被从小骂到大是怎样的体验？初一男生：“我今年12岁，我的妈妈骂了我11年”

很多焦虑的家长都有一种类似于多米诺骨牌效应的恐惧心理：一个小问题没解决好就会引发一系列连锁反应，最后变成一个无法弥补的后果。
这种逻辑的典型例子是：如果不……那么就……，然后就会……，进而……，那么人生就没有希望了。
孩子没有进好的幼儿园一定就进不了好的小学、中学，上不了好的大学吗？很显然这中间并没有必然的联系，这是“滑坡谬误”。
但一些家长往往愿意相信这个逻辑，于是惶恐不安，生怕孩子输在起跑线上，总是对孩子紧盯不放，一点缺点都会被无限放大，担心它会造成最终那个可怕的后果，必须立刻马上把它消灭干净。一旦孩子迟疑磨蹭，便不断地催促他快点去完成……

复旦大学教授沈奕斐：我就是“催促+纠错”模式的受害者

复旦大学教授沈奕斐曾自述自己童年的经历，我很纳闷，家长们是怎么把教育模式调成全国统一的呢？
早上闹钟一响，孩子还没从睡梦中清醒，妈妈就说“快点起床了，你又要迟到了”；（催促）
穿个衣服嫌扣扣子方法不对；（纠错）
一边要求孩子吃完她准备好的所有早餐，一边嫌弃孩子速度慢，抱怨说要是早起十分钟就都解决了；（纠错+催促）
终于背起书包要出门，妈妈又要孩子检查一下有什么没带的，万一检查出来真有遗忘的，赶紧去拿，妈妈批评说：“丢三落四，不提醒什么都做不好”，所以为了避免被唠叨，有时候就算有遗漏，也不愿意去拿了。（纠错）
晚上，妈妈一进门就问：“作业做完了吗？”不管作业有多少，只要没有做完，那一定是你在家玩游戏没有好好做作业，然后嫌你字写得不好看，发现你的错误又增加了；（纠错）
万一很幸运，作业做完了，妈妈又说那为什么不预习一下？不复习一下？不自己再看看书？有时间为什么不练练琴？
“总之，妈妈最常说的话就是'快点快点’，最常做的事情就是挑我的错。”
人间真实！同一个世界，同一个妈！
家长们总会进入一个误区，我帮孩子把错误都挑出来，改正掉，他就一定会越来越优秀了，所以不断地重复“催促+纠错”模式和“纠错+讲道理”模式。
可事实真的是这样吗？

初一男生：我今年12岁了，但是，我的妈妈她骂了我11年。

他说从自己有记忆开始，无论什么事，妈妈第一反应就是批评他。
“我上幼儿园的时候，同学抢我的玩具，我妈妈会批评我不大度；
上小学时和同学发生争执，我妈妈一定会不问事情的原由，不分青红皂白地说，就是你错了；
我考得好的时候，妈妈会冷漠地说一声：嗯；
我考得不好的时候，她又会拿我们班各科成绩第一名来和我比”
这位初一男生的自述勾起我脑海中遥远的往事，我也有一对这样的父母，而他们的初衷永远都是“为你好”。
实际上可能是家长自己有被认同的需求，生怕别人批评他不会教育孩子，所以孩子一定要大度谦让，与人为善。孩子与人发生冲突了，一定要先骂自己的孩子，这样才能显示他不护短，家教严厉。
我爸最常说的一句话是：“考得好，不要翘尾巴。”
要是不幸没考好，他会说：“被我说中了吧，骄傲肯定就要退步，你看看人家XXX。”
陈铭说得对，“家长总是出于希望孩子往更好的方向转变的初衷，找缺点，然后反复去提。殊不知，他会摧毁那种自信，觉得自己什么都做不好，总是怎么改也都是漏洞。”
确实，在父母的时时警示之下，我战战兢兢地完成了自己的学业，也养成了时刻质疑自己的习惯，我不敢懈怠，持续努力，即使取得了不错的成绩也不敢松一口气，会在心里觉得那不过是侥幸。

这在心理学上叫“冒充者综合征”

临床心理学家保琳和苏珊娜曾经研究了150名女性来访者，她们中有受人尊敬的教授、博士学位获得者、成绩优异的大学生等。
在普众认知中，她们无一例外都是优秀的，但她们却不认可自己具备外界所认为的“成功”——
有人认为是招生委员会犯了错误，自己才被录取；
有人认为考试成绩好，只是运气；
很多人认为自己的能力被高估了，自己并不胜任现在的工作。
她们经常被“万一被别人发现我名不副实，是个骗子”的恐惧所折磨，在外界的高度认可和对自我的贬低之间，她们徘徊、焦虑、痛苦。担心一旦别人了解了真实的她，便不会再给予认同，为了避免被人发现自己“不配”，她们逼迫自己比别人付出更多努力，迎合权威，掩藏自己的真实想法。
蒙台梭利博士曾说过：
“每种性格缺陷都是由儿童早期经受的某种错误对待造成的。心理学上也认为，任何一种心理疾病，追根溯源，都是童年时的创伤。”
研究表明，七成以上人群受“冒充者综合征”困扰，“病因”均来自他们的父母和家庭。
这位初一男生说自己从小到大，不管做什么事都非常谨慎，因为他生怕自己的某个言行举止又会引来妈妈的不满和批评。
所以，他鼓起勇气向母亲喊话：妈妈，你可以多表扬我一点吗？
他将会得到怎样的反馈呢？妈妈会给出怎样的解释呢？

妈妈：你太不用心啦！不该批评你吗？你说你要不要改正？

妈妈说其实她对儿子曾经说过很多鼓励的话，可惜他都忘掉了。
“你在五年级时，你去北京参加一个英语竞赛，你自己一个人离开家，妈妈有没有说宝贝你很棒？”
两句赞扬，淹没在了批评的汪洋大海里，可妈妈认为这都是因为孩子不用心。
“因为你平时在生活当中，马马虎虎，就像刚才说的，妈妈表扬过你很多次，但你都不记得，是因为你太不用心了。”
“比方说在上次期中考试时，化简求算题的第二题，原题是24乘以2,而你抄到答题卡上时，就抄成了24乘以二分之一，你说妈妈该不该批评你呢？你说做事马虎，丢三落四，你以后要不要改正呢？”
孩子的诉求本来是希望妈妈少一些批评，多一些表扬，结果妈妈一开口又回到了日常交流语境。不得不说佩服这位妈妈，遥远的事情还能精确到题目的题面。
“妈妈觉得，每一个成功的孩子背后，一定有一个严格管理他的人，而且对妈妈来讲，严厉其实也是一种爱，妈妈也没有教育孩子的经验，妈妈在和你一起成长，所以你自己也要去改下自己的不良习惯，去做一个更优秀的孩子。”
其实妈妈说的道理都对，但孩子已经满脸不耐烦，隔着屏幕我也感觉到一种窒息感。
太唠叨，让他形成一种只要妈妈说教，就自动进入“屏蔽模式”的自我保护状态，内心明显地抵触，此时再对的道理都起不到任何作用。

如何与青春期的孩子沟通，她才愿意听？

《少年派》中，“中国式虎妈”王胜男无疑是爱孩子的，但说出的话却像“刀子”般句句扎心。她错把批评、指责、挖苦、打击、唠叨，当成了亲子沟通的方式，所以她掏心掏肺却吃力不讨好，在女儿眼里，她是个“杀人不见血的女魔头”。
最扎心的一幕是，妙妙为了参加直播年会逃课，王胜男毫不留情地把她抓回了家，妙妙扬言要放弃高考做直播，母女间的战争前所未有的惨烈。
林妙妙肯定做得不对，高考对于人生的意义之重大，作为18岁的高三学生不应该不懂，但由于王胜男长久的不当沟通造成亲子关系疏离，她的苦口婆心非但没能把妙妙从危险的边缘拉回来，反而一次次将她推得更远。
这次妙妙一气之下跑到了楼顶，把王胜男吓得直接晕了过去。
经此风波后王胜男彻底“服软”了，毕竟活着最重要！而妙妙本性并不顽劣，看到妈妈为了自己躺进了医院，她内疚不已，同时“跳楼事件”闹得沸沸扬扬，她无颜面对邻居和亲友，将自己封闭在屋内。
林爸爸为了开解妙妙，一番推心置腹的沟通可谓是教科书式的经典——
他先说自己看了妙妙的直播，问她想不想听自己的观后感。由于父女俩日常的亲子沟通较顺畅，又聊到自己感兴趣的“事业”，妙妙自然不抵触。
接着他对妙妙做了肯定的评价，同时也指出不足：不隽永。
这其实是妙妙已经意识到的问题，于是饶有兴致地与爸爸探讨起来。
成功和妙妙达成链接后，林大为鼓励她“跟古人圣贤交往，即便不考大学，做网络直播也会与众不同”。
之后，林爸爸凭借对传统文化的深刻认识，不但让女儿对他刮目相看，更令她体会到什么叫腹有诗书气自华。
林爸爸的教育可谓是春风化雨，润物无声。都说沟通是七分情绪，三分内容，林大为便是充分利用了“共情”的力量，达成了与孩子情感上的链接。
最后，他意味深长地给女儿建议：“如果你读了书，有了分辨力，再去追求自己的梦想，有了自己的观点，就不会人云亦云了。如果你不辍读书，到了爸爸这年纪，那时候的你，会韵中有慧，文笔留香。”
林妙妙就像突然被打通了任督二脉，豁然开朗，打了鸡血似的开始备战高考。
正如阿黛尔·法伯在《如何说孩子才会听，如何听孩子才肯说》一书中提到的：
"如果家长真正倾听孩子的叙述，孩子就能容易地表达他们面临的困境。有时候，孩子需要的是我们能与他们产生共情。"
林大为和王胜男，你想成为谁？
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