如何让出现过裂痕的感情长久幸福?

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这里是睡前必读的中国女性情感指南,我是许川,用心理学带你找到幸福的方向。
01
读者提问:
我老公总是忽略我的情绪,该怎么办?
许川回复:
忽略伴侣情绪的人分两种情况:
一种是他客观能力上无法识别你的情绪,一种是他主观意愿上不愿承接你的情绪。
先说第一种。有一类人缺乏共情能力和述情能力,我们常说的,某某人总是后知后觉,或某某人神经大条,说的就是这类情况。
这类人很难主动捕捉到身边人的情绪变化,对周围人的喜怒哀乐也缺乏感知,他们体会不到别人的感受,甚至就连自己的感受,他也无法准确描述。
跟这种人相处,你最明显的感觉就是他对你的事很麻木,他过于暴躁或者过于冷漠。
如果是在亲密关系中,你会怀疑对方不够爱你,因为你生气了他不哄,你吃醋了他不知道,你难过了他觉得莫名其妙,你伤心了他觉得你怎么这么矫情;
而他要是生气了,他也很难跟你心平气和地说清楚他到底怎么了,他只会暴跳如雷,情绪恶劣,或者,他消极沉默。总之你们沟通非常困难。
而事实上,他的行为和表现与够不够爱无关,他只是没有习得如何在情感层面与人互动,这与他在成长过程中被抚养的方式有关。
比方说,父亲不苟言笑,很少在家里表露自己的情绪,母亲也很少和父亲交流互动,都是有事才交谈,极少闲聊,平时母亲在面对孩子的时候,心情怎样也看不出来,永远是任劳任怨付出的状态。
孩子做错事了直接打一顿,父母也不问孩子你为什么要这样做,你心里是怎么想的。
这样家庭出来的小孩,识别情绪的能力没有得到培养,走上社会或进入亲密关系之后,就很难在情感层面与人互动。
如果你老公从认识你开始就一直容易忽略你的情绪,而且他对周围的人也这样,那么他就属于上面这种情况。
那你就需要多主动跟他表达自己的情绪和感受,并直接告诉他你需要他怎么回应你,别等着他来猜。
同时也引导他尝试描述自己的情绪和感受,慢慢培养他的共情能力和述情能力。
比如,你可以说,“亲爱的,我刚才跟你吐槽最近工作上的事,你让我好好做事别瞎抱怨,你的回应让我有点生气,我不需要你给我讲道理,道理我明白,我只是有点委屈,我需要你安慰我几句,或者抱抱我。“
这句话就说清楚了你的感受和需求,既告诉了他你在面对什么事时会有什么感受,也明确告诉了他你需要他做什么,他就知道自己该怎么做了。
但如果你不满意对方的回应,你憋着不说生闷气,过一会儿你看对方还没来安慰你,你就把火撒在其它事情上,到头来他只会觉得你总是莫名其妙拿他撒气,你也觉得他不够关心你。
时间长了积累的误会越来越多,你们都习惯了对彼此的行为进行负面预判,婚姻的满意度和稳定性就会大打折扣。
再说第二种情况。如果你的伴侣明知道你有什么情绪,你需要他怎么做,但是他就是拒绝回应你,那说明两个人的感情出问题了。
想解决他忽略你情绪这件事,就得先解决你们之间的问题,有矛盾的处理矛盾,有误会的澄清误会,有隔阂的化解隔阂,把病灶消除,由病灶引发的症状才能消除。
当然,这个病灶也有可能直接与你的情绪有关,比如你平时情绪波动大,而且你经常有特别激烈的情绪。
如果对方去回应你的情绪,会花费大量的时间精力,会消耗掉自身太多的能量,这也会让他逃避去面对你的情绪。
如果是这样的话,你需要学一学情绪管理,靠伴侣承接你的全部情绪,你会发现他越来越回避你,他越回避,你越抓狂,他就更回避,这个恶性循环一旦形成,迟早会引爆婚姻危机。
你可以根据我上面的回答先尝试诊断你的问题属于哪种情况,先明白是什么,才能知道该怎么办。
02
读者提问:
老公在外面和第三者生孩子后选择回归家庭,我想知道他是真心回归还是缓兵之计,他和第三者真的会断吗?
许川回复:
你的问题里有个关键词“真心回归”,说明这个时候你仍然在情感层面考虑这个问题,你内心还抱着一丝希望,希望老公的回归带着真情实意。我不知道你是否了解这样两个事实——
1,私生子有继承权;
2,与第三者签订的抚养协议具备法律效力。
基于这两个事实,你老公和第三者会不会断,已经不仅仅属于情感层面的问题了,所以,你也得站在理性角度去面对这件事,去处理这件事。
面对伴侣的背叛,要不要离婚,基于客观现实,每个人都会有自己的权衡。
我在处理个案时,除了个别情节十分恶劣的情况,我通常不会把我的观点强加给咨询者,我尊重每个人自己的选择,我能起到作用的地方就是根据自己的知识和经验,帮助大家把自己选的这条路最大程度地走好、走顺。
从你的提问中其实不难看出你倾向于不离婚,不离婚有不离婚的处理方式,但是处理这种已经有私生子的情况,切入点与没有私生子的情况不同。
没有私生子,可以从寻找夫妻间的内部矛盾,解决问题、修复感情入手,但有私生子,你需要暂时抛开爱恨情仇,首先考虑自己的利益最大化。
第一步,和老公谈判,签订好有利于你的财产分割协议,保障你和孩子未来的生活;
第二步,确认老公与第三者签订的抚养协议你能接受。
如果他没签,要求他去签,因为要是在这个问题上模棱两可,就好比你扛了个有破洞的米袋子,你一路走,米一路洒出来多少,你没数,你也控制不了。
你别看这个男人背叛家庭,做出对自己老婆孩子不负责的事,但是他绝对能说出这么一句话“那个孩子是无辜的,我得对他负责”,他今后打着对无辜孩子负责的名义,与第三者继续暗通款曲,你们的夫妻共同财产就会在你不知不觉中被转移到第三者兜里。
第三步,与老公约定好他回归后的责任义务。
包括但不限于出让全部隐私(手机允许定位,行踪报备,手机以及各个社交软件的密码),全部收入上缴由你支配,需要参与的家庭事务都有哪些(家务,对你的陪伴,对子女的陪伴和教育)。
前面这三步如果敲定不了,老公有抗拒,那基本就算他亲自回答了你的问题——他不是真心想要回归家庭。这时就好做好争财产,协议甚至起诉离婚的准备。
前面这三步敲定了,后面可以按照常规的婚外情治理手段开始修复婚姻,双方配合寻找夫妻间的内部矛盾、建立有效的沟通,解决问题、优化矛盾处理机制、提升经营能力,在这个过程中慢慢重建信任,重建情感链接。
以上是大方向上的解决思路,希望我的建议对你有参考价值。
03
读者提问:
分手后又复合的感情能长久吗?
许川回复:
分手后又复合的感情能不能长久,简单说只看一点就够了——导致你们分手的那个矛盾有没有从根源上被解决了?
但是你要分清楚两个概念,一个是“矛盾根源”,一个是“分手导火索事件”,有些情侣把分手导火索事件解决了,复合了,但是矛盾根源还在,那么感情还是不稳定。
这两个概念的区别在哪里呢?我举个例子来说:
男方有工作狂属性,思维理性,识别情绪能力差;女方有自卑心理,缺乏安全感,比较情绪化。
女方一直不确定男方是否真的爱她,日常习惯从相处细节推敲,寻找男方爱她的证据和不爱她的证据,经常患得患失,沮丧的时候会发脾气,内心期待男友哄她。
男方很爱女方,但一直苦恼为什么女友总是阴晴不定,哄也哄不好,有时候真的觉得爱得很累,偶尔宁可加班也不愿陪女友。
有一天女方跟男方说,我有点头疼,男方说,那你早点休息,别等我了,我忙完可能会有点晚。女方回复说,哦。男方放心地继续加班。
可是回到家一看,女方已经收拾完行李,站在门口。男方很惊讶,问,你这是做什么。女方说,分手吧,反正你也不爱我。
男方又懵又无奈又生气,拔高声音问:你又怎么了?!
女方大哭起来,歇斯底里地吼出自己的委屈:在你心里,工作永远比我重要!
男方无奈道:你能不能别总这样无理取闹!
女方更生气了,撂下一句话:我无理取闹?行,那我走,以后就没人跟你闹了!
男方情绪很糟,没拦着,两个人就算分手了。
事后两个人都有点后悔,男方冷静后反思了一番,主动找到女方,说对不起,我那天态度不好,而且对你不够关心,我以后不这样了,你当然比工作重要,我爱你,我们和好吧。
女方哭了,觉得男友还是爱自己的,况且自己也很爱男友,同意复合了。
在这个例子中,分手导火索事件是男方加班,没有第一时间赶回家陪伴身体不适的女友,女方伤心了,情绪下感到自己不被重视不被爱,赌气分手,男方应对不当,激化了情绪。
矛盾根源是女方的底层情感需求与男方的情感给予模式不匹配,并且双方没有建立起良性的矛盾处理机制,沟通不在一个层面,一个在情感层面上,一个在逻辑层面上。
他们的复合就属于解决了导火索事件,但是没有解决矛盾根源。
男方就导火索事件主动道歉,女方因为爱和依恋原谅了男方的疏忽,这件事算是过去了。
可是,女方所期待的被高度关注、被积极回应,在男方的心里是个负担,他无法满足,他们没有在这个问题上充分沟通达成共识。
再有类似事件发生时,女方仍会产生之前的反应,男方也继续采取之前的应对模式,女方的敏感和无安全感没有被解决,男方也依然会觉得爱得很累。
这个根源矛盾会衍生出各种冲突,这些冲突会像洪水冲击不结实的大坝一样冲击两个人的感情,最终双方遍体鳞伤,在某次吵架之后,感觉再也不会爱了。
这个例子应该能帮助你明白分手复合后的感情想要长久,第一步就是分析出双方的矛盾根源在哪里,不要停留在表象上,也不要觉得爱能解决所有问题。
学会经营,不断去探索彼此,磨合出适合彼此的相处模式,才是感情稳固的基础。

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感情是复杂的
总会有各种各样的问题
与其从别人身上找答案
不如问问自己
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