记吃那顿鱼香肉丝的经历

他是我见过嘴磨叽的人，跟他见一次面约等于小死一场。

他那个犹豫不决，他那个优柔寡断，简直就是磨叽的在天之灵。

我曾经发誓，要想多活几年，就必须断绝和他往来。

可是我这个没主见个泡，一听他叫我吃饭，时字不打一奔子就挖过去了，饱饱让磨叽了一下午，回来的路上还发誓，再要见他，我就是孙子！

这不，前天，他一条微信“郝家圪泊，速到”我一趟子又挖过去了！结果，差点被他磨叽的疯了！

事情的经过是这样的！

我到了郝家圪泊，他就来电话了，让我在郝老婆火锅店门口等他一会，他就在对面十字路口，两分钟就到！

我就像个年老婆等汉了，等了半个小时，没见到他一个人毛鬼搁渣，没办法我只好给他打电话：什么意思？把老快晾成杏干儿了，你是不过马路失联了？！

他居然心平气和地说：要不你到马路对面吧，我看这边新开了一个饭店不错！

我心想，驴头都送人了，也不在这个驴尾巴上纠结了，痛痛快快就按照他说得位置去找他。

见我，他总算找到可以商量的人似的，惦着个手机问我：你说，把三儿也叫上吧，好久不见了。

我说，你看！

他若有所思的沉吟了片刻，快速地翻找通讯录，电话拨在半道，突然临时改变主意，又快速挂了手机：快算求了，三儿就是那种只知道吃别人的，喝他一口开水也费事了！不想叫了！

结果他话音刚落，三儿就打过电话。

他惊慌失措地捂着手机问我：怎办呀？这个泡回电话倒是够锋利的，不再乃一个人上，叫上哇！一副和我商榷的口气。

挂了三儿的电话，尽然开始埋怨起我来了：你也是，求主意也没，我刚才打电话，你把我拦住点。

还没等我反驳，他一个人自言自语道：三儿这个人其实也挺好的，就你们平时爱说点三儿得不是。

卧槽，这屎盆子老子是不背，我什么时候说三儿不好了？我急急忙忙辩解起来。

他倒好像我太小肚鸡肠似的，大手一挥：耍不起，逗你了哇！

哇靠，我猪八戒照镜子，里外不是人！

三儿也是一个记吃不记打的主儿，我怀疑他接了电话之后飞过来的，我还没来得及跟他掰扯清楚究竟谁说三儿不好，三儿就远远地在人群中对他喊：太阳从西边出来的吧，这个泡终于出血了，怎想起请人吃饭了？

他们两个很快就互相掐起来，他骂他小气，他骂他光摇锁子不开柜！

看着他们两在那掐架，我很气愤，毕竟我们也算是有身份证的人，站在大街上算个啥，又不是八辈子没吃饭！

他看出我不太高兴，才停止互掐，征求我们的意见，问：你们想吃点什？

三儿说：撸串去！

他立马反驳道：昨天才吃的烧烤，再说，三条男人有求意思了？

三儿说：那就唰锅子去，正好阴天。

他立马说，昨天才吃的，再吃唰死呀！

三儿开始生气了：载也不吃，乃也不吃，那你妈吃屎呀？

我那时候，也真有点饿了，忍不住插话道：蹭蹭蹭定吧，老子听说你请吃饭，空了三天肚子了，现在饿得手都伸出来了。

他立马风头对着我来：你妈，下洼个泡，能不能矜持点！

三儿说：猪骨头勾鸡，定了，快表给老淡逼了！

好在，东胜，叫成一个饭店猪骨头勾鸡基本都是我们共同的灵魂之菜，于是我们三个人就近找了一家环境不错的饭店总算坐了下来。

结果，偏偏就这家那天没有猪骨头勾鸡，最后决定三个人各点一道菜，省得尿不在一个壶里。

我这个人说好听果断，说不好听就是武断，不管三七二十一，点了一盘鱼香肉丝。

又得到他们两个一顿揶揄和调侃，说什么，小孩才吃鱼香肉丝，一看不成熟！

他们两个热烈地讨论了半天，三儿最后还是决定要了一盘辣子鸡。

他一看三儿点了辣子鸡，潦草地对着老板娘喊：我也就乃（那个）！很快老板娘上了两盘辣子鸡，一道鱼香肉丝！

他从上菜那一刻就开始抱怨：这个老板娘真没脑子，三个菜，重复两个，不动动脑子？！

老板娘才懒得理他：只要你敢点，五盘也能端上来了！快吃吧，热饭还烫不住你那嘴！

他越发生气，一边恶狠狠地捡辣子中间的鸡块，一边骂骂咧咧说道：脱下裤子也围不住一块鸡，栽种开店，快塌呀！

三儿吃他那盘辣子鸡的时候，看见我的鱼香肉丝很有卖相，伸进筷子说：我尝尝。

他也发现了新大陆似的，一边骂我：老乌最贼，让我们吃辣子，他吃肉！

结果他们两个三下五除二就把一盘鱼香肉丝干进去了，一边剔牙一边慢调斯文地评论道：打公道说，鱼香肉丝是世界上最不成熟的一道菜，既没有鱼味，更缺少肉香！

我实在忍不住：你妈的，刚才是谁差点把盘子吃了！

他不屑一顾地反驳道：剩下也是浪费！

我一时语塞，是啊，好像他永远有一个理由在那里等着我！

那时候，我有一种被强奸的赶脚，明明他毫无道理，却说出来的都那么理直气壮！

我也是，真耐磨，四十多年了，他一叫就到，上瘾似的！