在家暴的家庭里,我奢望有个美好的童年。

 作者:Gajda / 首发@高一朗 

前言:

大家好,我是高一朗。

这篇文章是Gajda断断续续写了半个月,每次提笔她便泪流满面,但她仍坚持把它写完,是希望在决定结婚的时候大家可以慎重一些,在面对暴力的时候可以果断说不,在选择生下孩子的时候要对TA负责,给TA一个美好的童年。

01.

多年后,我提笔写下他的罪行,仍会泪流满面,不能自已。

门外的争吵声令我恐惧,可我只是将门反锁,好似如此便能将所有的争吵都与我隔绝。

不知道是第几次听到这样的争吵,从记事开始,父母无休止的争执便开始出现在我的生活中,从我看不见的地方,到我的面前。我的父亲总是疑心我的母亲是否有外遇,可后来我才明白,有问题的人,根本是他。但年幼的我只会站在原地哭泣,不知何故。

所幸,他们离婚了。

母亲是净身出户,若干年后的今日,我仍不解,为什么过错方拥有一切,而清清白白的一方却一无所有。

13岁的哥哥和4岁的我均被留给了父亲。

02.

那段时间里,在几番与母亲共度时光后,我被警告不允许接母亲的电话,甚至在一次出门前被告知这是我最后一次去见她。我难过,恐惧,我害怕我真的再也见不到我的母亲,但所幸,我还是能见到她。

但那之后的很长一段时间里,无休止的噩梦缠绕着我,我会一连好几天做同样的噩梦,我会在半夜又哭又笑,可天亮后我会将所有的恐惧全都深埋心底。

我再也不敢在父亲面前接她的电话,每次她打来给我,我会跑到家外的一个废弃的屋子,或是到别人的家里去接电话。

直到,我的哥哥哭着向父亲控诉他的罪行,我才意识到,原来我们受了如此多的苦楚与委屈。

因为父母离异,所以大多数情况下我得不到照顾,也没有人教我生理知识,于是,我被强暴了。

那年,我仅仅5岁。

年幼的我不知道那是什么,只知道他说不要说出去,我真的就从未开口说过这些。但现今的我,一直被这件事所折磨,我想要拥有理想中的恋爱,可我又时刻觉得肮脏的我不配拥有,我羡慕他人幸福的样子,我也曾幻想过,可这件事就像是恶魔,总在深夜折磨着我。

很长一段时间,我不敢回到我的故土,我害怕遇见那个恶魔,我害怕回忆起这件事情,恐惧一直萦绕着我。

03.

不知是何缘故,后来,我与我的母亲生活在了一起。

彼时,一个男人出现在了我的生活中,他带着母亲与到我各处去游玩,去品味各种美食。我叫他叔叔,拥抱他。直到我发现,他所企图的根本就是我的母亲,所以我开始难以接受这一切。

直到他想要让我开口叫他父亲,我彻底开始排斥他,疏远他。我不允许他与我的母亲外出,不允许他触碰我的母亲。

但多年后,我在想,如果我早一点认清那个所谓“父亲”的真面目,我是否会接受他。

后来,在不知云云的原因下,他们又开始联系,年幼的我以为我的家庭又可以完美。

直到我的父亲在夜里用刀威胁我的母亲,然后扬长而去。我才明白,原来,一切都是假象。我的母亲把它藏在卧室的一个角落里,用数床床单将其包起来。我忘不掉那些菜刀不敢放在厨房里的日子,我忘不掉那一个又一个血腥的噩梦,我忘不掉母亲深夜的抽泣声。

04.

她太恐惧了,于是,她逃了。

她将我寄宿在姑姥姥家里,我生了一场大病,连续半个多月,我陷入了无休止的呕吐之中,我所吞下的所有食物最终都会吐出来。最严重的日子里,即使是入眠,我也会无意识的吐在床上,那些呕吐物令我恶心、痛苦。那段时光里,我吃了很多苦,可我仍觉得,那远不及他们带给我心灵上的创伤。

他们复婚了。

我不理解,为何事已至此,我的母亲还要与他一起生活。但我在某次无意中听到她向姨妈哭诉道,如果不是为了我和我的哥哥,她早和别人过日子去了。

于是,漫天的愧疚吞没了我,我曾数次想要寻短见,可我放不下我的母亲,我的哥哥远在千里之外,如果她又被我的父亲殴打怎么办。

于是,我将所有的痛苦埋在心底,浑浑噩噩的继续过活。

在他们无休止的争吵中,我感觉自己像是一个神经质的疯子。我幻觉他们无时无刻不在争吵,稍大一点的声音也会让我恐惧不已,站在楼梯口,无声的崩溃。即使是漫长的窥探之后发觉他们只是平常的闲聊,我也会难过到崩溃。

他们以为我一无所知,其实我的内心装着明镜。

05.

无数个夜晚里,我被讲话的声音惊醒,我以为他们又在吵架,我害怕我的父亲又向我的母亲动手,她那么弱小,如何抵的过他。

在一个深夜,我彻底发了疯。

我又一次站在楼梯口无声的崩溃,但这一次,我将椅子从楼上砸了下去,我尖叫,我大喊让他们滚出去,我流泪,我痛苦,辗转整夜,终不得眠。

这是我第一次在他们面前如此崩溃。

我的反抗为我换来了几天安宁生活。

但好景不长,一天,我的母亲灰头土脸的回到了家中,她的左臂上满是灰尘,彼时我仍不知发生了什么。待我回到房间后,我听到我的母亲在打电话,于是,我刻意捕捉门外的内容。但我所听到的内容令我崩溃。

我的父亲又家暴了我的母亲,他将她按在地上,践踏她的身体,她的尊严,在很多人面前。很久以后,我才知道,是我父亲的外遇在我的母亲面前叫嚣,我的母亲万般崩溃,甩了他一个巴掌。这一次,我没有在她的面前哭,但门后的我早已难过到喘不上气,我连抽噎都不敢发出声音,难过到极点也只会深呼吸试图使自己平静下来。

最终,还是我打了电话给我的哥哥。电话里,我一个字都吐不出来。我的沉默和无止境的抽泣令他恐慌,所以他当即打了车从百里之外到了我的身边。

见到他的那一刻,我终于崩溃了,我抱着他大哭。我知道我不该打这个电话给他,可我真的走投无路了,我的痛苦无处宣泄,我的悲伤无处安放。它们像是一块又一块大石头压在我的心上,压得我快要喘不过气,心脏仿佛要停止跳动。

当晚,他抱着我到酒店居住,坐在我的床边陪了我一整个夜晚。他红着眼听我诉说我的苦楚,那是我第一次把我的痛苦全盘托出。我曾一度哽咽到喘不上气,可我如抓住救命稻草一般宣泄我的难过,我需要一个容器来存放我的悲伤。

我永远也不会忘记,在我睡前,他红着眼抱着我,轻声对我说的那句:你受委屈了……

没有了后来,那之后,他们维持着表面上的和气,我也愿意做那个一无所知的傻子。我爱我的父母,可我也恨他们,发指。

我写过一套心理测试题,其中一张测试单中有一道题这样写道:您是否经历过性方面的侵害。

06.

我选择了否,但那个夜晚,我一次又一次陷入无声的崩溃。

时至今日,我努力与过去的自己和解,但我仍未成功,我忘不掉那些痛苦的夜晚,忘不掉那些独自流泪的夜晚,忘不掉那些无声的崩溃。所以,我无法与自己和解,也无法原谅我的父母。

但我仍努力生活,向死而生。

我无法评判我的父亲的好坏,他对我很好,关心我的健康,满足我的物质生活。可我苦于他的折磨十数年,我知道他的每一任外遇,从一开始就知道。他从不避讳我,我恶心,但我无能为力。他留给我内心的伤疤,或许这一生都无法治愈。

希望可以早点对你的孩子进行正确的性教育,不要让他们痛苦一生。希望,这个世界上可以多一个幸福的小孩。

最后,如果有选择的话,我想要写一个快乐的童年给自己。

-完-

若划过屏幕的手指有片刻停顿,

那便是我们的共鸣。

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