容易「想太多」的关系，都有这个特点

有一次我做了一顿饭，女朋友吃了一口青菜后，突然说，今天的青菜好咸。

听到这句话后，我的第一反应是，她是在怪我放太多盐了。

过了一秒钟后，我又觉得自己这个想法也太“敏感”了吧。

其实这种“敏感”时刻在亲密关系中，很常见的。

大多数人很容易会将别人的感受，当成了对自己的指责。

比如，女朋友来姨妈心情不好，这个本来是生理反应所导致的情绪不稳定。但是男生感受到之后，很容易会产生一种“她是不是在怪我”的感受。

又比如，在吵架时，对方的语气稍微重了一些后，就会觉得对方是讨厌自己了，才会说这么重语气的话。

丝毫不会去思考对方只是因为处于争吵状态中，很容易愤怒而已。

在认知治疗中，有一个技术叫去中心化，这个中心化就是上述所说的心理过程了。

中心化的意思就是：习惯性认为别人感受的发生，都跟自己有关。认为自己的行为会牵动着所有人的感受。

把自己想象成了聚光灯下的人，感觉自己的一举一动被别人盯着。

比如我跟女朋友出去玩的时候，她随口吐槽了一句今天好热啊，我全身都出汗了。

我听到后就会觉得：

“她是在怪我吗？”

“都怪我，今天忘记带小风扇了。”

甚至我还会觉得，自己是不是应该去便利店买个小风扇给她。

这种“敏感时刻”就是中心化的表现了，我会将周围人的感受，都当成了跟自己有关，是自己造成的。

很热这件事，对于我女朋友而言，只是在针对天气而发出的吐槽。

而对我而言，我在认为她是在针对我做得不够好，让她觉得热了而发出的吐槽。

在那一刻，我无法分辨她到底是针对人还是针对事，她的所有情绪我都归类为针对“我”了。

于是我就会觉得，我有责任对她的情绪负责。

其实看过我关于课题分离主题那一篇文章的小伙伴都懂，我是不需要对她情绪负责的，她的情绪属于她自己的课题。

如果我至今仍然分不清，我就会在这段关系中很累，并且过得很卑微，整体小心翼翼，生怕自己有什么行为会影响到别人。

有一位读者在跟男朋友相处时，也会习惯性进入到“敏感时刻”。

因为本身缺乏安全感，所以习惯性在关系中寻求安全感，比如及时性回复，永远的热情回应，时刻将自己放在第一位。

一旦出现了回复比较慢的状态，就会认为回复慢是因为不爱自己了。不会去考虑对方到底是不是工作太忙或者在开会等原因。

一旦出现了回应不太热情时，就会认为是对自己不够上心了。不会去考虑对方是不是状态不好，心情不好等原因。

长时间处于“敏感时刻”的她，自己和对方都会很累，因为每天都需要花费大量的精力去检验自己跟对方的状态。

看到这里你也许会得出一个结论，就是我要尽量避免将他人的感受当成对自己的指责。那么到底要怎么做到呢？

这里分享一个办法给大家：

记录别人的不良反应，这个也是我自己用过，并且有效的一个办法。

记录模板也很简单，就记录两条信息：

我做了什么？

别人有什么反应？

记录过程需要注意只记录事实，别记录评价。比如

别人有什么反应？

他讨厌我（这是评价）

他看了我一眼，继续做自己的工作（这是事实）

如果你记录评价，那么这个方法不仅不会修正你的中心化状态，反而还会加剧。

我之前坚持记录了一段时间后，发现原来根本就没有那么多人“关注”我。

我根本就不是站在聚光灯下，随着这个认知的更新，我跟女朋友的相处过程中，再也没有将她的消极感受，当成对我的指责了。

据说人生可以分为三个阶段，“认识到父母是普通人，认识到自己是普通人， 认识到孩子是普通人”。

也许认识到自己是普通人这个过程，就是去中心化的过程吧。

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