公开课：如何判断一段婚姻该挽救还是该离婚?

在谈这个话题之前，我请大家先了解一些婚姻数据。

2020年民政局发布的一组数据显示，2019年有947.1万对夫妻登记结婚，有415.4万对夫妻登记离婚，离结比例高达43.8%。

意味着，每2对夫妻在登记结婚的同时，就有1对夫妻在登记离婚。

这组数据比起2018年38%的离结比例，出现了一个比较大的涨幅。

这些现象，让大家都在质疑婚姻感情：难道现在的婚姻感情，已经这么难以抵御风雨了吗？

是不是婚姻中一出现问题，只能离婚？

如果不是非离不可，可是又不想在婚姻中一直痛苦下去，那么我们怎么判断自己的婚姻能不能挽救，才能让婚姻变成我们渴望的样子呢？

所谓破镜尚能重圆，其实破碎的情感也可以缝合，在谈婚姻能不能挽救，或者要不要挽救之前，我先来聊一聊婚姻中容易出现问题的原因。

在我看来，婚姻出现问题，不是只有出轨或者三观不合，而是这三大原因。

第一个原因：荷尔蒙作怪，好感消退变反感

恋爱的时候，情人眼里出西施。

我们用一双爱的眼睛，看对方，怎么都是可爱的。

就像《亲密关系》中提到的恋爱期的月晕现象。

步入婚姻后，爱情遇见了琐碎的柴米油盐，恋人变夫妻，就开始变得务实起来，开始对伴侣挑剔，提要求。

当我们的要求经常得不到满足，就出现了幻灭，发现原来伴侣并不是原本恋爱中美好的样子，反倒是一身的臭毛病。

恋爱的时候，伴侣坐在那呆望着你，你看到他眼中的无限柔情。

婚后，特别是生孩子之后，家庭事务繁多，你看到的，只是他在偷懒！

埋怨他怎么就知道发呆，也不知道帮忙搞一下卫生，或者陪一下孩子。

当你开始对伴侣反感，哪怕是牙膏挤的位置不对，牙刷放的方向不对，都可能导致离婚大战。

第二个原因：把冲突看作是不可破解的

有人的地方，就有江湖；

有婚姻的地方，就有冲突。

夫妻两个人，本就是两个独立个体，必定会存在从原生家庭带来的一些观念冲突，或者生活习性的不同。

多数人，只要和伴侣有冲突，就觉得两个人不是一个世界的，简直无法沟通，不可理喻。

带着这样的思维模式，遇到冲突的时候，就比较难以做出退让，更倾向于把两个人在某件事上的不一致，看作是两个人在个性和关系上的不一致。

比如，当伴侣跟你说，我喜欢吃咸粽子，你怎么包这么多甜粽子。

本是无心，可你听进去的，不是对方喜欢吃咸粽子，而是对你包甜粽子这个行为的指责，甚至看做对方对你的否定。

如此一来，冲突就难以破解。

那还有的夫妻呢，遇到冲突，要么希望伴侣单方面迁就自己，不迁就就是不爱，不爱了，日子就没法过下去。

这样的模式，也很容易造成夫妻鱼死网破，婚姻走向终点。

第三个原因：不去回应所面对的冷暴力

如果说，有争吵才能有沟通的可能，至少还能知道彼此的诉求，那冷暴力绝对是摧毁一段婚姻的无形杀手。

因为面对问题，面对诉求，不回应，不面对，用沉默取代沟通，这样的伴侣很容易让你感受到生活的冰点无处不在。

时间长了，就容易对婚姻感到绝望。

曾经听过一个很惨烈的故事，妻子因为长时间得不到丈夫的回应，一直被冷暴力对待，最终自缢身亡。

在冷暴力的关系中，伴侣的冷漠，就像根鞭子，处处抽打着另一方，让接受冷暴力的一方会觉得自己糟糕透顶。

《世界上最伟大的父亲》这部电影，有段很爆的台词，形象地描述了冷暴力的伤害：“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”

冷暴力的伴侣，无时不刻不让对方感受到没有尽头的孤独。

所以说，冷暴力，真的可以杀死婚姻。

了解了婚姻出现问题的致命原因，我们再来看看好的婚姻，又有什么特质。

在我看来，这3大要素不可或缺。

第一个要素：在婚姻生活中懂得求同存异

婚姻中的两个人，从各自的原生家庭和成长经历中，带来不一样的信念和价值观，以及生活习惯。再亲密的两个人，也会有不同的地方。

这种不同，可大可小。

一段好的婚姻，大抵是两个人在大原则面前保持一致，在琐事上理解和接纳对方的不同。

大的原则涉及婚姻忠诚度，对伴侣的尊重程度等。

比如，对伴侣忠诚，不在外拈花惹草；

相互尊重，不把个人意志强加给伴侣。

琐细的事情，比如挤牙膏这种琐事，大不了用两支牙膏；

再如粽子口味的偏好不同，大不了各吃各的。

总之，要懂得求同存异，留一些弹性空间，不必要求伴侣事事迁就自己，也不必事事分个是非对错。

面对伴侣的不同，放宽接纳度，多点退让和协商的余地，夫妻才能相处得更自如。

第二个要素：面对冲突积极寻求解决方案

同样是争吵，因不同而产生的冲突，有些夫妻越吵感情越好，而有些夫妻越吵越凶，以致婚姻终结。

好的婚姻里，夫妻面对冲突，能够客观理性地看待出现的问题，找到冲突的症结所在，积极寻求解决办法，把一次次冲突，化解成增进理解的契机。

每一次冲突，都在向夫妻表明，你们之间有不一样的想法，不一样的感受，不一样的诉求，这些不一样，造就了一个人的丰富性。

好的婚姻里，夫妻善于从冲突中看到伴侣的需要，看到伴侣个性中的新元素，进而想办法找到两个人都能接受的处理方式。

第三个要素：在理解和接纳中共同成长

中国有句俗话，百年修得同船渡，千年修得共枕眠。

夫妻两人，能够在茫茫人海中相遇相爱，一起组建一个家庭，一定是有着很深的缘分。

在恋爱的时候，彼此被对方的一些特质深深吸引。

你们看到了对方的美好，想要靠近，更靠近，最终结为夫妻，成为一生伴侣。

此后余生，两个人一起共同面对生活中的风雨，一起相互扶持，走完人生的下半程。

好的婚姻，夫妻懂得相互珍重，即使出现分歧，伴侣的一些行为你无法完全接受，但也能做到理解，并试着进一步了解伴侣。

两个人在逐步深入了解的过程中，共同成长，而不是相互指责和评判。

婚姻中，两个人朝夕相处，面对生活的一地鸡毛，最开始的甜蜜，逐渐在婚后被平淡的生活消磨殆尽。

只有两个人相互理解和接纳，一起成长，才能在婚姻中遇见更好的自己，不辜负彼此最初的相互吸引。

以上两个部分，我先后剖析了婚姻出现问题的3大致命因素，和好婚姻的3大特质，相信你已经对婚姻的重要因素有了初步了解。

现在，请你跟随我，回到最开始的话题，从以下6个步骤逐步深入，判断一段婚姻还能不能挽救。

第一步：平复心情面对事实

婚姻出现问题，不管这个问题有多严重，你有多接受不了，你都需要先平复下来。

只有心情平复了，你才能更客观、理性地看待你们之间的问题，认真剖析当前处境，把婚姻状况盘点明白。

然后不带任何幻想，评判和攻击的情绪的去思考，如实面对婚姻中已经出现的状况。

第二步：探索自己的感受及需要

平复心情之后，做什么呢？探索一下你的感受和需要。

问问自己，这段婚姻出现的问题主要有哪些，你有什么感受？

再看看，你的这些感受里面，哪些是主观投射？

哪些是客观事实？

什么叫投射？

比如你觉得伴侣真糟糕，一无是处。

不妨问问自己，他真的一无是处吗？

真的一个优点都没有吗？

一层层地像剥洋葱那样剥下去。

也问问自己，你对这段婚姻，有什么期待和需要？

你的期待和需要，可以从对方身上获得吗？

比如，有些缺乏安全感的妻子，希望丈夫可以早点回家陪伴自己，才觉得安稳，踏实，有安全感，才觉得自己是被爱的。

第三步：理清自己的婚姻账户

这是最关键的一步

如果你的婚姻是一个账户，你们的账户是盈余还是亏损？

有孩子吗？

如果离婚对孩子会造成怎样的影响？

你希望孩子单亲吗？

有感情基础吗？

为什么以前感情可以，后来感情变差了？

哪里出了问题，这个问题能解决吗？

经济基础如何？

他是否是一个好的生活伙伴？

他的人品如何？

抛开感情的问题，他是否是个好人？

如果只是因为不懂经营而导致感情不顺，那么学会经营之后，婚姻是否能够挽救？

第四步：与伴侣进行理性沟通

弄清楚自己的现状、感受和意愿，就可以比较理性地不带情绪地跟伴侣沟通了。

同样地，在跟伴侣沟通的时候，需要先了解对方的感受，把自己的感受和需要跟对方做一个交流，才能发现婚姻之所以走到这一步的真正原因。

大多数情况下，这个沟通的过程可能需要反反复复进行协商和确认。

婚姻事关重大，不要心急，如果你还想继续，一定要多一点耐心。

第五步：共建伴侣之间的婚姻账户

根据彼此对婚姻的感受和需要，试着制定一个伴侣之间的新的婚姻账户。

看看你们之间正在面对的问题，有哪些地方需要做出妥协和退让，又有哪些地方需要做出改进。

第六步：让行动证明一切

上面说的是比较乐观的情况，夫妻双方能够理性看待婚姻出现的问题，也愿意改进和妥协。

如果不愿意改进和妥协，还是按老样子生活的话，我们至少还可以有两种选择：

第一个选择：不接受当前的婚姻状况，选择离婚。

第二个选择：接受事实，然后提升婚姻状态。

接受你当前的婚姻就是这个样子，并且你还愿意在这样的婚姻里继续生活下去，然后去提升改善婚姻状态，达到一个心中所想的婚姻的模样。

有很多来找我们咨询的学员，都遇到这样的情况，通过我们的咨询去修复提升自己的婚姻，大多达到了她们想渴望的婚姻状态，最重要的是她们在很大程序上提升了对两性关系的认知，对自己需求的了解，同时更能共性和高情商的去应对生活中出现的各种相处问题。

但是我最想说的是，能挽救尽量挽救，因为你选择这样的一个伴侣不是偶然，一定是有你的潜意识在里面，如果你现在的婚姻问题不处理不提升，你也不能保证下一段不会遇到问题，依据我们的学员来和我们咨询的情况发现，大部分，当时选择放弃的，和其它人的感情中也同样出现各种问题，需要你去解决。

再就是，只要离婚，你的孩子就会成为单亲。

而单亲家庭对孩子一生都会有影响。

如果你想知道怎么挽救婚姻，或者离婚会对孩子造成哪些影响，我可以告诉你。

如果你正在经历感情难题、婚姻危机、可以发私信向我提问。

我是许川，用心理学，带你找到幸福的方向。

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