投稿| “别再遇见我这样的人了。”
谢谢你 在这世界的角落 发现了我
“在放下你这件事上我一直出尔反尔。”
数不清了，早就数不清了。不知道有多少个凌晨与深夜，关于他的一切就如满天星一样反复闪烁在我狭小的脑海中。
想对他说的话溢出就像雨水，怎奈四目相对时，只能避开视线而后哑口无言。
我们的相遇在别人眼中大概就是小说情节般命中注定，是缘分亦或巧合，都身着黄色上衣的我们，开学第一天顺理成章成为同桌。
实在没能想到，这个第一眼并不惊艳的男孩，让我在这风声鹤唳的十四五岁，如此难忘。
日复一日的相处，我们从同桌变为朋友。情窦初开的年纪，我明白久处不厌才是关系的保鲜剂。我们也始终是朋友之上，恋人未满的关系。
在他生日那天，我会想以大家的名义去给他买生日礼物，以遮掩我对他愈发猛烈且覆水难收的爱意。学生时代的心动大概都是由起哄萌生，只是那种没有确定的暧昧关系，真的好让人心慌。
终于在2019年12月20日的晚上，我们在一起了。这个表白过程漫长得足以让我再对他心动一万次，一种从未有过的青涩而猛烈的感觉在心头隐隐作怪，不是新鲜感也不是暧昧——是那种让人期待已久的双向奔赴。
那段时间，我们常因被罚扫一起做卫生。我们一起去倒垃圾，悄悄地送小皮筋，也害怕被发现。他明目张胆地摸我的头，可我就是没有勇气能去牵起他的手。尽管这种我害羞地低着头跑去牵起他的手的场景我幻想着上演过好多好多次。
我不善于表达，不浪漫且不温柔，只会将溢于言表的爱意深深埋藏在心底，他是第一个让我真正心动，真正感觉到恋爱的滋味，有想要和他上同一所高中的渴望，不顾一切也想和他一起的男孩。
我的家庭管教十分严格，不给我触碰到手机的机会。那时候的自己被各种复杂情绪所缠绕，自卑敏感愧疚恐惧.….我觉得自己根本配不上那么好的他，如果他没遇见我是不是会更开心。
魔羯座的我在感情中是很自卑的，觉得分手对我们都好，分道扬镳，可能就不会再耽误我和他各自的前途。所以我没法去设身处地顾及他的感受，在某个深夜自私地跟他提了分手。
我认为那种需要靠长时间聊天维持的关系并不长久，无法见面无法亲口承认自己到底有多喜欢，不想因为自己没法每天跟他聊天而耽误他，不想因为我的自卑而影响他，不想因为我使他没能收获像别人那样正大光明的恋爱。
无爱一身轻，没有任何负担，倒也不用提心吊胆害怕会被家里发现。
网课期间，我一度觉得自己没有接下去的动力了，感觉自己的存在就是一场灾难，什么都做不好，“是不是没有我就没那么多麻烦了”，焦虑的念头接踵而至。正在吃饭的时候，爸妈骂你，特别委屈，泪水掺杂着米饭，不敢抬头不敢夹菜。
就是在那些暗淡失色的日子里，不知道为什么，我印象中的他成为了我唯一的希望。
他是我的光，但只有我知道。
复学后，再次见到了他。与他共处在同一个班级，所到之处皆是尴尬的氛围，可更多的却是心里的念念不忘——我把他推开了，但我又后悔了。
我只能将自己不知所措的喜欢偷偷藏起，不让任何人察觉。但我真的真的真的好想让他露出点破绽，让我觉得他还喜欢我。
事与愿违。听朋友们说，他喜欢上了其他班的一个女孩子。她很干净，成绩优秀，说话温柔，受人喜爱，就像是上天派来的温柔静香，弥补了我所有的不足。
那种溢出瓶颈的自卑又随之而来，我只能束手无策的看他喜欢别人。一遍又一遍告诉自己专注学习，赶紧忘了那个不可能的人。
都说眼不见心不烦，盯着列表里他的QQ，他空间里用微笑表情带着的文案“十几岁的爱情会长久吗”——那是我分手时对他说的。我和他终究变成了最熟悉的陌生人，铁石心肠按下了那红红的删除选项。
记得这么一句话“删了又偷偷去看空间的人输得最惨”，代入感真的不言而喻。每天去搜一个背得滚瓜烂熟的号码，看他的头像网名背景图都换了什么，琢磨透了那些有的没的细节，看他空间永远第一的那条“见色起意”，可惜是为了别的女孩子而发的。
机遇之下，我和他待在了同一个小组。好像积雪融化，我们之间那堵隐形的隔墙慢慢被打破。也曾有那么一些暧昧的举动，让我觉得他还是喜欢我的，却在顷刻间犹如云烟般被其他琐事一一驱散。
再一次换组，我和他又回归最初那样，无话可说，坚韧的隔阂再次阻挡在我们之间。
一天又一天，一月又一月。在班级里擦肩而过，内心忐忑不安，表面还装作若无其事。即使他跟我身边的女孩子极其暧昧，也视而不见。
为什么人总在失去之后才懂得珍惜。慢慢醒悟他是我褪去新鲜感还喜欢的人，我却不能满足我们在一起的隐性条件。会在意会难过，不会问不会说。
说不定我没那么难忘，他早不喜欢我了。至少上学能看到他，偶尔能跟他讲一句话我就心满意足了。只要他能开开心心，有没有我的存在就不重要了。
无奈的是语言这东西在表达爱意的时候如此无力，在表达伤害的时候又如此锋利，所以没人讲的清爱，被爱享受又折磨。
我努力让自己不去关注他，可是他在人群中真的好耀眼，在人挤人的走廊一转头，第一眼看到的就是他，怎么这么难忘啊。
破镜难重圆。会偷偷写小作文，会有意无意和别人谈起他，会悄悄观察他的一举一动，但不会和他回到从前。
在我有限的记忆中，关于他的都只剩下我的思念了，只能用我拙劣的文笔来表达我无法倾诉的心意。
将爱意埋葬在心里吧，这次我也没办法了。词不达意，只求他能慢一点忘记我。
别再遇见我这样的人了。
平安喜乐，祝你也祝我。
来自投稿：九月