吵架总是争对错的夫妻，后来都离婚了

有些人吵架，特别喜欢用这样的口头禅：

• “你看，我早就说过，你就是不听。”
• “你的想法总是那么幼稚！”
• “你自己没脑子还不相信我！”

一开始你只是想讲讲道理，指出对方的错误、不妥之处，后来讲着讲着就吵起来了。

当你试图去责备对方，对方一定会极力反驳。结果，两人越吵架，嗓门越大，吵得也越来越激烈。

在感情中，为什么相爱的两个人吵架时非要争个对错呢？

夫妻吵架争对错，是一元思维导致的：

• 我规划的出游路线是最优的选择；
• 这道菜按照我的这种做法做出来才是最好吃的；
• 约好看电影的时间就应该准时，因为打扮拖拉迟到就是你的不对。

在一元思维里，只有我是对的和你要听我的。

我的观点就是正确的，就是标准，这种想法流露出我们的优越感：我比你聪明。

伴侣会感受到被挑衅，被否定，这种负面情绪下很难作出任何的退让。

但生活中很多事都是多元的，如果妻子对你说，她不想洗碗，这件事本身也是在表达一种情绪。

我们在表达时不仅仅只是表达自己所说的内容，更多的是渴望被理解的心情。

高情商的人往往有较强的换位思考能力，要学习有效争吵，最重要的就是拥有同理心。需要我们有足够的共情能力。

这里介绍一种换位思考的方法：“枕头法”，可以帮助我们从不同的视角去理解沟通中双方的立场，有助于我们理解对方的想法和感受，帮助我们认识到解决问题的方法不是“非此即彼”，还有可能双方共赢。

举个例子来说，丈夫对电子产品特别感兴趣，想要花七八千元换个新手机，但妻子认为之前的手机还可以正常使用，没必要再浪费这个钱，应该把钱存起来投资房产等。两人在金钱的使用上产生了冲突。

我们用“枕头法”，从4个立场分别去探索双方要讨论和沟通的内容。

你错我对：

你花那么多钱买手机就是图新鲜，平时你花在电子产品上的钱让我们这两年几乎没多少存款了。

你不能只看到短暂的享乐，而没有任何远见，我们努努力，存更多的钱不是有更多的自由吗？

金钱让我有更多的安全感，能更好的应对未来的不确定。在这个立场上，我只认同我自己，完全不同意你的观点。

你对我错：

钱要使用才有价值。

人要学会享受当下，总是等着以后老了再出去玩，买东西，到那时候根本没有那个兴趣了。

花钱也意味着你值得享受美好的生活，支持你买喜欢的东西，就是认可你的价值，支持你实现梦想。所以我应该支持你。

双方都对，双方都错：

我们都是对的，我想要为未来多考虑一点儿是对的，丈夫想要活在当下，享受生活也是对的。

如果我们都是错的，丈夫本来可以控制一下自己的物欲，和我一起为未来而做出努力。

我也可以与丈夫商量，拿出一部分钱享受当下，保证生活质量，却偏偏完全拒绝丈夫。

这个议题不重要：

虽然这件事上我们存在分歧，但问题之外，我们彼此相爱。

我很担心未来，而丈夫害怕失去快乐。其实我们的观点并不是水火不容的，丈夫的主张也包含了我的一部分需求。这件事上我们没必要争论出谁对谁错。

如果吵架中总想争个对错出来，可以用这种方法训练自己的共情能力，把关注的重点从自己身上转移到伴侣身上。

久而久之，换位思考便会成为我们的本能，再不容易因为吵架而伤害彼此感情。

用对错的思维方式来看待感情，会把爱人放在对立的位置上，将爱人和自己，划成两种阵营。

问题都是对方的，要改正的也是对方。

为了证明自己是对的，拼命打压对方。对方感觉不舒服，极力反驳，两人就会吵架。

刚开始热吵，总有一方会输，输的那个心里肯定不舒服。之后想要争夺权力，就会变成更激烈的争吵，很容易磨损掉感情。

如果两个人互不相让，受伤的那一方就会消极应对对方的需求，寻求心理平衡。

两人都不积极改善，只是消极等待对方做出改变，就这样杠下去，彼此对峙，怨气累积，在婚姻里孤独着，委屈着，隔阂越来越深。

这样脆弱的婚姻，即使遇到一点小风小浪，就会不堪一击出现感情危机。如果你也因缺少吵架的能力，使夫妻感情出现僵局，不知道怎么做，可以把你的情况发私信详细跟我说说，我来教你怎么处理。

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