忘记我们的来处，走向自己的归途。

（很喜欢这首歌，曾有一天觉得无助，是这首歌给了我站起来的力量，让我明白，其实什么都不用怕。请听，你一定会喜欢的。）

一周前还在怀疑时间是不是真的在向前走，因为大雨、因为凉意，以为夏天还没有真正地到来。又好像只是猛得一下子，天就热了起来。上班路上，除了我，似乎再没有骑自行车的人，也好像只有我汗流浃背。粉底液和汗珠混在一起，衣服每天都要洗一洗。

正是这样的炎热，令我心里时不时地烦躁。加之临近放暑假，琐事太多，心也静不下来，一杯一杯的茶水灌入肚中，挨过不太如意的一天又一天。盼着能快点熬过学期末的日子，就像盼着每一次低谷尽快结束，越是期盼，越是没有耐心。

在和学生告别的最后一课上，准备了最后几道习题。在教室里随意走动着，看孩子们，想多一点关于他们的回忆。是我太严肃了吗？站在一个小男生旁边，看他在答案的括号里写了一个D，我手指着那道题目，让他重新选择。他竟然不敢动，只表现出一副很害怕的样子。我心里又着急又生气，站在自己的角度上怨气连连：反复强调过认真读题；这个我讲过了呀；我问你你怎么不说话；一共就三个选项，哪来的D？！我完全失去了耐心，学生的手紧紧地攥着笔，不说话、不吭声、而我这个不太会控制情绪的老师在马上要暴怒的时候，转身走了出去。

很多年前，我上小学的时候，爸爸盯着我写作业的时光是不愿回想的噩梦。他要坐在我身边，一道题一道题去看，一出现问题，迎来的不是悉心教导，而是大声呵斥。我总忘不了爸爸的那几句：“你说话啊？我问你你怎么不说？这么简单你不会？你会什么？”一句一句的紧逼，给我造成很大的心里阴影。我担心我说错时会挨一巴掌，所以我不敢说。我不敢说，因此我不说，我不说话，爸爸就更生气了。

当年爸爸怎么对我，如今我就怎么对待我的学生。突然我意识到这一点，眼泪一下子就蹦了出来。我知道我不能这样，不管童年时的阴影有多深，我都要尽力摆脱它，不能将此消极行为模式带给我的学生。

类似的事情还有很多。

当我上学时，我的老师用怎样生硬的方式教育我，我就知道她受过什么样的教育。当我工作后，我的领导不断地施加给我工作压力，我就知道他在自己的领导面前也无从选择。当我结婚后，我的丈夫要求我必须做这做那，我就知道他的父亲也曾这样无礼地对待他的母亲。

我们何时能成为一个真正独立的个体，有自己的思想，不受他人的影响，成为能摆脱他人无形中施加的阴影，勇敢做自己的个体。答案却是不可能，因为没有人能脱离环境，更无法形成独特的思想体系。生长环境造就了我们，互相影响，多少都能看到身边人的影子。

可能否选择忘记我们的来处，像一簇蒲公英，缓缓抖落不想要的那部分，轻盈地走向自己的归途。再同爸爸妈妈在一起时，会自信地说：我是你们的孩子，但我也是我。

这样奇奇怪怪的想法时不时地在脑海中蔓延，带给我更多的困扰。也许我太过讨厌自身所遗传、所印刻的父母身上的缺点，也许一生都会被伴随着，这让我有些沮丧。

更令我沮丧的是，大学毕业至今，认知体系与知识结构一直没有什么进步，像一个“停滞的人。”好友说：“你知道我为啥不当老师吗？因为容易变傻。”受她的提醒，我真的是惊了。来处的深刻印记无法磨灭，并又因为职业的局限性获得不了太多的成长，我，我得接受这样的现实。

和好友聊天沟通，带来受益匪浅的思考，总是好的。要连这点都做不到，自闭了那可就更麻烦了。这么长时间里，我都是一边发现自己的缺点，一边想办法改变。一边忍受被刺痛，一边治愈自己。走了一条跌跌撞撞的路到今天，成为这样的人。

我慢慢地不在意什么原生家庭的阴影、命运的捉弄、连自我否定都停止了。忽然觉得那些并不重要，我完全可以抽身而出，然后说：那其实没什么关系。有时候上午因伤心而哭泣，下午则能开心地在湖边跑步，情绪起伏挺大，过心很快，反正就是成为了这样的人。忘记来处，不是让你忘记父母是谁，故乡在哪，是忘记往事阴影的褶皱，忘记被赋予的，不必要的期待。

行到水穷处，坐看云起时。

这句千古传诵的诗，在我脑海中形成一种不受羁绊的意向。傍晚去散步时，走到这里，身边人拍下的几张照片，看来看去就是这般心境。发了朋友圈，有人在底下评论：“性感、妖艳、稚气、活泼，这些不相干的词语，我从未想过会集中在一个人身上。直到我见到了雪宝宝，那一天，我新生了。”这惊鸿般的语论令我瞠目结舌，别人看到的，果然和自己看到的不一样。好吧，叛逆的孩子最终长成了一颗奇葩的矛盾体，一边努力忘记，一边尽情吸收，今后不知道还能变成什么样呢，哈哈。

就这样。