子的愤怒？是我们常常会遇到的一个难题。那孩子愤怒的背后是什么？深入到愤怒的来源，他背后的情绪是什么？
虽然愤怒的孩子看起来气势汹汹，其实我们知道他们心里是充满了不安和悲伤的。这个时候他们更会感到孤独，没有人理解他，特别希望有人伸出手来拉他一把。
其实，孩子愤怒的时候也是他们最需要爱的时候。
孩子遇见自己解决不了的问题，他们都会有强烈的害怕和恐惧感，并因为这种感受做出一些自卫的反应。
比如说孩子还比较小，坐在他旁边的小朋友，挤了他一下他可能会伸手抓对方的头发；那么大一些的孩子，也会因为被别的孩子无意中的话或令他不开心的行为大打出手。
在这种情况下孩子的反应看似是没有什么道理的，因为实际的威胁并不存在，孩子是在跟一个不存在的对手在抗争。显然是过往的一些恐惧情绪还在他的心里，他把这些没有伤害的事情，误以为成过往，那个令他受伤的情况又出现了。
举个例子来说。我小时候上学，学校离家里很远，我需要坐很长时间的车才能到学校，尤其是在天气恶劣的时候，公共汽车里非常拥挤，有些人会在车子摇摆的时候有意无意地靠着我，让我非常反感，但只能忍受尽量避让，没有办法改变。
毕业以后我刚加入工作，有一次一位男同事走的离我很近，突然在我的肩膀上拍了一下，我当时就火了，把他的手甩开，怒目而视。如果不是因为还有很多人在场，我真的会狠狠地踢上他两脚。
我举这个例子的时候，你就会明白为什么这个孩子在别的小朋友坐在他旁边稍微挤了他一下，他就会伸出手来抓对方的头发，甚至打对方。因为当自己的空间被侵犯的时候，自己又无能为力。
而当这种情况再次出现的时候，我们的过度反应就出现了。
就像我儿子去年把头磕破了一样，他的语言不能表达得很清楚，但他会在行为上表现出来。当你靠近去处理他的伤口时，他会让你别碰他，当孩子不懂得处理情绪的时候，你可能会成为他的攻击对象。
帮助孩子排解愤怒的时候，我们需要清晰估量一下自己。
第一，你是不是有耐心有注意力有时间来陪伴孩子？
第二，当孩子大喊大叫拳打脚踢的时候，你能承受吗？
如果孩子的愤怒也正好点燃了我们的愤怒，让我们也怒气中烧，那千万不要勉强自己去接近孩子，因为我们也愤怒了，我们无法抑制自己的怒火，必须尽可能的避开孩子，免得问题升级。
我是有这样的体验，一次儿子回来大发脾气，我抱着他坐在我腿上，他用脚踢我，用手打我的后背，非常痛，他不停的打我踢我，我实在承受不了，我立刻把他放开，告诉他，妈妈需要自己单独呆一会儿，妈妈一会儿会回来陪你。
因为这一刻他的愤怒情绪和对我的攻击，让我走到自己承受力的边缘，真切的告诉他妈妈现在也有情绪了，妈妈现在帮不了你，妈妈需要自己呆一会儿，妈妈过一会儿调整好了再来陪伴你。
这种做法会大大降低你因为承受不了要对孩子发火导致问题的升级，也避免了你盛怒以后对孩子产生不必要的伤害。
当孩子愤怒的时候，他会说我恨你，你从来也不听我说话，你在这让我很生气你快走开！
如果孩子命令你走开，你可以跟他说：那好吧我退后几步，我想在旁边陪着你。留在孩子身边继续倾听，不要他说你走开，你就真的转身生气离开。
实际上当他心情这么糟的时候，你不走开的话他只会感觉到讨厌，如果你真的走开了他会感觉到你真的一点都不关心他。
你不走是因为你很爱他，你想要和他一起共渡难关。
当孩子愤怒的时候可以打靠垫儿可以撕纸可以敲塑料盆，甚至可以摔塑料杯子。
但不要让孩子伤害别人或者是他的心爱之物，如果他动手打别的孩子，你必须坚决地制止他的这种行为。
比如说他打妹妹，那你就把他从妹妹身边抱开。他要摔有价值的物品，你把物品从他手里拿出来。
允许他表现情绪，也允许他用力挣扎，允许他打靠垫撕纸或者是敲打东西，但是避免他的破坏性行为。避免当他恢复平静和清醒的时候，他会深深的内疚，他伤害了身边最亲近的人。
在他被愤怒情绪绑架的时候，要克制自己不要去说教和批评孩子。
此时你是无法跟他讲道理的，你也不用去试图说明你是对的他是错的，你只需要坚持陪伴他爱抚他。
如果他允许你可以走进他，那么请留在他身边，允许他大喊大叫，你温和坚定的陪伴着。等他发火大吼大哭大闹发泄完之后，他会平静下来，他会知道你很爱他。
当他恢复平静恢复理智的时候，你再认真地跟他讨论刚刚发生的一切，这时候就没有必要说谁对谁错了，因为这是显而易见的情况。
这样我们不是粗暴地打断他愤怒的感受，我们允许孩子宣泄他愤怒的情绪，这对孩子是有很大益处的，随后他会大哭，直到完全排解掉这种受伤害的恐惧。
陪伴孩子处理愤怒的情绪这个方法并不复杂，但是它确实会扰乱我们的思绪，同时也会激发出我们内在的愤怒。
因为在我们小的时候，生气愤怒焦虑不安的时候，很少有人能够心平气和的对待我们。这样怒气和怨气各种负面情绪就会压在心底，反应在成年后的行为上。
陪伴孩子经历整个发怒的过程，对我们来说并不轻松。如果在精力体力时间上都不允许，最好不要勉为其难的陪伴，更不要他发火你也发火让问题和矛盾升级。
倾听孩子和陪伴孩子最核心的，就是让孩子的情绪流淌出来，让他感受到你的陪伴，你的接纳。
你现在愤怒啦！你现在难受啦！那你生气一会儿吧！你有很爱你的父母陪着你，保护你，跟你在一起，让孩子的情绪顺着这样的语言流淌出来。
通过情绪的流淌，孩子的感觉和心里的认知达到一种完整的释放的状态，孩子的情商也在这个过程中得到提高。
我们会看到经常发泄情绪，经常哭，经常被允许表现愤怒的孩子，他们长大之后是阳光的健康的，因为他们知道怎么样处理自己的情绪。这些孩子的注意力更集中，因为他们身体里的负面情绪很少。他们更有耐心，更能面对挫折。
陪伴孩子经历完整的情绪过程，才能真正的给予孩子帮助和成长，给予孩子支持和力量。