那些被“假性独立”拖垮的独立女性
最近的《奇葩说》，大家看了吗？《我是独立女性，要不要收彩礼》这期节目播出后，“独立女性”又上热搜了。
这些年，对独立女性的探讨一茬接一茬，综艺和影视剧也越来越追捧“大女主”人设。
从《三十而已》到《流金岁月》，女人越来越独立能干，反而没男人什么事了。
书单君在知乎上搜索“独立女性”的时候，也看到了“女朋友太独立了怎么办”的问题。
书单君的第一反应是奇怪：女朋友独立懂事不粘人，对男生来说，应该不是件坏事吧？
难道在两性关系里，独立反而有错了？
直到看了《心灵的面具：101种心理防御》这本书，发现了“假性独立”（Pseudo-independence）这个概念，书单君才茅塞顿开：
原来，独立并没有问题。问题在于，你的独立，可能是“假”的。
“独立坚强不粘人”，
是自我保护的“理想化形象”
恋爱里，你是否有同款经历：
明明想说“我需要你”，说出口的却是“你忙吧，没事”；
明明很想见他，又觉得自己这样很羞耻，不能去；
明明想说你别走，说出口的却是“哦，那就分手”。
不让男友“插手”自己的生活，再苦再累都自己一个人搞定。
这就是心理学上的“假性独立”。
书单君的一个朋友，一直以来都是“独立女性”的代表：读书时不好意思花男朋友的钱，必须AA；收到男朋友的礼物会有亏欠感，一定要买个更贵的回过去；工作同居后，更是主动付房租和水电费……
可最近她跟我抱怨：“我这个女朋友已经够合格了吧，为什么他还老觉得我心里没有他？”
我问：你有麻烦的时候，会找他倾诉或者帮忙吗？
她说：“当然不会啊，大家都那么忙，没必要给他添麻烦。就比如说姨妈痛吧，疼得死去活来满床打滚，浑身冷汗爬不起来还得跑去吐，说了有什么用呢？他也没有办法啊，只能白白担心。还不如我去开止痛药呢。”
接着她露出一个让人难过的笑容：“都疼了十几年，早就习惯了，就这样吧，也省的被说矫情。”
而男生的感受呢？
“你真的很独立很懂事，但我也真的看不到我在你生命中存在的意义。”
“我不知道怎么才能走进她的心里，我们没有关系，没有牵扯，说断就能断，说散就能散。”男生谈论起这段关系时，满脸无助的神色。
弗洛伊德说：我们在爱的时候，最脆弱。
可当有人主动帮助假性独立者，想要分担她的脆弱和伤痛时，他们往往本能地拒绝。
因为一旦接受帮助，就意味着他们“全能”的理想化形象，彻底破灭。
看到这里，你会不会有疑问：谁也不是全知全能的，自己一个人搞不定也很正常啊？假性独立者为什么对那个“独立人设”，有着蜜汁执着呢？
因为，当一个人无法容忍自己的真实形象时，才不得不创造出一个理想化形象。躲在光鲜的假面背后，才能获得片刻喘息，不被铺天盖地的不安、羞耻和恐惧吞没。
为什么对真实的自己，无法容忍呢？
或许，她们的父母永远在攻击、打压和贬损：
“就你那德行，讨饭都能饿死。”
“怎么养了你这么个玩意，生块叉烧好过你。”
“快闭嘴吧，别逼我扇你。”
于是，她知道，亲密是危险的。
<从小被家暴的陈乔恩，长大后敏感独立，什么事情都自己扛……艾伦出现前，感情生活几乎是空白的。>
或许，她们的家庭冷漠疏离：
比如要妈妈抱的时候，妈妈嫌弃又烦躁地甩开手。
于是她知道，对亲密的渴望，是会被拒绝、被伤害的。
或许，她们的爸妈忽冷忽热：
上一秒亲亲抱抱，下一秒飞起一脚。
于是她知道，这一刻亲密是有希望的，而下一刻亲密又会失去。
一次次的失望积攒成绝望，她怎么可能相信，真实的自己是可以被爱的？她怎么可以允许自己对别人，还有期待和信任？
于是，她们戴上无欲无求的面具，“我不需要别人，我不需要爱与被爱。”“没有谁可以依靠，除了自己。”
可是情感需求不是实物，你没法把从它身上切下来扔掉，只好压抑、转移和外包。
现代社会，可外包的途径太多了。是游戏不好玩还是视频不好看，是磕的CP不甜还是吸狗撸猫不爽？
然而代餐终究是代餐，人没法只吃代餐吃饱，于是只能把所渴望都压抑在面具之后，任由它在潮湿阴暗的角落里，滋长发酵——
“我希望有人能读懂我的一言一行。”“我希望有人能对我不离不弃。”“我希望无论我怎么拒绝和逃跑，他都能冲上来把我抱紧。”
<读者留言>
于是，假性独立的人，一边觉得自己能够对情感、冲动和欲望有着全能的掌控；一边发现自己做不到，就更加自我厌恶，更想切断所有的情感需要。
< 心疼这个祝福自己 “刀枪不入” 的女孩 >
拼命压制那根注定会反弹的弹簧，在理想化形象和真实渴望之间摇摆挣扎，驱赶着两匹马向相反的方向奔跑，却只能在原地打转，找不到可以停靠的港湾。
其实，在每一次想要靠近又抽回手时，假性独立者们都在问：
我可以信任你、依靠你吗？
你会支持我吗？
当我需要你，向你求助时，你会回应我吗？
我对你来说重要吗？
她们渴望体验亲密，却因难以摘下面具而拧巴不已。
怎么办？
书单君从心理学书籍，和一些朋友的亲身经历中，找到了答案。
1、意识到“过度独立”会伤人
苏·约翰逊在《依恋与亲密关系：伴侣沟通的七种EFT对话》中，分享了一对夫妻咨询的案例。
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妻子凯莉忙忙碌碌，把家务和事业都打理的井井有条，她不明白为什么丈夫总是抓狂。
丈夫呢？“我觉得我在凯莉的生活中是被边缘化的，在她心中无关紧要，只是被她塞进自己忙碌行程的空档中。我被晾在一旁，很没安全感，觉得好孤单。”
讲起自己的失落和悲哀时，这个两鬓斑白的中年男人流下了眼泪。
不要觉得男人不需要安全感，他们只是不善表达，内心戏却一点也不少，还常常会炸毛。
其实，伴侣的情绪化不是对你的攻击，而是亲密关系受到威胁时，发出的紧急信号。
想要推开对方的时候，你在心里一定要坚定的“念咒”：这会伤害对方，这会伤害我们的关系。
正如作家赛珍珠所说：一颗心若不能回应另一颗心，这颗心终将凋零。
2、明确说出自己的需要
自我表达，永远是最难的一步。
因为假性独立的“路径依赖”是牢固的，当她们试着表达依赖的时候，一旦没有得到足够好的回应，依恋创伤就会被激活。
书单君一个同事说过：“简简单单的一句自我表达，其实在心里早就演完一部甄嬛传了。是真的鼓足了全部勇气，所以对他的回应抱了极大期待。如果他的语气里流露出一丝犹豫和不耐，我就会觉得是自己不够好还自作多情，然后就没有然后了。”
她读了《非暴力沟通》后告诉我：看到表达那章就停下来了，脑子和身体背道而驰，感觉自己不可能做到。
书单君好奇为什么做不到。
她说：一想到说出真实感受，就觉得被抓住了把柄，很多恐惧没道理地冒出来。比如，他知道我很需要他后，会不会得意忘形，会不会因此吃定我……理性分析，他大概率不会这么做。但就是控制不了。
恐惧是一种与生俱来的警报系统，安全感丧失时，警报就会在大脑杏仁核中疯狂拉响，于是假性独立者就会用“退缩和逃避”保护自己，以压制住杏仁核中的惊涛骇浪，恢复内心的平静。
为了对抗杏仁核的条件反射，你要不断告诉自己，对方不是会伤害你的敌人。
可以先从比较无关紧要的需求开始说起，比如帮忙递一杯水，不断积累正面反馈，安全感也会越积越厚，直到质变发生。
3、探索自我接纳之路
除了情侣间的操作，单身狗就不配自我疗愈了吗？或者，一定需要亲密关系才能疗愈吗？
当然不是了。
单身也可以过得丰盛，邻居，朋友，亲人乃至陌生人的温暖，也能带来有力的情感支撑。
但更重要的，是真正的接纳与爱自己。
正如索菲·坦纳在戒指上刻上“我让我完整”一样，她举办了一场和自己结婚的婚礼，把向日葵抛向蓝天，庄重的说出结婚誓言：“我愿意做自己亲密的爱人、忠诚的战友，自尊、自信、自爱，一生如是，至死不渝。”
真正的独立女性，可以是什么样子
什么才是真正的独立女性？
书单君觉得，是那些敢于独立，也敢于亏欠、敢于软弱、更敢于依赖的人。
苏·约翰逊认为：我们越能向所爱的人敞开心扉，就越能自主与独立。
心理学家布鲁克·菲尼在研究了280对情侣后也发现：受到伴侣认同和肯定自己需求的人，会更有信心独立解决问题。
我们在亲密关系里越能袒露脆弱，越被看见和疗愈，在现实世界中，就越有搏杀的力量和勇气。
<互相驯养，彼此需要>
书单君有个朋友，就在这个过程中，收获良多。
恋爱，结婚，学着依赖对方，每天亲亲抱抱说些废话，而男生也努力地包容、接纳……慢慢地，她开始学会依赖他了。
那个曾经什么都自己扛的人，开始因为搞不定扫地机器人而撒娇抱怨，开始因为他偶尔没回复就卖萌求安慰，开始习惯每天说早安晚安，然后相拥入眠。
渐渐的，她不再有那么多脱离现实的头脑中的困扰，变得接地气，也感到踏实。她开始享受交朋结友的快乐，学习与工作也更加投入……
她说：“本来只想建一座孤城独自过一生，现在心里有个太阳照耀全世界。”
正如颜如晶在结辩里说的：
“我在你面前，不要是什么独立女性，只要是你的女孩就好了。
你在我面前，也不用是什么独立男性，你只要是我的男孩就好了。”
因为真正的独立，一定是自由的。