离婚大数据曝光:为什么相爱的两个人,不能拥有好婚姻?

是什么让你的情绪久久不平复?
男人劈腿了,该怎么办?
《我的前半生》里的子君提供了一个解决方案,去找那个狐狸精闹啊。
当子君听说老公俊生有出轨迹象的时候,她第一反应就是,肯定是被一个年轻貌美的狐狸精勾搭上了。
然后,她换上华服,画上美妆,就去俊生办公室侦查了。
在公司里上演一出尴尬大戏还不过瘾,她还要去人家里继续折腾。
丈夫提离婚太突然了,子君伤心难过纠结不舍在所难免。
可是,这么一哭二闹三上吊的折腾,不仅挽不回来俊生的心,反而让他心生厌恶,坚定了离婚的打算。
相比子君,小三凌玲就冷静得多。
子君的妈妈跑去公司当众辱骂她之后,她还能非常平静,非常体贴地告诉俊生,“如果她骂我能心情好,就骂好了,我没有事。”
有人说,她这是有心计,腹黑。
是不是心机女咱先别说,单说情绪管理和调节,她可比子君强了一百倍。
图注:我是有多蠢?
遇到不如意的事情,你的心情多久才能恢复平静?
几分钟,几个小时,还是几天?
这让我想起去年一件震惊全网的新闻,因为夫妻感情不和,离婚后大受打击的张女士情绪激动之下,把年仅4岁的孩子,从4楼扔下,造成孩子身体多处骨折。
心理研究表明,一个人,如果能够有弹性地调节和管理自己的情绪,他的抗挫折能力就会强,更容易获得成功和幸福。
一个成熟的人和一个不成熟的人最大的区别是什么?
知乎上,这个问题的讨论非常热门。
有网友说,成熟的人,做事过脑子,知道自己该做什么;而不成熟的人,完全由着性子,不知道自己该干什么。
还有人说,一个人成熟了,绝不会标榜自己成熟;只有不成熟的人,才会张口闭口“唉,我已经很成熟了”。
一个咨询师告诉我,三十岁以前,她是揣着糊涂装明白;到了四十岁,是揣着明白装糊涂。
能说出这番感悟,我想,她已经往成熟迈进了一大步。
当我们顺风顺水,一切皆如意的时候,是否成熟差别不大。

只有在面对挫折、矛盾和压力的时候,方能显出成熟本色。
《我的前半生》里,子君在处理离婚风波的时候,就不那么成熟。
成熟的人都是能够管理自己情绪的人,他们的心理弹性好,知道如何面对人生的不如意,也知道如何与负面情绪相处。
当被攻击,被伤害的时候,他们会像个弹力球,即使被挤压和抻拉,也能够随着环境的变化而变化,尽可能的争取最大的权益和机会。
而不成熟的人呢,像一颗鸡蛋,或者一个西红柿,一遇到挤压,就会变形爆破,他们没有适应环境的能力,也没有调控自我的弹性。
情绪是生活的晴雨表,它不仅关乎生活质量,而且关乎身体健康。
要想健健康康,快快乐乐,我们就得像一个不倒翁一样,即使经历压力、危机,或者冲突和矛盾,也能够以最快的速度恢复到平衡的正常状态。
朋友Ken就是这么一个不倒翁。
Ken是一个创业的设计师,前不久他参加国外一个建筑设计的评奖,参赛作品入围了决赛。
恰巧那段时间,他们公司竞标一个大项目,本来是势在必得的项目,没想到最后打了水漂。
这个项目全公司上上下下准备了一年多,投入了巨大的人力和财力。
大家都以为,这一下,Ken肯定很不爽,可能会吃不下,睡不着,参赛设计的事也得泡汤。
没想到,他该吃吃,该睡睡,半个月以后还捧回了设计银奖。
大家都觉得Ken心大,他却说,“项目既已落标,何必鸡飞蛋打。项目是项目,睡觉是睡觉,因为项目丢了,吃不好,睡不着,这是什么鬼逻辑?它们本来就不是一回事,干嘛要搅和到一锅粥里。”
Ken的心理弹性堪称优秀。
他告诉我,项目落标肯定难受,不仅失落,还气愤呢,投入了这么多,莫名其妙地打了水漂。
可是,既然事情已经无法改变,我们就不能跟自己较劲,就得摁下暂停键,调转船头,调整自己的态度和方式。
你的情绪“暂停键”是什么?
增强心理弹性,最重要的一个关键点,就是要学会摁下暂停键。
遇到不如意,内心开始升腾出愤怒、抱怨、抑郁、哀伤、恐惧的时候,及时摁下暂停键,果断刹车,给自己留下喘息和调整的空间,防止被负面情绪完全淹没,不让自己陷入失控的境地。
这一点,对急脾气和暴脾气尤其适用。
有人问一行禅师,怎样才能不生气?
一行禅师说,“如果你的房子着了火,你会怎么做?”
那人说,当然是赶紧灭火了。
一行禅师笑了笑,“对,房子着了火,我们会第一时间去灭火,而不是追讨纵火的人。当我们生气的时候,就好像是,我们身体这个房子着了火,我们应该怎么办呢?是去责怪让我们生气的人,还是该赶紧安抚自己,给自己灭火呢?
发泄愤怒,只能让火势迁延,伤人伤己。
在负面情绪里,我们得学会自我安抚,不能把无法安抚的自己交给别人去安抚。
如果对方没有这种能力,或者暂时也无法安抚,那我们的房子可就傻眼了。
自我安抚,给负面情绪摁下暂停键。道理很简单,可并不是所有人都能做到。
这是因为,摁下暂停键,不仅仅是一个控制情绪的技巧,更是一种心智化的能力。
所谓心智化,就是一个人理解自己和他人心理活动的能力。
有了这种能力,我们才能知道自己是怎样想的,别人又会有怎样的感受和想法。

心智化的能力需要有三种心理基础:

  • 第一,觉察自我。

觉察自我,就是知道自己做了什么,感受怎样。
并且能够明白,在这些行为和感受之下,更深层级的理念、期待和渴望是什么?
它们来自哪里?为什么会发生在此时此刻?它们是如何产生的?
自我觉察越敏锐,越细致,心智化的能力就越强,情绪调整的能力也就越强。
小敏是我的一个来访者,她非常反感老公晚回家。
每次老公加班或者有应酬,回家晚了,他们都得大吵一架。
后来,我引导小敏细致地觉察自我,在老公晚回家的时候,内心深处有什么感受?
一开始,小敏说生气,后来,又加了担心。
慢慢地,她发现,除了生气和担心,她还有一种隐隐的害怕,她害怕老公不回来了,害怕自己被抛弃。
原来,小敏的爸爸就是在一次外出中遭遇车祸,再也回不来了。
所以,小敏的这些感受与成长中的创伤经历有密切关系。
  • 第二,觉察他人。

觉察他人,就是用觉察自我的方式,去理解和感受对方的行为、感受、理念、期待和渴望。
觉察他人,让我们不仅能够清楚地看到“我”,还能够清楚地看到“你”。
当小敏有了自我觉察的能力,老公再晚回家的时候,她不再是冲上来,一通数落和埋怨了。
她越来越能够看到老公的情绪和感受。
她发现,老公晚回家,其实内心对她是有内疚的。
但是,因为她太强势,青红不分,一通臭骂,老公那点内疚完全被后来的愤怒掩盖了。
当小敏能够觉察出老公这些细微的情绪变化的时候,她对老公的抱怨和愤怒也烟消云散了。
  • 第三,觉察关系。

觉察关系,就是能够觉察到我与对方关系的细微变化,进而主动掌握游戏的进程。
做自己生命的导演,有选择的去生活,而不是被动地,被裹挟着,自发的进入某种关系。
通过觉察,小敏发现,婚姻就像是双人舞,你进一步,我退一步,没有绝对的正确,也没有绝对的错误,没有什么是应该的,也没有什么是不应该的。
什么时候进一步,什么时候退一步,要跟随情绪的发展和不断变化的关系和谐共舞。
心理咨询中,经常会碰到一些脾气暴躁的来访者,一提起他们那暴脾气,一家人摇头皱眉,苦不堪言。
很多人都以为,这些开口就骂,动手就打,不动脑子,毫无理性,完全被情绪控制的人是自私的,只图自己痛快,根本不顾及他人的感受。
其实,心理弹性差,不会管理情绪,并不一定是道德品质的问题,更是能力的问题。
关于这一点,这还得从小时候开始说起。
美国心理学家艾恩斯沃斯,曾经做过一个非常著名的实验——陌生人情景实验。
在这个试验中,妈妈带着婴儿来到一个陌生的环境。
几分钟后,妈妈离开,一个陌生人进入,婴儿和陌生人待一会,妈妈再回来。
通过观察婴儿的反应,心理学家发现三种主要的依恋关系:安全型、逃避型和矛盾焦虑型
安全型依恋,婴儿的行为和感受是一致的。
妈妈离开时,婴儿试图寻找,并且哭闹。
妈妈回来以后,婴儿很开心,愿意和妈妈亲热。
逃避型依恋,妈妈和婴儿的关系并不紧密,妈妈离开时,婴儿看上去并不难过。
妈妈回来以后,婴儿对妈妈也可有可无。
矛盾焦虑型依恋,当妈妈离开时,婴儿感到强烈不安。
妈妈回来以后,婴儿很矛盾,想要主动接近妈妈,却又抗拒妈妈的亲昵和安慰。
依恋关系决定了一个人心智化的水平。
当这些婴儿长大成人,建立人际关系时,差异就会表现出来。
摁下暂停键,事关童年的依恋关系和心智化水平。
—— 心有助,不孤独 ——
那么,如果我们先天不足,是逃避型或者矛盾焦虑型的人,还有救吗?

当然有。

1、觉察双方内在模式,表现出行为和情感的一致性。

2、情急之下,摁下暂停键,做情绪的主人。

当我们具备了对自我、对他人、对关系的觉察能力,就能够在负面情绪中,分辨情绪,感知情绪的变化。

(0)

相关推荐