老公找小三，自己生病瘦到70斤，孩子抽动症咳嗽鼻炎
村上春树在《海边的卡夫卡》中说：“暴风雨结束后，你不会记得自己是怎样活下来的，你甚至不确定暴风雨真的结束了。
但有一件事是确定的：当你穿过了暴风雨，你早已不再是原来那个人。”
落魄时不怨天尤人，挫败时不自暴自弃，失意时仍认真生活，熬过了命运的淬炼，那那些受过的伤，终将变成你坚硬的铠甲。
那些杀不死你的，终将使你变得更强大。
马上国庆节，假期有好几场聚会,我寻摸着得去商场买点能撑得起场面的裙子。将孩子交给老公，自己到商城一家店一家店的转，买了好几套特别适合的衣裙，当即穿上觉得最美的那套去了自己超喜欢的矢量咖啡屋,就在西西弗书店里面。
打算慢悠悠的喝杯咖啡泡会书再回家，刚走进咖啡属听到有人叫我的名字，一看是我以前的领导，我惊喜得跟她打了招呼。
她拉着我上下打量,我从她不可思议的表情中,知道她对我的印象还停留在两年前，那个时候的我体重降到70斤、不修篇幅、憔悴绝望,还在她面前昏倒过，是她将我送到急救室的。
她急匆匆的拉我坐下，迫不及待的说：你怎么改变这么大，你是不是离婚了？孩子身体现在怎么样？赶紧给我说说。
我悠悠一笑，帮她点了一杯摩卡咖啡，说起自她离职后，有关我的后来......
小时候，一旦有什么闪失或没有完成家务，妈妈嘴上笑笑，但却暗地里掐我大腿内侧的肉，多少次乌青，我不懂，为什么我哥犯了错可以大事化小，小事化了，却能对我下手那么重，更不明白为何她不能像隔壁邻居那样拿着扁担追着自己孩子打，而要掐我隐蔽的地方。
那时家里很拮据，妈妈自一开始就大小眼，一碗热腾腾的鸡汤面端到我哥面前，下面还埋着一只大鸡腿，另外一只留给他晚上吃， 我就只有嘴馋的份。
我以为这只是简单的重男轻女，所以我学会了事事对兄弟谦让，在饭桌上看脸色夹菜，如果是妈妈想要哥哥和弟弟多吃的好菜，我就一筷子也不夹，我希望妈妈能因此偏爱我一点点。
长大后，我才明白，确实是传说中的重男轻女，却是我自己的亲妈重男轻女，将我扔给养母，而我自己的亲妈却收养了别人家的儿子。
我终于明白了，为什么无论我在这个家如何小心翼翼，都得不到一个笑脸了，养母对我没有一丝心疼和爱也是情理之中。
我想逃离这个家，想要一个真正的家，有真正爱我的人和我爱的人。2011年那年我27岁，到了适合婚嫁的年龄，我选择了他。
一个会给我惊喜，又体贴入微的男人。谈恋爱时上下班总亲自接送我回家，有好吃的总是留给我。
在我生日的时候，他定制了一个12寸的大蛋糕送到公司，让我跟同事分享。同事们一顿猛夸，这个男盆友真疼爱我！我陷进了幸福的圈圈里，无法自拔。于是我们闪婚了。
我们跟公公婆婆同住的，同在一个屋檐下，我跟两老却没什么话题。饭桌上，他们都属于沉默不语的，但也相安无事平平淡淡的过日子。
怀了孩子的时候，老公不让我沾半分家务。碗也是他帮我洗的。还买来燕窝挑着毛毛，炖给我喝。
每天监督我吃核桃喝牛奶。每次时间到总陪着我去做产检。如果故事还停留在我们小两口阶段，我觉得我的人生梦想不过如此，所谓夫复何求，上天总算待我不薄。
我俩恩恩爱爱的。他对我又体贴入微，没什么好挑剔的了。
直到2013年孩子出生后，从坐月子休产假期间，我和婆婆的矛盾与日俱增。先是坐月子，我对公公婆婆准备的月子餐颇为不满，饮食极其单一。
那时候我大姨（亲妈）过来看我，稍微提了一下饮食问题，我婆婆整个脸就翻了，说谁不是这样吃的，市场上卖来卖去就这些东西，态度十分强硬。
直轰轰的把我大姨给轰走了，从那以后，我大姨再也没来过我这个家了。整个月子期老公还要去上班，我自己带娃。
吃饭睡觉都在房间里面进行。婆婆也没来搭过手，直到我休完3个月产假了，她还不懂给宝宝换尿裤这种操作。
一开始她给娃洗澡的时候，一边洗一边大声的喊，宝宝不怕宝宝不哭，娃哇哇直叫，其实宝宝就是被她吓哭的。
后来，我实在看不下去就沾水了自己来，我轻轻的抱起宝宝，慢慢的放下澡盆给他擦洗身子，发觉他完全不哭。就在这些一点一滴的摩擦中，我跟婆婆的间隙裂缝就慢慢的变大了。
有次公公给我熬了碗酿酒鸡汤，我一点都不想喝，老公不懂婉转或者自己喝掉，愣是把鸡汤拿出去说我不喝。
在家里，给我的感觉就是婆婆她蛮横无理，而公公早就习惯了她这种方式，选择多一事不如少一事的态度，选择假装听不见或者看不见。而我老公，也沿袭了他爸的这种风格，假装听不见。
有次我捧了一束花回家，摆放在客厅。婆婆嘴上不说，之后却跟我妈说：“年轻人花钱如流水，应该要勤俭节约，这些花应该佛堂上供奉给菩萨的时候才会买的”。
我心想这能花得了几个钱，竟然节俭到这个程度，而且这花的还是我自己的钱；平时工作忙碌，也没时间逛街，喜欢在网点上买买买，这样也能满足自己，带来好心情。
婆婆当着我的面不叨叨，每次都在厨房叨叨：“家里堆满了东西，搞得家里乱七八糟的。”她自己心情差的时候，叨叨：“以前一家三口多好啊，现在搞得跟大家庭似的好复杂，干脆分开住算了”。
口气里就是那种老人家看不惯小年轻的厌恶；我有时候用了厨房，垫板是圆形的，有用个凹陷的位置刚好可以放地上，我只要没放好，她就开始叨叨：“这么久了，连个垫板都不会放......”。
孩子在家里满地跑不穿鞋，每次见到了，都要气急败坏的喊孩子：“叫你把鞋子穿上你不穿，脚丫脏兮兮的就往床上蹭，脏得要命”，眼里尽是嫌弃的眼神。
不拘小节/爱自由/工作忙碌/不感冒家务的我，快要被这种细节控、事无巨细的婆婆给逼疯了......
就这样，我和孩子在她眼里尽是缺点，没有一样顺心满意的事情。孩子也在这个氛围里面，养成了急急躁躁，没有自信的性格。
而我恋爱期和孕期都体贴入微的老公，此时此刻，面对婆婆的批判和强势，面对我的抱怨，他直接缩成了透明人，选择沉默不语。我感觉有一个巨大的罩子笼罩着身心,没有一丝光亮和缝隙。
对老公，眼见着沟通无效，我只能选择简单粗暴的，背对着老公睡觉，生闷气的方式来惩罚老公,夫妻关系降至冰点，我们成为了最熟悉的陌生人，一天到晚说不了一两句话。
我想来想去,觉得如果自己能有个房子,哪怕是个小一居,能自己一家三口住,就能重获温馨的小家,去除纷纷扰扰的婆媳矛盾。
这样一想，我就更加努力的工作了，工作表现出色，公司也正在高速起步发展中，我觉得自己很快就能被重用了,收入会更多,一两年就能买个小房子。
那时候孩子睡着了我就半夜爬起来工作，一心一意扑在工作上。熬夜算什么？加班到晚上12点都是常态。更家人没有交流，没有关心自己的身体，没有关注自己焦虑的情绪，在公司加班饿了我也没想着叫餐。
就以这种拼命三郎的姿态，在2015年，我没日没夜加班，换来了我人生工资提为月薪2W，在我们这样一个小城市，这真得是极为高薪了。一年攒20万，足够一个小房子的首付了，我的人生就可以重新开始，跟老公跟孩子重回相亲相爱的时光。
我完全不知道，原来我以为的高光时刻已经是十面埋伏。
老天爷竟然如此玩笑，那天平时不摸老公手机的我，因为前一晚一家三口到商场玩，我手机没电了，拿着他手机给孩子拍了照片。
这天早上他和孩子还在睡觉，我准备拿他手机发照片给自己，微信上陡然出现了一个不是自己的，备注为“老婆”的人，一开始我不以为意，觉得应该是他玩什么游戏跟别人的称呼。
但抱着好奇的心情，还是往前翻了翻对话内容，手越来越颤抖，越看内容越赤裸裸。我万万没有想到，老公出轨了......
这个平日里看起来温暖可亲的男人，沉默寡言的他，月薪两千的他，已然有了另外一个温柔乡......
我开始回忆细节，昨晚我拿着他电话的时候，有个女性名字打电话给他，那个时候我的心扑通一跳，女人的第六感是最准的......
再后来的神操作是，他竟然把我和孩子丢在商场，说是临时有个同学聚会要去喝茶，就这样开着车扬长而去，丢下我和年幼的娃，郁闷的打滴滴回家。
我当时满腹牢骚，有聚会，那就先载我和孩子回家，再去也不迟啊，这么赶时间吗？
现在一切都明白了。当时幼稚的我，只觉得被这个男人背叛了感情，觉得无论如何他怎么会有胆子做这种事情。
当下把手机砸向熟睡中的他，问他胆子怎么这么肥，怎么对得起我。
泪水在脸上肆意横流，我哭成泪人，已经分不清对方的鼻子眼睛了。他缓缓地坐了起来，但还是一言不发，我都快要被憋死了。
对着孩子，我又不能表现出来这个家要散了。默默的喂着孩子吃饭，看着年幼天真的他。
我内心翻江倒海的折腾到半夜，经常睡不着觉，好些天过去了他依旧不表态，睡在床上的我们依旧背对着背，睡不着的时候我就蹲到厕所里面哭个黑天昏地，却不敢出声。
紧接着，已经陷入出轨的怪循环的他，每个晚上不断的找借口外出，不是同事出车祸了，就是朋友有事让去帮忙修理电器设备......
各种理由编着，我都觉得破绽百出。我忍不住又查了他手机，他删掉了一开始的大部分内容，但后面还没来得及删的，还是被我发现了。
无可奈何的情况下，我跟公公出示了我留下的微信记录，这些赤裸裸的聊天记录。除了我的孩子，这个家，根本没什么可以让我留恋的了。
有天晚上我看见小三连续给他打的几个电话，还有我这个原配打的几个电话都没接。
没有屁滚尿流的回归誓言，他简单的在朋友圈发了一段他与奶气儿子的对话，貌似在示意我他知道错了。不知道该怎么做。
这段刺激外求的时光，在几个月后终究烟消云散。也许是他父亲的警告，也许是他出轨后面对现实的考虑。
他是个好面子的人。这个普通得不能再普通的家庭，也不容许这种事情曝光。
日子从此回到了平淡宁静中，尽管这段不堪回首的往事时不时会牵引着我内心深处的痛苦，但生活总要继续下去的。
婆婆明里暗里说我才是她儿子出轨的罪魁祸首，因为我忙于工作，才导致婚姻出问题。我迫于压力，放弃了之前的高薪工作，找了一个工资很低但比较清闲的工作，回归家庭。
虽然，我俩的人身似乎已经回到这个家庭，但我们的心都冷了，裂了，生活在一个屋檐下，但形同陌路，他越来越沉默，我也越来越沉默，活得就像一具僵尸，熬着这绝望的日子。
所有的因，都会结果，善因结善果，恶因结恶果。我原来以为，我的人生最差不过如此了，原来还可以更差。
炸弹就在3年后的2018年，爆发了。
2018年，孩子的眼睛频繁的眨吖眨，时不时还做出了耸肩的奇怪动作。连幼儿园的老师也开始来反映情况了，让我们带孩子去看一看。
先是去的眼科，就这样开眼药水，复诊，继续滴眼药水，反馈是结膜炎眼睛不舒服，滴了好几个月，甚至一天要滴4.5种眼药水交替使用。
有款进口的眼药水，托百士，一小盒就要一百来块。我付款从不手软，希望孩子能够尽快恢复健康快乐的生活。
但孩子眼睛越眨越频繁，耸肩也没改善过。而且令人诧异的是，孩子变得越来越暴躁了。有时下班回家，面对他无休止的要求陪伴，没有陪伴他就开始无理取闹，大哭大闹。
稍微不顺心，他的眼神变得很可怕，好像全世界都欠他的......
脾气又大又臭，我真的是百思不得其解。是什么，让我的孩子变成这样了？而他的爸爸，在孩子正需要陪伴的时候，经常对着电脑看电影傻笑，对着电话里头的同事朋友礼貌微笑、轻声细语，却不愿对着孩子展开笑颜。
所以，孩子一直亲我不亲他爸。说讨厌爸爸。
辗转四处求医，没有好转，我又带着孩子到了儿童医院，诊断结果是：抽动症！
我听都没听过的医学名词。医生没有多说，开了3种西药，让我带回去给孩子吃，还要长期吃才有效。
对医药毫无过多概念的我，战战兢兢的开始给孩子很认真的磨粉，备好每天给孩子吃的药散。
大概吃了了半个月，孩子症状减轻了，眼睛眨着没那么频繁了。可我后怕了，朋友提醒我，不能长期给孩子喂西药，很伤身体的，听到伤身体，我害怕了，不敢再给孩子吃下去。
之后症状又反复起来，而且开始动不动就咳嗽，咳嗽了我又带他去看中医，广东地区喜欢喝凉茶。
我给孩子灌凉水变成了常态。频繁的时候，一个月多达两周。一次3包凉水。
好了又反复咳嗽，每天晚上听孩子不断咳嗽，我的心都是揪着入睡的。
没睡过一个安稳觉。在这一年眼药水和凉水夹杂的日子里，身心俱疲的我，没想到儿子又患上了过敏性鼻炎。
后来才发现，我们四处求医，中药无数，眼药水也滴了无数，这些我认真对待孩子病情，遵医嘱的行为，更加重了孩子寒凉的体质。他身体内部的平衡已经被严重打破，被药物伤害得遍体鳞伤。
这一年，公司体检，我得了卵巢囊肿，但显示还不大，没有到手术指标，我就这样浑浑噩噩的度过。也没整明白我为什么会得卵巢囊肿的。
2019年元旦我还不知死活的熬夜煲剧。半夜12点我开始了急腹痛。以为自己肠胃出问题了，一直没想着，这是什么毛病。
期间吃肠胃药，还喝了一段时间的中药，可是腹部依旧疼痛。工作走路，几乎腰都无法站直了。
3个月后，才确诊自己患的是子宫内膜异位症。
搞不懂是什么毛病，上网搜索，买书来看，依旧没什么思路。那期间，为了准备手术，请了2个半月的假，我依旧心有不甘的惦挂着我的工作。
勉强到时间上了手术台，麻醉前的清醒，我还不清楚等待我的将是什么，这将对我的身体又能造成什么伤害。
手术完，舌头一度全黑的。那时候加入了一个巧克力囊肿群，各种对病症禁忌的说法，让我觉得我好像不用生活了，不能吃的海产品、鱼、鱼胶、黄豆、各种带雌激素的东西都不能吃。
不能吃太营养。这些禁忌，让我不知所措，手术后体重更是一度徘徊在70多斤的身体状态上飘摇。
同事们看到返回职场的我，纷纷都说，你太瘦了，要吃多点。可我却依然一脸迷茫。
命运给了我们的，也许是不公，也许是意想不到，但，这就是生活，这是我们都应该经历的酸甜苦辣。
终究，幸运还是垂怜了命运多舛的我。一个偶然的机会，朋友把我拉进了格格的大群，素昧平生，看着格格粉红色的字体，给了我踏踏实实的感觉，心里一股暖流。
开始认真浏览了格格的公众号，格格的食疗新手必读，开始了我的食疗实践之路。
从前连早饭都要靠公公婆婆做，有得赖床就赖到8点起来吃早餐的我，开始为了孩子，一日三餐浓米汤忙上忙下。
作为忙碌的上班族，我哪里来的时间？早起又早起，大清晨我能把三顿米汤都准备好了。
从此开启了我的早起之路。格格的智慧难道仅限于此？我认真的思索过了，答案要慢慢找。
在3个月米汤的时光中，我开始感叹这神奇的食物，竟然能让我儿子的过敏性咳嗽消失了。
后来我才明白，原来，是3样米汤把孩子的气血养起来了，五脏六腑平衡了，咳嗽自然就消失了。
后来上了格格的提高班打卡学习案例知识，慢慢的，孩子的感冒，支气管炎等急症自己都能应对了，再后来，2019年底我开始报名参加了格格成人指导班和孩子指导班。
是格格的耐心，爱心，智慧深深的折服了我，我的内心也开始变得有知觉，开始柔软起来；知性起来。
孩子多少岁了，我就有多少年没长进，完全失去了自我，完全迷失了方向。而就从此刻起，我才有了重新认识自己，追求健康身体的觉知和勇气的机会。
如今我手捧着五谷杂粮，有股稻花的香味；有股朴实的香味。我的内心无比疗愈。
以前从不踏入自家厨房，不食人间烟火的我，开始了早晨锅碗瓢盆的快乐。这成为了我和自己约定的疗愈时光。同时进行自己和孩子的身体调理，每个月我和孩子的方子最多的时候一个月有十个方子，额外的任务，婆婆是不可能帮我的，我占用她的厨房，还要忍受她的各种白眼和唠叨以及不屑。
望后一看，我能依靠谁？亲妈没养我一天，跟我没感情，养母只想从我这里扣点补贴儿子，我后退，连个落脚点都没有，哪怕只吃人家一天三顿饭都要遭嫌弃和白眼。我的配偶堪比冰山，任我在茫茫天地间像孤魂野鬼，我唯一能依靠的就是我自己的健康还有我对儿子的爱。
用食物疗愈了自己的身心。我开始挑战格格给的方子，我觉得方子太多了，要准备的食材太多了，但我不要就此退缩。
没什么能难得倒我的。做计划，我还是可以的，每周吃什么，做什么方子，怎样搭着方子来吃，可以轻松完成计划？那就是去做！马上执行，不要犹豫，也不要有抱怨。
我的小心心，开始从以前焦虑的样子，慢慢有了自己的小目标，那就是这一年全力以赴，把重心放在调理好自己身心，调理好儿子身体这两样重要的事情来。
格格说：“超过别人的秘诀在于开始行动，我能做的最重要是什么？”，把最重要的目标和最重要的事项罗列出来。定位清晰，执行到位。最难的就是坚持，日复一日简单重复的事情。
以前不会洗猪肚，不会炖鸡汤，不懂熬果酱，不懂数斤数两拿秤，不懂得奶白鱼汤怎么整，不懂做包子......
格格说，如果你对生活有太多的无知，那自然就会一败涂地。
总之太多的不懂，我的日子，开始在频繁的切磋方子如何做，下厨房软件频繁的打开学习，上班族如何快速的准备食材，准备方子，之后开做这样的循环往复中渡过。
这给我平淡的生活，增添了一道忙碌又充实的色彩，我的睡眠越来越好，我的精力越来越充沛，我的偏头痛、胃病和妇科病慢慢的没有了，我可以做更多事情，我养成了每天学习的习惯，每天给自己做方子的习惯。孩子也开始在我充满爱意的食疗方子中，逐渐好转。
太太感动了，我的付出也得到了回报。老天爷，待我们都不薄......
这是食疗带给我生活中巨大的转变。寓意竟然都是在柴米油盐中，我没想过，我体验婆婆和妈妈辛劳的地方，就在这一锅一瓢之间。
不仅仅孩子的病日渐好转，连我的心，也在这食物辗转之间，悄然疗愈。
现在我跟着格格学习，又被格格邀请作为女性指导群的助教，疗愈自己身心的同时，我还能够实现自己的人生价值，为更多宝妈，为身处身心奔溃的姐妹们，分享经验，奉献自己的光和热，给予姐妹们爱和关怀。
分享学习的时候，又能够提升修炼自己。从前从未知道，学习，是一件如此值得的事情。
我从来不知道，一个人的原生家庭，对我们的人生会有多大的影响。
一个人如果不学会好好沟通掌握好语言技巧，仅凭自己的快言快语，对家庭对自己对孩子，都是一个莫大的伤害。
今年是我们家改变最大的一年。孩子终于可以自由快乐的挑选他想要的零食了。抽动症也没有再出现过，过敏性鼻炎虽然偶尔还要犯一下，但已经好得太多了，完全不影响生活。
而我，今年激动的报名参加了格格名额有限的弟子班，继续我对食疗求精求进的学习道路。
每天早起，早晨，晨练运动，加听课做笔记。非常充实。闲时还爱养些花花草草。
老公也在我的影响下，拾掇起花花草草，养起了两只乌龟，看着我忙碌得保温瓶盖都变黑了没法管，又细心体贴的给我网购了两个。
而我坚持每天给家里人做早餐的时间也有2年多了。今年孩子读3年级了，早晨去学校的路程远了点，我跟老公说了下，本来他还一直乎乎大睡的上班前时光，也承担起了载孩子去上学的任务。
教师节来了，他给孩子买了教师节卡片，跟孩子一起制作手工礼物准备送给老师。
我想，这才是一个普通有爱家庭该有的样子吧。
思绪回到了跟前，前领导用心疼又赞许的眼神看着我：我还以为你只有离婚才能有新生活，没想到，你只是改变了自己，就让自己所处的场域发生了改变。
你现在，优秀、自立、上进、家庭幸福，真的是女人最好的模样了。
笑声中，结束了我们这次的谈话。而我，这几年经历了什么翻天覆地的改变，个中的滋味，只有自己能懂。
相信格格”因爱而生”这句话，也是因为缘分，让我遇见了我人生导师---还书格格，鞭策我学习，助力我成长，成为家庭健康的守护者，从此以后更加倍珍惜身边的人事物还有自己的身体。
人生在世，冷暖自知，作为一名现代的女性，其中心酸往往只有经历过的人才懂。
工作上，我们需要付出比男性更多的努力和代价，才能发挥自己的能力。
家庭里，我们永远是付出的一个，委屈的事只好默默忍受。
现实中，我们积压了好多情绪，丢失了原本专属于女性的感性之美，甚至沦为一台处理家务事的机器......
对于没有发展出自爱能力的个体来说，他们不具备处理亲密关系的破碎带来的冲击的能力。
人生的成长，始于自我觉醒；人生的进步，就在于自我改变。
改变，也许会痛苦一阵子；不改变，就可能痛苦一辈子。
身为女性，我们不可能时时刻刻等待外界的滋养。
绽放，永远可以从自己开始。