如何让出现过裂痕的感情长久幸福？

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这里是睡前必读的中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。

01

读者提问：

我老公总是忽略我的情绪，该怎么办?

许川回复：

忽略伴侣情绪的人分两种情况：

一种是他客观能力上无法识别你的情绪，一种是他主观意愿上不愿承接你的情绪。

先说第一种。有一类人缺乏共情能力和述情能力，我们常说的，某某人总是后知后觉，或某某人神经大条，说的就是这类情况。

这类人很难主动捕捉到身边人的情绪变化，对周围人的喜怒哀乐也缺乏感知，他们体会不到别人的感受，甚至就连自己的感受，他也无法准确描述。

跟这种人相处，你最明显的感觉就是他对你的事很麻木，他过于暴躁或者过于冷漠。

如果是在亲密关系中，你会怀疑对方不够爱你，因为你生气了他不哄，你吃醋了他不知道，你难过了他觉得莫名其妙，你伤心了他觉得你怎么这么矫情；

而他要是生气了，他也很难跟你心平气和地说清楚他到底怎么了，他只会暴跳如雷，情绪恶劣，或者，他消极沉默。总之你们沟通非常困难。

而事实上，他的行为和表现与够不够爱无关，他只是没有习得如何在情感层面与人互动，这与他在成长过程中被抚养的方式有关。

比方说，父亲不苟言笑，很少在家里表露自己的情绪，母亲也很少和父亲交流互动，都是有事才交谈，极少闲聊，平时母亲在面对孩子的时候，心情怎样也看不出来，永远是任劳任怨付出的状态。

孩子做错事了直接打一顿，父母也不问孩子你为什么要这样做，你心里是怎么想的。

这样家庭出来的小孩，识别情绪的能力没有得到培养，走上社会或进入亲密关系之后，就很难在情感层面与人互动。

如果你老公从认识你开始就一直容易忽略你的情绪，而且他对周围的人也这样，那么他就属于上面这种情况。

那你就需要多主动跟他表达自己的情绪和感受，并直接告诉他你需要他怎么回应你，别等着他来猜。

同时也引导他尝试描述自己的情绪和感受，慢慢培养他的共情能力和述情能力。

比如，你可以说，“亲爱的，我刚才跟你吐槽最近工作上的事，你让我好好做事别瞎抱怨，你的回应让我有点生气，我不需要你给我讲道理，道理我明白，我只是有点委屈，我需要你安慰我几句，或者抱抱我。“

这句话就说清楚了你的感受和需求，既告诉了他你在面对什么事时会有什么感受，也明确告诉了他你需要他做什么，他就知道自己该怎么做了。

但如果你不满意对方的回应，你憋着不说生闷气，过一会儿你看对方还没来安慰你，你就把火撒在其它事情上，到头来他只会觉得你总是莫名其妙拿他撒气，你也觉得他不够关心你。

时间长了积累的误会越来越多，你们都习惯了对彼此的行为进行负面预判，婚姻的满意度和稳定性就会大打折扣。

再说第二种情况。如果你的伴侣明知道你有什么情绪，你需要他怎么做，但是他就是拒绝回应你，那说明两个人的感情出问题了。

想解决他忽略你情绪这件事，就得先解决你们之间的问题，有矛盾的处理矛盾，有误会的澄清误会，有隔阂的化解隔阂，把病灶消除，由病灶引发的症状才能消除。

当然，这个病灶也有可能直接与你的情绪有关，比如你平时情绪波动大，而且你经常有特别激烈的情绪。

如果对方去回应你的情绪，会花费大量的时间精力，会消耗掉自身太多的能量，这也会让他逃避去面对你的情绪。

如果是这样的话，你需要学一学情绪管理，靠伴侣承接你的全部情绪，你会发现他越来越回避你，他越回避，你越抓狂，他就更回避，这个恶性循环一旦形成，迟早会引爆婚姻危机。

你可以根据我上面的回答先尝试诊断你的问题属于哪种情况，先明白是什么，才能知道该怎么办。

02

读者提问：

老公在外面和第三者生孩子后选择回归家庭，我想知道他是真心回归还是缓兵之计，他和第三者真的会断吗？

许川回复：

你的问题里有个关键词“真心回归”，说明这个时候你仍然在情感层面考虑这个问题，你内心还抱着一丝希望，希望老公的回归带着真情实意。我不知道你是否了解这样两个事实——

1，私生子有继承权；

2，与第三者签订的抚养协议具备法律效力。

基于这两个事实，你老公和第三者会不会断，已经不仅仅属于情感层面的问题了，所以，你也得站在理性角度去面对这件事，去处理这件事。

面对伴侣的背叛，要不要离婚，基于客观现实，每个人都会有自己的权衡。

我在处理个案时，除了个别情节十分恶劣的情况，我通常不会把我的观点强加给咨询者，我尊重每个人自己的选择，我能起到作用的地方就是根据自己的知识和经验，帮助大家把自己选的这条路最大程度地走好、走顺。

从你的提问中其实不难看出你倾向于不离婚，不离婚有不离婚的处理方式，但是处理这种已经有私生子的情况，切入点与没有私生子的情况不同。

没有私生子，可以从寻找夫妻间的内部矛盾，解决问题、修复感情入手，但有私生子，你需要暂时抛开爱恨情仇，首先考虑自己的利益最大化。

第一步，和老公谈判，签订好有利于你的财产分割协议，保障你和孩子未来的生活；

第二步，确认老公与第三者签订的抚养协议你能接受。

如果他没签，要求他去签，因为要是在这个问题上模棱两可，就好比你扛了个有破洞的米袋子，你一路走，米一路洒出来多少，你没数，你也控制不了。

你别看这个男人背叛家庭，做出对自己老婆孩子不负责的事，但是他绝对能说出这么一句话“那个孩子是无辜的，我得对他负责”，他今后打着对无辜孩子负责的名义，与第三者继续暗通款曲，你们的夫妻共同财产就会在你不知不觉中被转移到第三者兜里。

第三步，与老公约定好他回归后的责任义务。

包括但不限于出让全部隐私（手机允许定位，行踪报备，手机以及各个社交软件的密码），全部收入上缴由你支配，需要参与的家庭事务都有哪些（家务，对你的陪伴，对子女的陪伴和教育）。

前面这三步如果敲定不了，老公有抗拒，那基本就算他亲自回答了你的问题——他不是真心想要回归家庭。这时就好做好争财产，协议甚至起诉离婚的准备。

前面这三步敲定了，后面可以按照常规的婚外情治理手段开始修复婚姻，双方配合寻找夫妻间的内部矛盾、建立有效的沟通，解决问题、优化矛盾处理机制、提升经营能力，在这个过程中慢慢重建信任，重建情感链接。

以上是大方向上的解决思路，希望我的建议对你有参考价值。

03

读者提问：

分手后又复合的感情能长久吗？

许川回复：

分手后又复合的感情能不能长久，简单说只看一点就够了——导致你们分手的那个矛盾有没有从根源上被解决了？

但是你要分清楚两个概念，一个是“矛盾根源”，一个是“分手导火索事件”，有些情侣把分手导火索事件解决了，复合了，但是矛盾根源还在，那么感情还是不稳定。

这两个概念的区别在哪里呢？我举个例子来说：

男方有工作狂属性，思维理性，识别情绪能力差；女方有自卑心理，缺乏安全感，比较情绪化。

女方一直不确定男方是否真的爱她，日常习惯从相处细节推敲，寻找男方爱她的证据和不爱她的证据，经常患得患失，沮丧的时候会发脾气，内心期待男友哄她。

男方很爱女方，但一直苦恼为什么女友总是阴晴不定，哄也哄不好，有时候真的觉得爱得很累，偶尔宁可加班也不愿陪女友。

有一天女方跟男方说，我有点头疼，男方说，那你早点休息，别等我了，我忙完可能会有点晚。女方回复说，哦。男方放心地继续加班。

可是回到家一看，女方已经收拾完行李，站在门口。男方很惊讶，问，你这是做什么。女方说，分手吧，反正你也不爱我。

男方又懵又无奈又生气，拔高声音问：你又怎么了？！

女方大哭起来，歇斯底里地吼出自己的委屈：在你心里，工作永远比我重要！

男方无奈道：你能不能别总这样无理取闹！

女方更生气了，撂下一句话：我无理取闹？行，那我走，以后就没人跟你闹了！

男方情绪很糟，没拦着，两个人就算分手了。

事后两个人都有点后悔，男方冷静后反思了一番，主动找到女方，说对不起，我那天态度不好，而且对你不够关心，我以后不这样了，你当然比工作重要，我爱你，我们和好吧。

女方哭了，觉得男友还是爱自己的，况且自己也很爱男友，同意复合了。

在这个例子中，分手导火索事件是男方加班，没有第一时间赶回家陪伴身体不适的女友，女方伤心了，情绪下感到自己不被重视不被爱，赌气分手，男方应对不当，激化了情绪。

矛盾根源是女方的底层情感需求与男方的情感给予模式不匹配，并且双方没有建立起良性的矛盾处理机制，沟通不在一个层面，一个在情感层面上，一个在逻辑层面上。

他们的复合就属于解决了导火索事件，但是没有解决矛盾根源。

男方就导火索事件主动道歉，女方因为爱和依恋原谅了男方的疏忽，这件事算是过去了。

可是，女方所期待的被高度关注、被积极回应，在男方的心里是个负担，他无法满足，他们没有在这个问题上充分沟通达成共识。

再有类似事件发生时，女方仍会产生之前的反应，男方也继续采取之前的应对模式，女方的敏感和无安全感没有被解决，男方也依然会觉得爱得很累。

这个根源矛盾会衍生出各种冲突，这些冲突会像洪水冲击不结实的大坝一样冲击两个人的感情，最终双方遍体鳞伤，在某次吵架之后，感觉再也不会爱了。

这个例子应该能帮助你明白分手复合后的感情想要长久，第一步就是分析出双方的矛盾根源在哪里，不要停留在表象上，也不要觉得爱能解决所有问题。

学会经营，不断去探索彼此，磨合出适合彼此的相处模式，才是感情稳固的基础。

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