情商是大能力

很多家长在给笔者留言时表示，担心因为自己的能力不够，会导致自己的孩子成长得没有别人好。

笔者觉得，不用太过担心，能力都是可以磨练出来的。而且，需要提醒大家的是，培养谱系孩子，对家长的情商需要，远大于智商需要。学会爱孩子，远比学会所谓的训练手段要重要得多。同时，爱孩子是人之天性，保持好、发展好这个天性，对家长来说相对也是比较容易做到的，基本没有什么物质成本，何乐而不为呢。

上一篇讲安全感，提醒大家注意不要破坏孩子的亲情连接、生存需要、感官承受、确定性和独立人格。其中，亲情连接（也可称为依恋感）被放在首位，是因为它是基础，它的作用巨大，被破坏后的后果也比较严重。

随着孩子长大，生存、感官、确定性方面都不再是主要威胁，所占的权重会缩小，而亲情连接所占的权重不会缩小，反而会相应扩大（始终是孩子的重要支撑）。这也是有些孩子小时候闷着没事，长大了反而会出现一系列严重问题的原因。随着孩子的长大与进步，有些家长的功利心越来越强，总是在得失进退之间计较，反而忽视了最重要的亲子关系，孩子的精神支柱被动摇，导致越长大越难以教育。

对于谱系孩子家庭来说，一定要重视保持畅通温暖的亲情连接。鉴于谱系孩子容易关闭自己的特性，如果这个通道断了，我们的努力会收效甚微，甚至还有负作用。为什么这么说呢，大家可以想象一下，一扇门如果是开着的，你搬运物品的速度会很快，如果门关上了，你不但运不了东西，还会因为门的反弹而撞伤（多少家长因为孩子的不配合而暴跳如雷）。

建立和保持亲情连接，会是一个前难后易的过程，需要大家有点心理准备。初期亲密的亲子关系，主要靠家长们单方面来塑造与维护，尤其需要我们加强自身的情商建设。而这个时期，家长因为猝然降临的“灾难”，自身的的抗压能力被削弱，情绪管控能力会下降。所以，快速认清和接受现实，迅速加强学习，调整好自己的状态，非常重要。

我必须看到，孩子太小，而且他们还面临着发育问题，基本没有主观能动性，需要我们无条件地爱护他们，千万别奢求什么“暖男”“小棉被”和“感恩的心”。当然，也不是说永远都会这样，我们的努力会唤醒孩子，并通过孩子的成长得到渐进放大，会双倍作用于我们的家庭。笔者家的娃现在就是“暖男”，已经成为家庭亲密关系的重要建设者和维护者。

下定决心，克服初期的痛苦，坚持下去，你会发现这是一个很有成就感的过程。随着我们自身情商建设的进步，不仅对于抗击挫折、教育孩子有很大作用，对夫妻关系、家庭和谐也有重要作用。

那么，怎么提高我们的情商水平呢。

首先，是止损，如果面临原生家庭带来的问题，一定要及时阻断。

据研究，与儿时被父母接受或感到父母温暖的个体相比，那些曾受到父母亲拒绝或攻击的人，在为人父母后，对孩子的需求和信号会不敏感，不能正确理解孩子的观点，并且常常会因为孩子的哭闹等焦虑信号体验到压力和威胁，进一步采取体罚等严厉管教行为，这就是所谓的抚养方式的代际传递。

如果你曾经有原生家庭的问题，那么，到此为止，不要让悲剧传递下去。正视住在我们心里的那个“小孩”，那是真实的我们自己。就像珍惜自己曾经的童年，我们要珍惜眼前这个孩子，你对他的呵护，你们现在一起走过的每一天，都是孩子人生的组成部分，当他迎来清明时刻后，他的回忆是痛苦、还是美好，完全可以由你现在的努力来决定，这多么有意义。所以，赶快接受你的孩子，他的弱小是正常现象，他的懵懂与无知不是罪过，把爱与温暖，那些你幼时曾经渴求的东西，都给眼前这个可怜的孩子。

其次，是自检，看看自己的思维习惯有没有问题。

请你试着回答以下几个问题：

1.你是否对同事可以做到客客气气，对亲人却忍不住要发脾气；

2.你是否在与亲人讨论问题或争论时，控制不了自己的音量，会用大声来宣示自己的主张和力量；

3.你看一样东西（包括孩子的作业、成绩，亲人做的饭菜），是否会先看到和评论它坏的一面，对好的一面你会因为觉得理所当然而忽略掉它们；

4.你是否在发生争执时总是努力证明对方是错的；

5.你是否会因为亲人没按你的要求做而感到愤怒；

6.你是否会在讨论当下事情时，回溯旧账；

7.你是否会经常后悔说出一些不该说的话。

以上这些问题，如果你的回答多数为“是”，那么你的思维和习惯是比较负面的，真的要注意改正了。长此以往，很有可能会把人生过成悲剧。而且，耳濡目染之下，这些行为习惯会传导给孩子，会把孩子的世界也给搅乱。

既然意识到自己的思维和习惯是错的，那么就注意培养一下自己的逆向思维。

当你想发怒的时候，提醒自己就要犯错了，赶快停下来，检讨一下自己，通过调节自己的心态来解决问题。我们不能总想控制别人，遇事学会通过调节自己来解决，成本是最低的，见效是最快的。例如，两辆车狭路相遇，首先退让的不是输家而是赢家，因为一旦堵死，损失的是自己的时间。教育孩子也是一样，很多时候我们都是在与孩子赌气，甚至与自己赌气，而把问题扩大化了，这是我们亲爱的小孩，哪有那么多气好赌，发现有气就及时放了吧。

当你想指责孩子的时候，提醒自己就要犯错了，赶快停下来，把反话正着说出来。例如，你反复提醒孩子天冷了要穿好衣服，但是，孩子还是因为没有穿衣而感冒了。当孩子对你说：“妈妈，我喉咙好疼”。这时，你很气恼，是不是很想脱口而出：“活该，跟你说了多少次要穿好衣服的。”如果你这么说了，不但错过了很好的一次教育机会，而且与孩子隔阂了。平时孩子没有感受，你让他穿衣他不能理解，现在生病了，他对不穿衣服的坏处有了深切感受，如果你能理解他的痛苦（帮助他消除痛苦），并且顺势告诉他穿衣的重要性，他绝对会改错，而且感恩于你。人生不可能永远是完美的顺境，危即是机，孩子出错时，别只想惩罚，这反而是我们教育他最好的机会。

第三，是多练，情商是可以练出来的。

很多人怕人，怕与人打交道，尤其是最怕见领导。很多家长就反映，不敢与老师和校长谈话。其实没什么好怕的，大家都是人，都是两条腿走路，彼此尊重，话就好说。曾经有位家长不敢去找校长，笔者对他说，你想象一下校长是怎么上大号的，是不是跟你一样得蹲下，他为什么不敢站着拉，因为他也是人啊。后来，这个家长勇敢地去见了校长，与校长谈话时还能保持微笑，因为她知道校长不敢站着拉大号。（开个玩笑）

很多人怕事，遇事总会选择退缩。为什么会这样呢，因为他总会想那些负面的后果，把失败和坏事预设为前提。其实，很多事情不是你想的那样，好与坏，都只是一种可能，你试过才知道，不试，永远没有机会成功。比如，你与老师发信息沟通，人家没有回，不代表他就要劝退你的孩子。有可能人家很忙来不及复你，也有可能人家不习惯在信息里复你，你都没有确认，何必先自己打了退堂鼓。遇事尽量往好处想，人会阳光很多，事情不确定前多试一试，得到幸运眷顾的机会也会增多。

很多人怕孩子哭闹，一定要通过惩罚马上遏止住。孩子哭，说明他不舒服，应该给的是安抚而不是惩罚。多观察，总会找到孩子的触发点，比如饿了、冷了、孤单了、受刺激了，找到诱因才能真正解决问题。如果孩子哭，受到惩罚，他的表达通道就会紊乱和关闭，对于他的发育反而不利，他的情感体验也会出现偏差，比如，有的孩子在幼儿园看到别的小朋友哭了，就过去打人家。

在教育陪伴孩子的过程中，我们要学会多从孩子的视角去观察和思考问题。多加练习，我们就能够理解孩子。比如，孩子打翻了一杯水，先别打别骂，多关心几句，多观察一下，就会发现孩子不是无能和捣乱，很可能是他正努力尝试自己倒杯水，你打他骂他，就把孩子的勇敢与主动性掐掉了，孩子大概率会出现退缩。这只是一个例子，类似的事情很多。

总的说来，情商是个大能力，但也不是什么复杂的东西。既不要胆怯退缩，也不要武断冲动，凡事往好的地方看、往好的地方引，我们的生活就会往好的方向走，孩子就会向好的方向发展。