恋人之间的“不合适”指的都是哪些方面？

有太多的人把“不合适”三个字当成拒绝的借口，让你误以为“不合适”只是一个借口，其实它就是一个事实。

在择偶这件事上，自古以来就习惯在匹配中不断优化，即便包容度很高的现代，大多数人仍然支持门当户对，因为门当户对在某种意义上代表着两个人有更大可能适合去共度余生，这是时代发展所得出的更科学的结论。

不合适，并不是一个虚无缥缈的概念，恋人分手的时候可能说不清彼此之间到底哪里不合适，但是百分之九十以上的不合，来源于以下三个原因：

当你喜欢上一个人的时候，你对他有着天然的滤镜，恋爱初期，你认为对方是世界上最完美的伴侣。但随着交往的深入，你会发现对方的各种缺点，比如不够上进，情绪控制能力很差等，两人便会矛盾丛生。

然而刚开始爱上的完美伴侣，只是恋爱的心理作用，真实的爱人不可能没有缺点，当你发现对方的缺点时，只是理想化爱人形象破灭了而已，真实的爱人无法满足你所有的理想化要求，因此被判定了“不合适”。

“他不是我原本想象的样子，我觉得我们不合适”。

过度的理想化，破灭以后，面对对方真实的缺点，有的人便会笃定地说他不是我要找的人，他的偏执在于，不接受一个“不那么爱自己的恋人”。把爱情美化成只有幸福，不应有痛苦。

这并不是成熟的爱情观，合适并非是全然满足你的幻想，而是在客观看待一个人优缺点的基础上，选择是否接纳，这个阶段的不合适是一个伪概念，不如说是不完美。

不完美必然是存在的，只要你不是我预设中的样子，你就是不合适。

通常伴侣间的差异不会成为恋情的阻碍，比如一个好动一个好静，或一个爱说话一个不爱说话，这些截然不同的差异，甚至会互补，而我们大家羞于启齿的不合适，总以兴趣差异等为借口，实质上多是指彼此间的差距。

社会价值的差距，认知差距，圈层差距等等，均会造成交往中的不适。

当我们与自己相似的人交往的时候，是处在自己的舒适圈当中，当我们与自己差距过大或差异过大的人交往时，双方都要走出自己的舒适圈去将就对方，由此产生的不适感和心里不平衡便会激化矛盾。

且双方差距过大时，容易使人产生自卑感和较强的控制欲。两个从小生长环境截然不同的人呢，也难以理解对方的思维和行为方式。但可以肯定的是，两者必然处在一个不对等的强弱关系当中，差距越大，强弱对比越明显。那个较弱的人变成附属品，而较强的人却可以随时脱离关系，强势方和弱势方便会形成一种不安全的依恋关系。

一方想要更多的独立空间，在爱情中保持清醒的头脑，而另一方认为距离会稀释情感，关系当中更加依赖对方才是常理；

一方觉得先有经济基础，才敢畅想未来，于是拼命攒钱，而另一方则注重活在当下，及时享乐做个月光；

一方觉得应当尽快生孩子以免错过最佳生育年龄，而另一方认为最好为人父母的准备才可以生育；

一方希望女人婚后退居二线以家庭为重，而另一方认为在任何时候女性不应放弃自己的事业完全以家庭为中心；

一方要求三代同居共享家庭之乐，另一方喜欢二人世界，难以忍受不同代际的人互相将就……

所有这些都可称之为“不合适”，因为双方对未来的理想生活状态的预期不一致，他们便不会朝一个方向共同努力。

你一定有疑问，难道对感情的期待不可以因为爱的人而改变吗？当然是可以的，但是之所以有不合适这个说法，正是因为，有的人无需改变就和对方有同样的奋斗目标，他们的契合不需要经过过多的妥协，也不会产生伤害。

人的固有认知和情感观形成于自小到大的成长环境当中，大不部分人的三观和底线是无法改变的，强行令伴侣服从自己的改造也根本不靠谱，现实当中的感情里，能改的人很少，唯有伴侣诚心接纳，日子才能继续过下去，但是如果对方不改变也不接纳呢？

那我只能说，应当找一个与你有相同感情观的人，因为观念在爱情中不分好坏和对错，能跟自己有更高匹配度的，不容易产生矛盾的，自带更高的安全感。

◐什么是“合适”？

我们不谈鸡汤，从理性的角度来理解“合适”两个字，我认为是：彼此能满足对方的需求。

要知道如果一个人自己完全能够自己满足自己的所有需求，他情感上没有弱点，那么他其实不需要谈恋爱，大多数人追求的完全平等的势均力敌的恋爱其实不存在，但凡你跟一个人在一起必然是要图他点什么，你图的那点东西，能满足你的需求，有的是现实需求，有的是精神需求，有的甚至是牺牲自我的需求，不管哪种，有需求才有建立关系的必要。

只要彼此能够满足，那么这两个人就是契合的两个人，也就是我们所说的合适。不能满足的，就是不合适。单方面的满足，不能达到平衡，也是不合适。

值得注意的是，人的想法是会变的，有些当下能满足的需求促成了你们的合适，但是当对方变了，需求也变了，你们是不是就不合适了？

比如对方的需求是找一个心动的能玩到一起的人，结婚后他的需求变成希望伴侣顾家顾孩子，深入地了解和沟通之后，你们可以彼此说出想法做出让步，解决这个问题，这是磨合，不是不合适，合适是抓大放小的，在核心需求能满足的前提下，磨合期导致的分手，并不是因为两个人不合适。

这也从侧面证明了，两个合适的人，尽管看起来各方面都合适，但是也有可能会分手，毕竟合适的人有很多，但是你喜欢的却不多。

◐不合适的人，可以在一起吗

还是别了。（仅代表我个人的建议）

种种迹象表明，两个不合适的人在一起，哪怕再喜欢，也会导致永远的痛苦。

我曾经买过一双非常漂亮的鞋，它是我逛了一天之后看到的唯一惊艳的一双鞋，可是上脚之后似乎有一点挤，老板说这是断码的，我来回去看了它几次，还是忍不住喜欢买下了它。

反正皮鞋么，越穿越大，我可以慢慢适应。

结果第二天我穿了一天，脚就被磨破了。

可是别人都夸这双鞋好看，我自己也觉得，真的很喜欢，于是贴上创可贴，忍着痛，心里想着，适应一段时间，磨合磨合就好了。

然而等到磨出了老茧，我的脚终于没有了知觉，有一天我打开鞋柜，却不想再穿那双鞋了，我发现那双鞋已经没那么好看了，它被我撑的变了形，不再是我当初喜欢的样子了。

当你面对任何喜欢的事物时，不合适，都会阻碍你对他的喜欢的。

甚至在分手的时候，你觉得你还是很喜欢这个人，但是你已经能做出放弃他的决定了，这也说明，你对他的喜欢减少了。

很多人以为只要我们彼此相爱，我们一定能克服我们之间的阻碍，但是有的阻碍你们确实能克服，但是有些“不合适”却怎么也克服不了。

那些能克服的，都是外在的，容易改变和接受的东西，而真正的不合适，是内在的难以改变的东西。比如学历的差距不会阻止你们互相吸引，但是因学历差距而导致的思想层面不一致，互相无法理解，会阻止你们和谐相处。

在热恋期这或许没什么，然而无法互相理解和包容的情感关系，始终是镜中月水中花，好看不实用，总归是不利于关系的长远发展。与其最后相看两厌，或者撕逼大战，不如清醒的看待彼此之间的不合适，好及时止损。

◐为什么那些不合适的人还会继续在一起？

在爱中夹杂的那些困难使一段关系变得更加的刻骨铭心。关系当中的磨合使人想到生命本真的状态，存在本来就是无法摆脱痛苦的。

那些明知双方之间有无法解决的矛盾，明知彼此不合适的伴侣，仍要继续在一起，追求的本身就是不平淡的情感体验。

比如一强一弱的关系状态里，强势方和弱势方越是权利不对等，越是痛苦折磨，双方却越是不愿放手，表面上看是不舍得放开心爱的人，其实是无法摆脱这种存在感的冲击。

有的人无法适应平淡的生活，根本原因是无法接受孤独，无法接纳自己，爱情就像他的止痛剂，多吃些爱情的苦没什么，但是单身就不行。

为什么不合适硬要继续磨呢？

要么是意识到自己的理想化爱情不切实际，想要尝试接纳对方的不完美，要么，就是我说的这种情况了，人格所致，对痛苦的需求大于幸福，对被爱被关注的需求，大于一切。

当别人伤害他的时候，他反而感到被重视。

接触过很多看不开的人，嘴上说着要不畏艰难守护真爱，为什么不肯承认，想守护的只是自己的一己之私呢？人还是要多向内反思，看到自己的弱点，面对自己不愿面对的事实，别跟自己说不合适是因为爱的不够深，爱不是那么简单的概念，建立亲密关系乃至婚姻关系，更不是光有一腔爱就够了，有时候不得不说，不合适就是不合适，这种说法不是不够爱的借口，是为什么不爱的最常见的解释。

Ps:来自《亲密关系必修课：遇见更好的自己》中《03识人心理学：如何快速判断TA是不是“对的人”？》

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C