爱孩子,实在点。

今天,是你陪着老周的第362天

动笔写之前,我想了整整48分钟,丁CEO约烧烤都被我拒了。

今天想的这个问题,许多家长可能会感兴趣:如何最实在的爱孩子?

我们得先学会爱自己。

如果我们不爱自己,久而久之会有种错觉,总觉得自己活错了,总觉得亏欠了自己,自己有一系列的理想没有实现,最后成了债。而孩子,就是用来还债的。你想,孩子要多可怜多有可怜,一出生就攥着一张巨额欠条,孩子一出生就嚎啕大哭是有道理的。

我们很普通,所以得学会接受平凡。

我们绝大多数人都是普通人,一个时代,能出几个天才?不爱自己的人,可能是因为不能接受自己的普通。对自己要求高,这一点都没错,可随着年龄的增长,年纪越大,你就会越明白“自食其力”、“不给别人添麻烦”,是了不起的成就。

我们得学会自我净化。

我们普通,为什么就授受不了孩子普通?我们偷懒,为什么容不得孩子有一丝倦怠?我们为什么要不停的说教、反复的纠正?让他一直认为自己做的永远都不对,一直认为自己很失败?

你可能会说,我们的上一辈就是这样对我们的,人生是一条长河,你的上游污染了你,为了让你的下游持续清澈,你得有自我净化的能力,如果你仍然用受污染的方式教育自己的孩子,他将不再健康。

我从来不相信,错误的方法因为重复多次就会变正确,就像从10米得高空往下摔鸡蛋,无论摔多少次,鸡蛋每次都是会破的。任何孩子所受的污染,婉如受虐,我想没有人会开心。

我们得有自己的生活。

你是家里的顶梁柱,你和妻子的关系是家里最重要的关系。为了孩子牺牲自己,不顾健康,放弃事业,没有二人世界,在我看来,这一点都不高尚,而且这根本就不是爱,因为你的生活本来就没有目标,你本来就没有事业,谈不上放弃,你们本来就不相爱,所以眼里只有孩子。

这样做,只是单方面的给孩子强加负罪感:我爸妈为我牺牲太多了……

这里面的逻辑关系要搞清楚:人生是你自己放弃的,不是孩子剥夺的。

有头脑、有追求、有大爱的家长,从不粘孩子。

我们得讲道理。

任何事的发生都有概率,我们都得遵守基本规律,比如,脑残对身体不好。

不讲道理的人,经常说:我家的孩子不一样的!一旦形成这样封闭的小宇宙,连导弹都炸不开,就更别说观念和方法的学习了,在那个小宇宙里,只有焦虑和伤害。

“孩子不能这样打吧,说两句就行了。”

“我家的孩子不一样的!”

“孩子明天要考试了,今天就让他早点睡吧。”

“我家的孩子不一样的!”

册那,孩子是一样的,你这个二百五家长是不一样的。

我们得“冷漠”一点。

别忽冷忽热,忌太热情,忌太粘。就像孩子的青春期,如果他连欣赏自己身体的私密空间都没有,那他就会变本加厉的讨厌在他身边阴魂不散的你,可能你还恬不知耻的满心以为自己是他的知己。

这个习惯得从小做起,那些太黏糊的父母,从孩子小时候起就没学会放手:他们替孩子解决这个烦恼、扫除那个障碍,建立了亲密无间的寄生与被寄生关系。父母是没长大的孩子,孩子也是长不大的孩子,他们组成的“幼稚二人组”,相互折磨、消耗、牵制。将来的女婿、儿媳,都是外来入侵者,必须将他们消灭,“妈宝”就是这么来的。

如何实在的爱孩子,表面上我们都会,无非给点礼物,吃点放纵的,实际上并不简单,也不容易,关键在于有正常的父母,准确的说父母得当个正常人。

要想让自己的孩子过得好,那就让他独立、给他自由,让他掌控自己的命运,除此之外,我们自己要保持健康,给他多创造点家业……这些才是最实在的爱。

与你,共勉。

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