我都狠不下心点一份三十元的外卖。
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小刺 每日说
别人无意，但你在意。
想我就去找我->新浪微博：洛小刺
丁丁张在新书书里有这样几段文字
在眼里只是随意飘过却留下极其深刻印象
“她快三十岁了，这一刻，非常希望自己是个雷厉风行的女子，虽然在别人看来她已经是了—-她抽烟，喝酒，穿高跟鞋，擅长面若寒霜，但内心的柔软，大概只有她自己知道”
他说“我以为你对自己跟别的女人不一样”
“我也对自己很失望，我也以为我和其他女人不一样，但我发现，最后没什么不同”
“我有时候，觉得自己可能没法拥有特别好的东西，一旦拥有，我觉得很快要失去了”
几乎我是看完后就想哭的那种
我突然感受一种独立女性在都市生活被体谅的感觉
（当然我还不属于独立都市女性）
我是在最近跟朋友说：
我真的好爱北京的冷漠，我好想好想做一个冷漠的人啊
朋友问我为什么?
我说：冷漠可以掩盖我所有的忐忑紧张甚至于尴尬
我不喜欢总是一副未经世事的样子用别人的善意来保护
这让我只能活得越不是我
大多时候那个不想说话好像才是真实的自己
大多烦躁的时候，我只想冷静下来
刷刷手机，看看小说，发发呆
看一部电影或是喝一杯咖啡
而不再是跟人分享那些正在年轻的那类痛苦
开始不想做一个唠唠叨叨抱怨的人
而是想要自己化解，去承受一切好的坏的
因为
你永远无法猜到你的分享出的好消息哪刻就在别人面前变成了显摆
你也无法预测到别人随意的谈吐哪一刻就不小心伤害到了你的自尊心
你不知道和别人交流着你们观点存在多大的差异而引起彼此的不开心
前一秒还在感恩生活遇到太多幸运的人
下一秒可能就发了无数朋友圈都设置为了仅自己可见
我们的沉默和随时配合他人的笑逐渐变成社交需求而非真实反应
大多数人看到的你的时候并不是真正的你
我们终究不能完全是我们自己
我们根本完全无法彻彻底底成为自己向往的那个样子
就像琦殿说的一样：
为什么我不能放纵一点，为什么我无法做个醉生梦死的女孩？为什么不管人生进入怎样的阶段，我都狠不下心给自己点三十块钱以上的外卖。
这就像我身边很多没有早恋的女孩
都曾幻想自己想要成为情场高手
就像很多学校家庭两点一线的好学生
也会想要体验酒吧蹦迪的夜生活
就像有一些玩世不恭的问题少年
也会想要规规矩矩回答问题成为好学生
可能生活就像《围城》的里那句经典语句：
城里的人想出去，城外的人想进去
有人的环境永远好像都是不自由的
好比：
幼年的时候，我们烦恼自己跳舞的时候没有站在最前排
少年的时候，我们烦恼自己考试的排名跟别人比不够靠前
年少的时候，我们烦恼和别人高考的分数高低进了哪个学校
年轻的时候，我们烦恼和别人工作的地点薪资住处
这样的烦恼总是不自控的
那些让你烦恼的话总是不由自主的跑到你的耳朵
你本可以豁达的说我不在意别人，不在意这些
但那些让你惆怅的未来和不停的比较还是躲不过在心里出现
终究你骗不过自己的还是会焦虑了起来
别人无意，但你在意。
我们终会一步步发现
并不存在财务自由这种事情
钱慢慢赚的越多了，你就会越焦虑
因为你会慢慢看到不一样的世界
越来越知道自己的穷
我们也终会知道
根本没有理想的生活
任何时刻你都会看见比你好的生活
命运随时都会向你抛来琐碎的烦恼
可能我们就是要勇敢的面对并且承认
在情绪上，我们每个人都会有低落的时候
在生活上，我们每个人也都有经历低估的过程
不管是谁，一定会有烦恼的
生活就是这样
欢乐或许可以被分享，苦难一定大多都是自己扛
但是在最后我还是希望你不要怕自己没有爱到想爱的人
不要觉得这个世界不公平
不要觉得事事不顺
不要觉得前途黑暗看不到曙光
不就是一个人看电影一个人吃火锅吗
不就是被冤枉不被理解甚至被忽视吗/
不就是有时觉得心酸无奈吗
不觉得偶尔也会空虚寂寞冷吗
不要怕
熬过这些
你就不再会怕什么了
你会有天点一份超过三十的外卖犒劳自己的
晚安
谢谢你的阅读
明晚十点再见
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往事回首：恍然大悟