田亮女儿“话题终结式聊天”上热搜：父母怎么做，才不会把天聊死？
近日，叶一茜吐槽“和森碟的聊天，每一句都是ending”上了热搜。
原来，森碟看完暑期大火的电影《哪吒》后，母女间进行了这样一场谈话：
眼看11岁的森碟开启话题终结模式，妈妈叶一茜努力接话若干句却终告连线失败，围观的网友实力心痛，同时集体笑出了猪的声音。
不少孩子说，这情景太过真实，像极了自己跟爸妈聊天。
爸妈则留言说，这种一问一答已经算是客气的，自己13岁的儿子要问很多句才愿意回答一句。
看到这条自嘲又带些许失落的微博，不少老母亲表示感同身受：
我家孩子也是，越大越不愿意跟我说话；以前主动找我聊，现在我挑起话题，TA短短几个字打发；我多说几句，TA就嫌烦。
孩子小时候是爱主动跟父母聊天的，然而何时起父母和孩子间变得无话可说？
最近，一闺蜜抱怨，10岁的女儿一回家就把自己关进房间，不爱跟人交流，但此“人”仅限于父母。
她每每听到孩子房间里传出跟朋友聊天的笑声，就百爪挠心。更扎心的是，想通过微信朋友圈窥探一二，却发现自己早被屏蔽。
为什么孩子越大越不愿意和父母沟通？
除了因为孩子长大有了自己的秘密需要更多空间，还因为很多父母自带“把天聊死”属性。
热播剧《小欢喜》里，高三学霸英子在分班考试中，失手考了全年级第二，但还是如愿进了快班，她忐忑地告诉妈妈。
饰演妈妈的陶虹却对她说：“都考第二了，还有什么可高兴的。”接着一通数落。
毫不意外，英子虽然很爱也很在意妈妈，但有事更愿意跟不同住的爸爸说。
剧中这一幕，弹幕上评论，就是现实中自己跟爸妈的翻版。
我想分享快乐的事：“妈，跟你说，今天英语课特搞笑。”
妈妈：“上课要专心听讲，不能分心。难怪最近考试差了，原来上课没认真听。”
我：……
我闹肚子求安慰：“妈，我肚子痛。”
妈妈：“早跟你说了不能喝冷饮，睡觉盖好被子不要着凉，就是不听！现在活该，看还长不长记性！”
我：……
开始时，孩子是满腔期待主动沟通，后来发现聊天总是无法开心进行下去。慢慢地，从什么都想跟父母分享，变成关上心门渐行渐远。
父母没有意识到，孩子不愿意聊天，是沟通方式出了问题。
龙应台说：
做父母和食物一样，都是有‘有效期的’。
亲子间的沟通亦然。
只有从小建立起顺畅的沟通模式，孩子长大后与父母才有话可说，父母才有机会和孩子聊更多深刻的道理。
著名育儿书《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》中提到，错误的沟通方式大致有以下几种：
不愿倾听，急于否定式
前几天看到一条令人啼笑皆非的新闻，“男孩假扮妈妈向教育专家诉苦”。
孩子之所以上网求助，是因为爸爸妈妈实在难以沟通，他想让教育专家帮忙“教训”下。
孩子想暑假去学游泳，爸爸却说：“学什么游泳，去踢足球多好，小区里好几个孩子都在那踢。”
孩子不愿意：“我最不喜欢踢足球了，而且还那么晒。”
爸爸：“你看，你根本就是怕晒，不肯吃苦。”
最后孩子和爸爸再也无法对话下去。
这种对话在很多家庭中普遍存在：
孩子：“我的水笔被偷了。”
妈妈：“你确定是被偷了？肯定是被弄丢了，你总是喜欢丢三落四。”
孩子：“这次作文好难。”
妈妈：“哪里难了？你肯定是上课没认真听。”
孩子：“等外公外婆来了，我们可以带他们去野生动物园。” 妈妈：“去什么野生动物园，你自己想去罢了。”
孩子试图表达自己的想法，或者向家长分享开心或不开心的事，家长听都不听，就一口否定，孩子自然就不愿意再说。
不懂共情，忽略感受式
一位朋友的孩子幼升小前统考没考好，很沮丧。
朋友努力开导：“一次考砸没关系，继续努力就没问题……”讲了一通大道理。
孩子默默听完，最后委屈地说：“道理我明白，也知道怎么做，只是想说说不痛快，你听听就好。”
朋友学过心理学，明白自己太焦虑，没有接纳孩子的情绪就评判给建议。
幸亏平时亲子间沟通良好，孩子说出了真实想法。换别的孩子大概会认为，心情糟求安慰还换来唠叨指责，以后不说为妙。
这样的事多几次，孩子就会对父母“一键屏蔽”。
只看成绩，鸡同鸭讲式
《少年说》中，一个酷爱跳舞又很有天赋的女孩希望妈妈支持她的梦想。
妈妈不同意，非要将兴趣和成绩挂钩，让她保证考年级前100名。
孩子鼓起勇气站到天台上求沟通，父母却谈条件，孩子无论说什么，爸妈都只关注成绩，亲子间交流如同鸡同鸭讲。
这种鸡同鸭讲的沟通场景，在孩子上了小学以后的家庭中很常见。
孩子：“妈，你说我扎马尾好看，还是把头发剪短好看？” 妈妈：“你作业写完了？尽想些有的没的！”
孩子：“今天足球比赛我射门成功，直接帮我们队扭转局面，赢了比赛。” 爸爸：“射什么门？你这次期中考试又退步了，再这样下去，球不能去踢了。”
孩子在说A，家长在说学习成绩，孩子在说B，家长也在说学习成绩。
孩子感受到的只有压迫裹挟没有关爱，于是对父母关上心门。
父母如何做才能跟孩子交流顺畅？
从小培养交流习惯
父母只有从小就用良好的沟通技巧与孩子建立交流习惯，亲子间才能拥有长久健康的沟通关系。
对于如何培养交流习惯，著名脑科学家洪兰博士建议：“父母无论多忙，每周都应抽出4个晚上与孩子共进晚餐。”
餐桌上，父母与孩子进行高质量谈话，说说最近印象深刻的事，了解彼此的生活。父母和孩子同步更新观念，习惯在对方面前表达自己，家庭保持坦诚交流的氛围。
很多时候，不是孩子突然变得陌生不好沟通，而是日常交流缺失，父母缺席了见证孩子思想变化的过程，导致无法理解彼此。
学会共情，关注感受
学会倾听，尝试理解
所有表达，都是为了得到理解和接纳，孩子也一样。
当有人问及刘墉是怎么把儿子刘轩培养成《超级演说家》冠军时，刘墉开玩笑说，是自己特别会听，特别愿意给机会刘轩说。
他习惯先耐心听刘轩说，再表达自己的意见。
即便是不认同刘轩，还是会鼓励他说出观点和感受：“爸爸说完了，现在轮到你来说服我”，表达自己愿意理解他的意愿。
在他看来，亲子间相互倾听和平和表达，是通往彼此内心的坦途。
▲刘轩和刘墉
对于孩子而言，比完全理解他们更重要的，是父母在倾听和尝试理解的过程中，流露出的无条件的爱与支持。
这也是父母与孩子沟通的最大意义。
作家苏岑曾说：“能入我心者，我待以君王；不能入我心者，不屑敷衍。”
虽然，父母与孩子间，是一段渐行渐远的缘分。随着孩子长大，父母与孩子大概无法始终一如当初无话不谈。
但只要父母在沟通中给孩子多一分倾听，少一点否定；多一分共情，少一点指责；多一分关爱，少一点苛求，那么彼此的心门便一直会向对方敞开。
那么，即便孩子长大，当他遇到问题和困难，还是会想到向父母寻求温暖慰藉，仍愿意坦诚交流对人生的观点态度，而不是独自纠缠痛苦却不愿意透露半分。
而这又何尝不是一种养育的成功，和一种更恒久的陪伴？
*作者简介：萌妈不是虎妈，青榄签约作者，名校MBA二宝妈。一枚左手从事行政工作，右手撰写育儿文章的斜杠妈妈。正面管教践行者，分享有趣有料育儿知识。