结婚一定要看家境

文 | 红妆

漫漫人生路,选择伴侣是一件大事,不可儿戏。

因为选择什么样的伴侣,往往就会拥有什么样的婚姻。

而长久的婚姻,从来不单单是两个人的相濡以沫,更多的是两个家庭的戮力同心。

所以结婚啊,一定要看家境。

家境不同,难以相融;家境有异,两心难一。

唯有精神上门当户对,才能在婚姻里磁场相同。

结婚不看家境的女人,都输得很惨

网络上一直流传着这样一句话:“即使是最幸福的婚姻,一生中也有100次离婚的念头和50次想掐死对方的想法。”

是啊,热恋的时候,所有的缺点都是天使的小雀斑,所有的阻碍都是巫婆的毒苹果。

但当激情和爱恋的滤镜褪去之后,剩下的,除了生活的一地鸡毛,就是婚姻的千疮百孔。

前段时间,邻居周姐突然发了一条朋友圈:

孩子已长大,不必再牵挂。

余生有你,实在太累。

唯有一别两宽,才能各生欢喜。

我急忙问她怎么了。

她告诉我说,自己离婚了。

当初家里嫌弃他们家穷,不同意我嫁。

可那时候年轻,哪会听啊!哭死闹活地跟他结了婚……

可结婚之后才明白,有情不能饮水饱——房租水电摆在那,吃的用的摆在那,生活压力也摆在那……

贫贱夫妻百事哀啊,要不是为了孩子,早就散了。

今年孩子高考完之后,索性就离了……

“只考虑金钱的婚姻是荒谬的,不考虑金钱的婚姻是愚蠢的。”

是啊,贫贱夫妻百事哀,再深厚的感情,也经不住生活的反复揉搓。

更残酷的是,家境不同的夫妻,就算幸运地躲过了物质的明枪,但往往还是会被精神的暗箭所伤。

不信,你看:

韩国三星集团会长李健熙长女李富真“下嫁”保安任佑宰,婚后,任佑宰却酗酒、家暴、不上进,甚至对怀孕的妻子拳脚相加。

最后,以李富真支付141亿韩元分手费结尾。

为什么?不是说在真爱面前金钱和地位都不算什么吗?

是的,也许金钱和地位不算什么。但是,因家境不同带来的三观、眼界、认知的差距,却是无法弥补的。

所以,结婚不看家境的女人,都输得很惨。

毕竟,婚姻不是热恋时非你不娶、非你不嫁的海誓山盟,也不是故事里王子公主、城堡玫瑰的绝美童话,而是柴米油盐酱醋茶的每日重复和三观、眼界、认知的现实冲突。

而来自不同家庭的两个人,很容易在这种枯燥的重复和伤人的现实中褪去激情的荷尔蒙。渐渐地,看清一切誓言和童话的虚无缥缈。

最后,伤人自伤。

好的另一半,都是家境熏陶出来的

前段时间《三十而已》热播。

剧中,毛晓彤饰演的钟晓芹,是一个从小被父母呵护着长大的女孩。

她成长于一个父母恩爱的家庭中,所以在婚后也期待着感情中的浪漫和惊喜。

而她的丈夫陈屿却恰恰相反。

由于感情不佳,在陈屿很小的时候,父亲就抛弃了家庭。

父亲离开后,母亲把在不幸婚姻中滋生的怨气都撒到了他身上。

可以说,陈屿在自己父母的婚姻中从来没有看到过“幸福”二字,所以,在自己的婚姻中,他也不敢奢望幸福。

在他看来,结婚,就是为了轻松省心、是为了过踏实日子——婚姻,只是他的避风港。

而钟晓芹却反驳他“都想避风谁当港啊?”

于是,就出现了剧中人人叫好的那一幕——他们,离婚了。

虽然在故事的最后,他们重新走到了一起,但是从他们的婚姻中,我们不难看出:

一个人能在婚姻中交出怎样的答卷,有一个很好的参考标准就是ta的父母。

正如有人说的那样:“好的另一半,不是调教出来的,而是ta的家庭熏陶出来的。”

深以为然。

幸福的家庭,都藏着爱的模样。

在很多人心目中,杨绛和钱钟书,是世间最理想的婚姻。

但却鲜有人知道,他们的美满婚姻其实也得益于自己幸福的原生家庭。

杨绛父母的关系一直很好,她曾在《回忆我的父亲》一文中写道:

我父母好像老朋友,我们子女从小到大,没听到他们吵过一次架。旧式夫妇不吵架的也常有,不过女方会有委屈闷在心里,夫妇间的共同语言也不多。我父母却无话不谈……

父母的恩爱让家里充满了温暖和幸福,也让杨绛获益匪浅。

因为见过被爱的模样,所以知道怎样去选择;

因为明了笃爱的欢喜,所以懂得如何去爱人。

婚姻啊,绝不仅仅是两个人的一朝结合,更是两个家庭的不断磨合。

原生家庭的氛围,会对你的另一半产生一生都不可磨灭的影响。

而ta耳濡目染的生活,决定了ta在婚姻中的模样。

最好的婚姻,是精神上的门当户对

生活中,一说到谈婚论嫁,我们总会听到四个字——“门当户对”。

那么,什么是门当户对?

是你留学英美,ta就得博士起步?

还是你家年入100万,他家就必须年入80万?

不,这些都不叫门当户对。

真正的门当户对,是观念上的琴瑟和鸣,是思维上的举案齐眉,更是信仰上的连枝共冢。

正如蔡康永说:

我印象中的门当户对,包括了自身教育阶级、文化背景等。

家境不同,社交圈不同,婚后彼此交换的话题会越来越少,最后导致夫妻越走越远。

所谓“门不当,户不对”,就是如此。

家境不同,不必强融。

家境不同的两个人在一起,生活只会越来越累、越来越难:

你希望他纪念日买束花,ta却说你浪费;

你渴望生活多点仪式感,ta却觉得你矫情;

你期盼着诗和远方,ta却认为你做作;

……

你改变不了他的认知,他也理解不了你的想法。你们,永远都不在一个频率上。

最后只能,相看两生厌。

是啊,爱意的荷尔蒙可以让两个人组建一个家,却不能维系一个家。

婚姻是一场爱的修行,只有找对了同路的人,才能一起在婚姻的朝圣之路上越走越宽、越行越远。

所以,最好的婚姻,是经济上的势均力敌,更是精神上的门当户对。

因为门当,从不自卑;因为户对,从不自傲。

恰如《简爱》中所说:

“爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相惜。”

要知道:

精神上门当户对,才能乐得逍遥自在;

婚姻里磁场相同,才能共享世间美好。

余生不长,请和“门当户对”的人在一起。

结婚,一定要看家境

知乎上有个问题:为什么那么多人因相爱而结婚,却依旧以离婚收场?

有个高赞回答戳中了很多人的泪点和痛点:

恋爱,是风花雪月谈情调;结婚,是柴米油盐过生活。

谈情容易,生活不易。

有太多夫妻,因为家境相差太大,导致双方才学不配、三观不合、门户不对。渐渐地,婚姻亮起红灯。

最后,说离就离了,说散就散了。

是啊,结婚不比恋爱,不是只有风花雪月的浪漫,更多的是柴米油盐的琐碎。

想要在生活的一地鸡毛中彼此“相看两不厌”,就要选择一个才学配、三观合、门户对的人。

而这些,很大程度上取决于彼此的家境。

所以结婚啊,一定要看家境。

要知道,唯有精神上门当户对,才能在婚姻里磁场相同。

往后余生,愿你有ta爱、有ta护、有ta暖,执ta之手,与ta偕老;

愿你们才学配、三观合、门户对,终此一生,只此一人。

共勉。

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