JT叔叔讲庄子摘录（二）
人跟人的控制和权术
我们遇到自己的父母，会误以为这个人会受我们的影响而去花力气，然后发现他不受我们影响，再感到很受。他们没有可能多认同你一点，那件事情不是你可以要得了的，不是你的影响力范围内的事情，对不对？这几乎可以涵括到我们人生之中所有的挫败经验。
会瞧不起你的父母他就是会瞧不起你，你再怎么挣扎都没有用的。佛家可以讲慈悲这个字，基督教可以讲爱这个字，给人很多台阶下。意思就是你只要去爱，你就没事了。可是道家讲的是，你要搞清楚你的影响力范围之内跟影响不到的事情，把这件事情搞清楚再来说道。
最常看到的就是在爱情关系里面，你好像要花很多力气想要改造你的另外一半，可是你有没有想过，你想要改造他，就代表他就根本不是你想要的。那他既然不是，你就不要雇用他。任何一个份位，都是一个主雇关系，你不要去雇用一个你觉得他工作能力不良的职员。
道家觉得难搞就不要搞了，可是现在的人是越在这个人身上花力气，越是没有办法放开他，陷入一个家暴妇女的模式。因为你已经为了他付出那么多能量了，所以你没有他不行了，于是越难搞越要搞，越要搞越内伤，这是一个恶性循环。
每天开开心心的活着，然后看老天爷今天送给你什么礼物就好了，没有那么多需要挣扎的事情。因为没有很多需要挣扎的事情，所以你就会在内心的世界得到一种放松的感觉，这种感觉才是我们的生命比较需要的东西。但是，一旦我们对外在的世界付出比较多了，就越活越焦虑。能量都被外在的东西吃掉了，然后你就会觉得这些东西都不能够放掉，因为我的生命能都粘到那个东西上面了，这样反而是一个比较危险的事情。
我昨天的女病人好像不能失去男朋友，可是她的男朋友有那么生命之光吗？我觉得不是，她男朋友是一个蛮烂的人。她之所以不能失去，是因为她已经付出太多的心思。她很难承认她是一个控制狂，她会觉得自己是处在一个很依赖对方的状态，不能失去对方的状态，其实你觉得不能失去的是你放他身上的能量，失去对方等于失去了自己灵魂的一大坨，所以变成放不开了。我觉得这种依赖关系。要反省我曾经为这个人、事物，为这个工作，是不是多投入了心力，你只是希望那些粘在别人身上零零星星的能量就能够收回到你的身体。花了很多努力时，就变成很执着，放不开了，就是你的能量变成一直粘着在外在的世界，做身体治疗要把这些能量收回来，气血才会比较充足。
庄子说：外重则内浊。当你对外在的世界越用力的时候，代偿性的内在的无力感就会越来越重。用力去控制种种事情的时候，其实同时在感受，内在越来越累积的很多无力感，好像觉得自己的人生是没有办法让自己快乐健康起来的，我必须要让那些人来合我的意，我才会满足。
遇到别人有问题的时候，马上就很用力的矫正人家说你应该怎么样，这真的是一个好方法吗？如果是道家人遇到，重要的是你怎么让他的痛苦从一变成三，把他的伤口挖大，挖大到他看得到他自己的痛苦，他才会走出来——而不是马上阻止他这么做这么想，对方没有痛够的时候，你怎么可以劝他呢？
在每一个当下就能分得出这件事是不是我影响力范围所及的。庄子说需要一个真人才有这个感知力去分清楚这件事，如果能分清楚这件事，这个人的心境就是保送上垒了。
一个人到我面前跟我说他的问题，我一定要和他聊这个问题的时候，先感知清楚他是不是要听我劝告的人。先搞清楚我劝了他，他是不是就会照着做，这些东西都搞清楚。如果我讲了，而他不做，我就会变成受害者，就被耍了，受伤了，对不对？
每个人都是独立的个体，能够有一点点的交集就要很感谢。要很感谢这是没有错，但是我们也必须承认我们的交集也就只有那么一点而已。要完全的去肯定对方、去爱对方其实也做不到。其实每一个人，大家各自的差异我们也必须承认，必须承认才能够放手，人际关系才能够比较放松。
你会想到把你身边的人凿成你想要的样子，问题是那个人根本就轮不到你来凿他。因为他来到这个世界上面，他的内心深处的呼唤，他最渴望变成的那个人不见得是你想要的那个人。
如果劝一个人的时候，你觉得如果他不好，你就会很困扰，那你就不用劝。如果你完全不觉得他的问题是你的问题，你才可以劝，否则你的影响力是发不出来的。有没有情绪的挂钩还钩在他的手里？都没有了，你才有讲话的自由。如果他怎么样，你还会痛苦一下的话，对不起，你还没有发言权。
庄子说，亡身不真，不能役人。最常见到的明显的例子，父母在还不能停止担心小孩之前，小孩是不会听话的。因为那种关心产生的焦虑，对方在能量上面能够感觉到，“我只要不听你的话，你就会难过一下”，他会知道，真正握有权柄的是他不是你，所以他不怕你，他打从心底不怕你，打从心底是瞧不起你。
小孩怎么样会怕父母？就是你在外面怎么样死，我都不会鸟你的时候，小孩就会怕了。他知道他闯了祸也搞不到你身上的时候，他会怕。虽然我认为父母跟小孩子的关系不要那么恶劣比较好，但是以人跟人的控制跟权术来讲是如此。
任何事情不在我管辖范围内的，我就不管，庄子这个规则是很清楚的。就算是我很认识的很熟的人，得什么大绝症在床上生死边缘挣扎，这个事情不归我管，我想都不想，也不会感受“他好可怜，他怎么这样”，因为不归我管，所以我不动。我觉得这是道家的一个很冷血的基本要求。
道家的逻辑是什么？他说，“事奚足弃而生奚足遗？弃事则形不劳”。如果外在的事情，管了会让你的能量受伤的，你就不要管。练道家就一定要了解到，你没有被邀请的时候，就不可以讲。因为你讲了之后，你自己先受伤。道家的核心非常简单，只要你心情先坏掉了，一切就不要提了。 所以，当我们没有被邀请出手的时候，那些努力没有用。
如果你的公公婆婆是你百般讨好也不会喜欢你，那你干脆不要讨好了，反正要气，那就继续气吧，何必把我也赔进去？如要你的另外一半是脾气很差的人，怎么样都要生气，那就让他气吧，我去逛街了，反正是要气的，那我不气你，你也要找别人来气你，你尽量自便。人不要活在那种没有意义的投资上。
我们在平常跟人相处，以为我们在改善对方的时候，你永远不要忘记对方那个不舒服的感觉，人家是在记仇的。
有一些关系是人家没给你这个分位，比如你是人家婚姻的第三者，人家没有给你正妻的这个分位。可是你却对那个男的死心塌地的付出很多，你不觉得这很受伤吗？人家没给你这个分位，你付出的能量就是不通畅的。在被给予的分位里做事情，就是有人愿给有人愿拿，这样生命能量才会顺畅才不会短路。
不自律的根源是不热爱人生
很多人小失神一下都代表他对自己生命是欠缺爱心的，所以动作才失神。每次丁助教失神，我都爱骂他你到底爱不爱你的人生。 如果你做事会失神、会马虎，那是你不爱自己，没有那么渴望和热爱人生的分分秒秒。
最基本的教育是教育人们热爱人生。 激发对人生的热爱会激发出创造一切的活力和自律，它是人们自律的根源。 克己复礼的动力是热爱人生。 成年人每一次细微的无礼都是长期对人生缺乏热爱的结果。 人们每不幸福一点，修养就变差一点，放纵就多一点，久之变成一个没有规范就会随手丢果皮的人。
养生这个事情，道家最希望就是人可以活得快乐到人不需要养生。如果你觉得活着好爽、好幸福，你根本不需要养生。如果我们真的快乐，我们每个细胞都是快乐的，需要死的时候，就很少痛苦。如果活得不快乐，能量有扭曲了，就会具象化在身体上，就会有病。你活得那么不开心，你干什么要养生，早点死了就比较轻松嘛。
承认事实，再承认事实
身为长辈，他们把自己的很多的不快乐，深深地埋藏在他们的内心深处，然后假装他自己人生是很成功的、道貌岸然的，但实际上他的人生、他的心底埋藏着很多痛苦。这样假装很有修养的父母，往往他们的小孩子里面会出现一个到两个让人家觉得为什么这么德高望重的人，他的小孩子会是精神病患者。
他跟人家讲话或者怎么样，都是一副清冲为怀、道德完美的那种很伟大的人的一举一动，就是非常非常完满、聪明、不温不火，那个假面具已经打造到很精美了。我看他觉得毛毛的。因为我觉得一个人的假面具已经精美到这个境界的时候，他内在所有的问题你碰也不能碰，他内在整个坏掉了你也没办法。
当一个父母不喜欢自己小孩的时候，他不能坦然地面对那个“不喜欢”，他就会变成要求很多，然后动不动觉得你不孝、你不够好、你不用功、你没有对得起我。但是实际上他真正的感情是“其实我对这小孩没有那么喜欢”。你到底能不能承认你刁难别人，其实是不喜欢他？'中国家庭催眠你不能去承认。
你会觉得，对方对我有要求，对方对我有希望，是因为他喜欢我。可是我觉得我们要很冷静地去看出来，那是因为他不喜欢我，所以他才有那些要求跟希望。
你永远不要去在意你的小孩子听不听你的话，你需要在意的是你有没有比你的小孩子快乐很多。如果你的人生的的确确是比你的小孩子快乐非常多的话，那你的小孩子自然而然就会觉得，我想要学我的爸爸妈妈，我想要像你这样子，因为跟你一样我会比较活得快乐。这是一个自然的流动，你不需去花力气说服人。
天下父母啊都不会反省，都说我这是爱你，我这是为你好呀，我这是…，都觉得自己像上帝一样。我们在对别人好，觉得很为别人着想的时候，我们其实一而再，再而三的觉得自己就是上帝。
小孩的眼睛是雪亮的，身为父母让孩子跟他的朋友、跟我们在同一个空间里面互动的时候，你的小孩可能会看得出来，他的朋友这里别扭那里别扭，很小气。可是父母什么事都好讲，什么事都好商量，很大气。小孩子会选大气的那边靠。这样就不叫挑拨离间。那叫做跟谁相处比较舒服的问题而已。
很多事情都是挣扎无益，那就不要挣扎。就是承认事实，再承认事实，然后做出不得已的唯一的选择，这样心情就会很安定了。其实老实说，你真的要跟一个真人相处的话，你要，你要当坏人也很难，因为他不会被你欺负到。真人不是那么容易的被人一而再，再而三地欺负的。人家欺负你，是因为你吃他那一套。
身为老师，有时会觉得我应该怎么样，我的学生就会更喜欢我。事实是不管怎么样，学生对你的喜欢，大概就那么多了。人合得来的程度差不多就到此为止了。这些事情看开了，就可以比较安然地活在自己的空虚之中。人生有很多地方是永远都填不满的坑洞，有很多人际关系的结构是永远都修不好的机器，所以这些东西让它虚在那里。这样就可以去想一想什么事情会让我们更开心更幸福，就差不多就可以把时间花在别的地方了。
孝道这个东西，我觉得我们对父母很呵护、很孝顺，是因为你知道你父母根本不爱你。这样的真相可以看到吗？就是因为你知道他——其实在心底深处我知道他不爱我，所以我只好拼命要当乖孩子。如果你知道他爱我的话，那再坏都可以放胆去坏了，对不？
不爱就接受这个事实。承认这个不爱之后，你也就自由了。就不管我做多少事，他都不会爱我，所以就什么事都不用做，可以去做我喜欢做的事啦。人生在世有很多悲苦的恋情，这个悲苦的恋情不一定是你的另一半，有时候是你的父母，有时候你的工作，你不管再怎么努力讨好他，他也不会更爱你了，就这样处理。
性感跟可爱的向度，可爱就是一个人他能够让他周遭的人都开心的做自己，对自己诚实，所以没有压迫感，但是有存在感。反过来讲，一个性感的人，就是所谓的强势角色，我走路就一副我是精英份子、好人、性感的人，这些东西一出来的时候，你周遭的人都会有压迫感。
一个人如果对自己不诚实的时候，存在感会稀薄掉。比如明明我想吃的是臭豆腐，可是人家说去吃猪排我也就跟去吃了。我真正内心的渴望，我常常都不理他的时候，人的存在感会变稀薄。要讲修道领域的话，就是这个人气场比较弱，存在感比较稀薄了。
对自己的存在很不安心，就会觉得好像要代偿性的做一些好人好事去证明自己是好的。但事实上我们现在心境还不到，不能够直接的跟大宇宙的本源结合在一起。在心境到之前，你再做多少好人好事，都是代偿反应，都只是因为感觉不到自己存在的根源，所以要拼命要在外在世界得到多一点的掌声来证明自己存在。
善恶结合
道家的象征性画面是一个黑一个白的太极图，里面对立的一黑一白的立场能够把它统合起来，这个东西是道家这个家派最强的强项。宗教教诲的光明打黑暗，光明反而会增幅黑暗，变成更加的分裂，简单来讲就是种种的代偿反应，这就是躁郁症患者的基本结构：为了逃离有罪的自己，然后去捏造一个伟大的自己。
不逆寡
上帝刚创造出来的完满的人是什么样的呢？庄子说“不逆寡，不雄成。”不逆寡就是道家认为的真人，不会对于少数意见有抵触。不逆寡就是任何我们以为的观念，只要找到一个例外，这个观念就不成立。
少数派的意见其实是很有威力的。因为只要一个反证，这个定理就不存在，定理就是脑海中的信念或者观念。就像我可以相信我是一个不被人喜欢的人，可是我这辈子只要有一个人喜欢过我，这条定理就不存在了。你自我感觉不良好就白不良好了。
有那么几个人抽烟没有得癌症的话，抽烟会得癌症这句话就不成立。现在社会上普遍现象是抽不抽烟都在得癌症，而且不抽烟的人肺癌率在飙高当中。这样的情况，我们自己心里就要把这个观念给灭掉。你知道不能灭的理由是什么呢？我觉得不能灭是因为我们的我执，本身带着一种情绪，是个很微妙的东西。
不要随便的舍弃少数的例子，而让你形成一些很笨的观念。学齐物论学这么久，不得不说一句实话，观念越多越僵硬的人，就是越笨的人。因为他的心力都被封印在Program里面，可是这种东西在家常中，我觉得很容易犯到的。
最常见的，他只被一个女人甩掉，就觉得全世界女的都是祸主，这种故事情节是太多了。如果是心理学家的话讲，我们童年可能受到某一个不愉快的情绪刺激的时候，可能我们这一辈子，就形成一个定论，然后这个定论越来越多，有的时候会形成一些满不可思议的人生哲学。就像我妈，虽然她有的时候，也是满口仁义道德，但是我觉得她人生最重要的一条人生哲学是什么呢？是人不可以给别人借钱。为什么这条会优先于所有仁义道德之上呢？因为她小时候，我外公做生意做失败，家里欠好多钱，她从小吃这个苦头长大的，对她的情绪来讲，这件事情可能是受伤最深的。所以这个变成她最强烈的原则和观念。
三个人预言，如果两个人一样，一人不一样，通常采信两个一样的。可是事实上，交出不一样预言的那个超能力者才是最强的那个。所以所谓的弱势报告，才是比较接近真想的的东西，在这个事情上面，我觉得要很谨慎的去看待弱势报告的存在。
如果我们生活里面，每看到一个例外的弱势报告事件，就把我们的观念消掉一条。然后消灭时候如果再加一点反省，我过去因为深深的相信这些观念，强迫做了哪些事情，这也要反省一轮。因为有的时候我们相信错误观念的时候真的是很凶狠。而且人最妙的是相信的观念脱离事实越严重就会越凶狠。
不后悔
一个人觉得自己很厉害的时候，是需要一个观念在后面支撑的。这个信念是我没有办法再进步了。因为一旦你有一点点进步，你看过去的自己就是很笨的。会看自己那么的满意，他必须有一个相信，我已经走到顶点了，我不能更进步了。所以因为一个成就就很高兴的人，他基本上被一个信念封印到他没有办法再进步的状态了。而每个生命都是不断在进步的，这是生命本身的渴望，所以何必要这样打断自己的渴望呢？
做错了事，怪罪外界，会有人道之患，就是跟人吵架；怪罪自己，会有阴阳之患，就是会生病。庄子说真人过而弗悔，当而不自得。一件事情如果做得不好，他不会后悔，而做得很漂亮的时候，他也不会得意。做得不好只是提醒我做事在这方面心力还不够，所以我还可以更进步，而不得意是我还要更进步。不逆寡，不雄成，不谟士，你就知道这个人是处在一个不断的再改善自己，进步自己的状态了。
当一个人对自己诚实，能够感觉到自己渴望的是什么的时候，这个由衷的渴望是很容易具像化的，就是心想事成。最糟糕的是代偿反应的心想事成，就是你害怕这个东西，所以拼命发另外一头愿望，结果你害怕的东西，反而向你像彗星撞地球一样打过来。越活越真心的话，心想事成是很容易的。
阴阳和合
反省是需要对照的，要反省为什么会这么不幸，还需要知道什么样的叫做幸福。如果你没有对照部分，连反省都很难，如果大家都是活在同一种很不幸的氛围里面，你怎么反省？
头脑会去抓取一些我们觉得比较能掌握，却是负面的东西。比如我们常常去了解妈妈为什么那么不快乐，爸爸为什么那么顽固，都去了解去深入去探索负面的东西，但是这样一种往负面的探索跟了解真的能够带领我们到达正面吗？这是一个很吊诡的问题。因为我们通常都会以为，往负面方向去探索能够增加我们反省的能力。
很多心理医生本人是在受失眠、忧郁、自杀冲突的折磨，心理医生很多自杀的，很多是高度忧郁的，他们的的确确是对负面的东西有所了解，可是没有办法帮到他们。做医生的人，也常常是身体很不好的，甚至现在有统计，说人类里面寿命最短的职业种就是做西医的，中医也不见得好到哪里去。学医超不健康的，当我们对负面的东西花那么多力气去研究的时候，我们往往没有办法再有多的力气去研究正面的东西了。
正面的东西是我们头脑很容易放过的东西。你看到一个人特别的快乐，你的好奇心不太容易被挑起来，但看到一个人很不快乐的时候，你会有一种好奇心，发生了什么事。当一个人过得比你幸福的时候，其实他的幸福是你不懂的，当一个人身体比你健康的时候，他的健康也是你不懂的。我们的头脑倾向于抓住自己懂得的那一块，更高于你的部分你不想看。
要有很多很多种不同的信念系统的存在，才让我们人类不至于失去活性。我们常常把我们自以为善良、高空的一组观念加强，变成一种教条，然后用很狂热的方式去推行它。
身为好学生，你是有所得，你可以得到别人的信赖，得到别的尊重，得到别的认可。但是你没办法得到坏学生的那种很轻松的感觉。庄子说，其实你“名实未亏”，你的面子跟你的里子，都没什么真正的得跟失。可是你却会喜怒为用，以为立场赢过别人你就高兴，以为立场讲输了别人你就生气。
道家觉得，恩生于害，害生于恩。你对一个人好，有可能把对方宠坏。你对一个人坏，有可能让对方奋发向上变好。所以到底怎么样是好？你永远搞不清楚。所以道家所认同的爱，永远在别的地方，不在善恶中。
你就闷在那边当守财奴，其实这也是给穷人一个下马威，“你有种也变有钱”，也是一种激励人心的活动。不做善事也很好，让人家更加立下大志，“你看这些有钱人这么坏”，所以我要自己奋发向上，说不定某个角度来讲也做了善事。
每天穿一个蓝色旗袍在那边念南无阿弥陀佛几千遍的人，跟一个每天打扮得很时髦，去夜店，去泡吧，去吸毒，去性滥交的人，在我眼中真的没有那么大的差别。因为念佛号也是一种人生的上瘾，也只有浪费时间，跟吸毒药一样，就是各自有各自的上瘾活动、浪费人生、跟不面对现实的部分。
道枢心法是要有一种新的度量。看到每一个你想要辩论“你是错的”的对象时，你都要了解，他只是在示范另一种信念的族群。这类人是以另外一种信念、观念在过他的人生。他只是在对我们做示范。眼前我如果这样过很幸福，我用不到那组信念或者观念，我可以暂时把它放着不管。可是，有的时候会用得到。
你认真负责当个好职员、好妈妈、好女儿。但是如果有一天，你发现你得癌症的时候，你真的需要从一个鬼混一辈子的人身上得到营养。你需要跟你相反的那一块力量。或许得一个癌症，只是在提醒你要去获取那个力量而已，从你以为的邪恶或你认为应该要否定的东西里面去得到力量。
你可以从一面去指责这个人欠钱不还，你也可以从另一面去羡慕他怎么能够钱到他手里就不用出来了，很多事都可以逃过一劫。很多诚信欠钱必还的，遇到生命的瓶颈时，生命力反而比较脆弱。为什么坏人反而很好活？学道家，第一件事就要颠覆道德来扩充道德，就是你要知道，你认为邪恶的人，他又如何有所得。
我们常常抓自己那一方，而我们没有抓到的那一边，我们就把他判成是邪恶的、是坏的。然后就被自己这一边弄的路越走越偏，最后经常受不了。
你不要以为自我价值很低的观念里面无所得。一个自我价值很低，是世界的受害者那种人，他的所得就是任何事都不是我的责任 如果不能够理解到对方的那个观念背后的有所得的部分的时候，你就会一直把对方妖魔化。一直把对方妖魔化。
活在人类的道德观里面是很危险的事。因为人类的道德观常常每个道德观只是表现的一个面相而已。生命其实需要两个面相的力量。就像一个男人，如果他有意识去否定他的女性面，他会得肾结石、胃溃疡。而一个女人，太有意识去否定她的男性面，她可能会得到免疫过度症。
道家会觉得在邪恶里，人是有所得的。你认为邪恶的人，他可以在某一个向度里面，居然比你要到更多的幸福，所以你在嫉妒他。要怎样正邪合一也能够要到这个幸福，也能够做得漂漂亮亮的，这样的力量是道家在要求的。
比如一个癌症患者，信教把敌对的什么当作是邪恶的一方拼命战斗，他可以把内战反投射到外战去，然后他的癌症会忽然消失。内战和外战是可以互换的，但这个互换没有比较健康，就是你压抑成病的东西，你投射到别人身上然后跟他打，就可以免于身体的疾病，但在外在的世界，你每天都要跟别人杀来杀去。
你在外在的世界看到任何你觉得邪恶的人的时候，你都要想一想，你看到的邪恶是不是你自己否定掉的很多情感跟冲动。就是你压抑掉的东西。
很多时候你需要跟别人沟通的时候，你只要以一个双赢的立场去处理，不要用辩论的方法去谴责别人的缺点。道家认为很不道德的事情，就是你的人生为什么要花力气在这种地方？没有办法产生出任何好的产品的一个系统，你为什么要投入能量？
夫妇沟通的目的是让你们更相爱。辩论型的沟通，两边都在动到辩论的头脑的时候是最恶劣的状态，因为你越是用到辩论的头脑，两边的那个各持己见的固执会更加强烈。所以透过这一轮轮的沟通之后，彼此对对方的感受都是更负面，更觉得对方不可理喻。要把交情搞坏的话不必花那么多力气。
新闻报道一个花花公子，玩了很多女人，可能一些女性同胞觉得这个人是烂人，但是说不定有些宅男看了这个报道会觉得好羡慕。那个人到底是烂人还是好羡慕呢？庄子认为我们必须要了解到，我们对同一件事情的感受会不一样，是因为我们的观念不一样。当我们能够承认这一点之后呢，我们才能够进一步的去考虑'我的人生到底要不要这种感受’，如果我不想活在这种感受之中的话，可能我的观念需要做修改。
没有赎罪的恐惧
如果一个人相信自己业障深重，每天都在那边念经或者做善事，消去自己的罪业。这种人通常身体都会很差，因为他相信自己是有罪的。如果他遇到一个新的观念，比如你看你家里种了花草树木，一辈子都没有做善事，它也活得好好的，要不要试看用这种不同的观念来活活看，三十天内身体就好转。
生长在一个佛教家庭，会有一种先天观念，就是来这个世界上是因为我业障很深。一个基督教家庭，我来就是人类有原罪，一开始以一个罪人的姿态活在这个地球。那种充满了罪恶感的基盘，会让我们觉得如果每天不做一些好事，就没有资格活在这个世界上，那种自我价值极度低落的观念，让我们逼迫自己拼命要做好事，证明自己是值得活下去的。结果你拼命的做好事，你就变成忧郁症患者。因为你顺这个催眠指令去做挣扎，只会强化这个催眠指令而已。
你看自己有什么不顺眼，你的罪恶感，觉得自己该怎么受罚，你对自己的指责，向内投射，就是你自己生病。向外投射，就是看这个人那个人都不爽。我的意思是说，就连你这个人生命的困难，是人际关系还是生病，你都可以选择。
所谓被恐惧控制，就是患得患失。为什么你爱上一个人就是输家？因为你会患得患失。我这样做，他万一不喜欢我怎么办？他万一觉得礼太大、有压力，离我更远怎么办？患得患失的时候，人所有的招式都施展不开，可是一完全没有患得患失的对象，你会问，生日想要什么？钻戒。对不起，没钱。大家都清爽爽的。
患得患失的根源是你不爱自己，你恐惧自我，你想从对方身上索取价值弥补缺陷的自我，以为这样你就会自我感觉好一点，存在危机少一点。
你对待一个你很爱的人，如果你不患得患失的话，通常你的关系会比较美满，因为你患得患失的时候，你看他怎样，你就要开始委屈自己了。到时候就累积很多负面的情绪跟能量了，所以这些东西，看开才能当达人。你要当做面条的达人，就不要怕这个面条不听话，不听话就打死你，再揉一团，很轻松就过了。
疯狂练肌肉的男生流行一句话：为什么我们肌肉练得越大块，人就变得越娘？因为他一开始想要让自己的形象看起来很阳刚——他觉得自己娘，他想要逃离那个娘。想要用那个肌肉去闷死、掩盖住他那个娘。把他那个娘的部分跟羞耻心连接在一起了，结果变成在那么厚的肌肉层之下，非常娘的一举一动爆炸出来。
一个男生对自己的女性面有一种羞耻感的时候，那个女性的能量可以被增幅到那么大。要练肌肉的人走路还有一个特色，他会挺胸跟翘屁股，可是一个真的很有男子气概的男生走路的时候是垮垮的。你一旦挺胸和翘屁股人家看到会说有妖气。你要让自己看起来很阳刚的那个感觉，是你自己在和你阴柔的部分在产生辩论，然后就会增幅你阴柔的部分了。现在社会上这种男生被统一称为“金刚芭比”。
如果你植入正面的信念告诉自己“我不是大胖子，我是瘦子”。你每跟自己说一次，你的内心就会有一个更强烈的辩论的声音反弹回来说“不是”。为什么会有那个反弹？因为你没有发疯，如果你能够说服到你相信，代表你已经疯了。人基本的良知就是不能够故意对自己说谎。
你要跟负面的信念打架，你不可能去建立一个正面的信念去跟它斗。我们对自己的负面信念做任何的辩论，都会强化那个负面信念的辩论心，会让它更强、更巩固。庄子说，你就象是一个怕自己影子的人，每天在逃离你自己的影子；怕自己的脚印，每天在拼命狂奔，以为可以逃离脚印，越狂奔脚印就越多”。他在讲人不可以用一种代偿反应的方式跟自己的负面信念作战。
面对自己的自卑感，我们很需要证明自己是聪明的，是正确的，是有道德的，是努力上进的。其实这些这些辩论要发生的时候，你都要想到，我现在人生有没有更可爱的事情可以做？出去买个炸鸡腿吃，就不要在那边跟自己打辩论。
有个诗人说：我从来不用恐惧来恐吓别人变聪明。你不可以恐惧当作动力让一个人好起来，因为恐惧是黑暗，是魔力，一个人要好起来，必须是他真的对于他好起来的那样的生活，有一个美好的愿景跟渴望，他才能好起来。如果他接受你的罪恶感、恐吓、羞耻感勒索，那他的心力会降低到比罪恶感、恐吓、羞耻感更低的水平。
比如说老师的角色，你开始用更黑暗的能量来逼他好起来，比恐惧的能量更低的有很多，比如说罪恶感，“你这样会完蛋，你这样会下地狱，你这样会很糟糕，你这样很恶劣，你这样很差劲，你这样是一个很坏的人”，就是用罪恶感来勒索对方好起来。
如果对方吃你这一套的话，他的能量会降低到比罪恶感还要低的层面，然后等你看他变得更烂了，更糕了，更消沉，更好不起来，你急了。那你就会用羞耻来对付他，你这样还是人吗？你这样还配活在世界上吗？用羞耻的动力来对抗他，那个人就精神崩溃了，当然就恶灵化了，就整个人的头脑都烂掉了，整个人都不知道该怎么办了，就完全失功能了。
有爱和没爱差很多
如果我们的自我特殊化到了一个美食家或者是高级影评人的角度，你会有面临到这个幸福的反面的另外一种可怜，就是天下没有你能吃的牛肉面。相对来讲就拥有那些不幸，像这种我们认为的什么标准规范价值观之类的东西，其实是很容易在日常之中就放下的。
现在有些人自命修道人不小心就会自命清高，自命清高就会找一个没有人打扰的房间，然后静静地对着一个类似佛像然后放一个蒲团，然后在那里打坐调息，这样子一个钟头。但是我觉得我们道家人都会觉得——没意思。
以调心和调气的效果来讲，如果你是一个很喜欢吃美食的人，你全心全意的在一块炭炉上拷一块完美的叉烧的一个钟头，精心调息的效果，保证胜过你在这边打坐。就是尽全心全意，用一种充满爱的感觉去炖一碗伟大的蹄汤，那个静心调气的效果，是胜过你在那边打坐的。因为有爱和没有爱差很多。
战争
人类不喜欢有犯罪和战争，于是教每个小孩要做个人畜无伤的好小孩，当一个很温驯的人，然后压到后来，一个世代一个世代，人累积越来越多的无力感。什么事情想要做都不能做，就爆发成犯罪或者战争。很多犯罪跟战争都是无力感造成的。所以这变成一个狗咬尾巴的兜圈圈。
世界上所谓的狂人也好，罪犯也好，都是在替我们表演出我们的无力感而已。我都不能够说我里面没有跟他们相同的部分，可能我只是比较老油条一点，自己的无力感偷偷放到一边，占到我的人生的比重没那么多。所以我真的火起来就去跟邻居吵个架就好了，我也不用去杀人放火。可是如果累积得很多的话，那个人就变成罪犯了。
没有事实才需要辩论
庄子说当一个人，他所知道的是一个完全的知道，他脑海里面得到的情报是百分之一百事实的时候，他的心就会松松的，很悠闲。当所认为的事情不是绝对的对，你就会自然而然怕别人攻击你，或者怕别人有不一样的观点来跟你吵架辩论，你自然会进入一种备战的状态。
一个人会误会你，基本上是那个人感知力不太好，那你今天好不容易把这件事情解释清楚了，误会澄清了，没过三天又拿另外一件事情来误会你，过了好多次就发现原来这个人压根就是一个会误会人的人，花那么多力气跟他解释，超级笨。就是那个时间，那个精力，为什么不拿去看电影，为什么不拿去玩，这些事情如果站在道家很冷血的讲道理的层面，就会觉得，你不能花力气跟这种人解释，因为没有什么意思，他会一而再，再而三的回到他原来的偏见之中。你也不啰嗦，不抵抗，不辩解。然后他们就从你的人生消失了。 当他们从你人生消失的时候，我希望大家能够很诚实的告诉自己说，真好，走了一个祸害。因为这样的人你留在身边干什么呢？就是要放生，有些类似毒蛇猛兽的东西不适合养在家里，要放生让他们去咬别人，这样人生会比较轻松。
有时候让我们苦恼的事情，也不是什么人冲进你家杀你全家，其实冲进你家杀你全家这种事情反而苦恼不了很久。我看到那个身边人的苦恼都是在苦恼一些很微不足道的很鸡毛蒜皮的事，就像陈助教就一直在苦恼，为什么小孩子每次便当丢到垃圾桶都没有把压扁了再丢，很占空间，会多用垃圾袋。
人生在世，不是什么时候都是你可以义正言辞的去指对方的恶。尤其是家人之间，更是要容许他尽情的发作，那你容许他发作之后，你就会看到一个很美妙的现象，他用力的发作几次之后，他的发作开始变弱，开始没有那么喜欢犯混。就是你可以逃，你不要发脾气，你也不要生气，你让他发作。那他发作又发作，他就会觉得好像此仇已报，就不再搞你，真的有这种不可思议的情况会出现。
当你知道这是百分之百的事实的时候，其实人是不太有辩论冲动的。可是人的头脑有一个很疯狂的地方，就在于当你对这个事情的把握更低的时候，人就会冲动辩论。就是一件事情，我们想要证明自己是对的时候，是不是其实是因为我们很心虚很没有把握所产生出来的一种代偿反应呢？
如果我的内在小孩不能够听到他内在小孩说什么，不能够去劝别人。你只要劝别人就会动到别人表面意识那一大团的信念系统，然后跟你打辩论战。
现在公认开创心理学的这个师祖，我们公认应该是荣格吧，荣格的座右铭就是“我不管面对如何的病人，我绝不要求他改变他的信念”，我觉得这是一个度量需要非常大的人才做得到的事情。
当一个人他自己有一套标准，然后在告诉别人你应该如何的时候，不管他做的多巧妙，多不着痕迹，他永远还是在否定别人，不是吗？以一个否定别人的状态建立起来的教育结构，真的可以帮到别人好起来吗？
每一个人内心的呼唤要的人生是不一样的，你不可以随随便便地说人就应该怎么样。我觉得在道家来讲，你随随便便丢出一种人生哲学，说人应该如何，这是非常不负责任而且非常没有道德的事情。
真正的会辩论的不会跟人家吵架，一旦你跟人家吵了，你就有死角。因为辩论之所以能够存在，是因为两边都没有掌握完全的真相，那么相反的一方的意见就是很重要的，因为他可能看到了一点点你没有看到的东西，一旦你进入了辩论系统去全面的否定对方，你就把那一点点你需要看到的东西消灭掉了。
杀人放火、做奸犯科的犯人，你会觉得真的是很糟糕。可是这些犯人的心理特质，我们自己多多少少都存在，只是我们比较虚伪和世故一点。因为如果要是说出来的话，光是我想要去枪杀的人，大概就至少能列出十二个吧，我现在不杀，只是因为杀了会有警察抓我，我麻烦，不然的话我真的就去杀，送你回老家。
天底下再没有比别人在你的背后讲你的坏话那么好的赞美了，如果你没有地方让别人感觉到吃醋的话，人家连讲你坏话的兴趣都没有。否则只是他没有什么让我忌妒的地方，没有什么让我吃醋的地方，就是跟我相比，我觉得他人生的全面的不幸很多。所以我讲一个人的坏话，我必须要对这个人感到有某种的醋意，就是他凭什么得到这么多人的认同？凭什么他能过得那么好？凭什么三个字其实就是我在吃醋，对不对？如果有人在背后中伤，多么值得、感到容幸的事情，人家当面跟你讲，你长得好帅，好漂亮，身材好好，好有修养，不见得真话。
第二次世界大战，美国身为优胜国，保障了希特勒想要消灭的那些犹太人的很多权力，结果美国被犹太人搞得惨得不得了，很多政治、经济都被抓到犹太人手里，又是贩毒头子，又是什么的，就是赢的那一方其实没有赢，他保护了这些犹太人，结果他家被犹太人弄得乱七八糟，就是像你要照顾小狗、小猫，就像你家收养了几百、几万只流浪狗，流浪猫，然后你家就要被流浪狗、猫吃穷掉，这是一个很奇怪的事件，所以即使是那么邪恶的希特勒，我们也不能说他看到的东西完全是错的：说他是疯子说的疯，他有看到一些东西，可是他看到的东西，被美国人否定掉了，那美国人就在为他们否定掉的这一点点的事实，在吃苦受罪。
一般的人，会拼命的要用辩论的方法，证明对方是错的，来表示自己是对的，那是因为有那个自尊心跟面子的需要。庄子说：辩也者，有不见也。当你站在辩论的立场，拼了命要消灭对方的意见的时候，你就会看不见，对方看到的那一点点，对你很重要的东西，在为我们没有看到的那一点在吃在亏的，这是一个事实。
人会选择某一方的观点。然后排斥另一方的观念，庄子要告诉你，你选择了这一方的观念的时候，你其实也选择了另一方的观念。 比如我常常举的例子，就是我的爸爸，他选择了勤俭持家，什么垃圾都不值得丢，然后他那个两千三百万的豪宅让他堆满的了垃圾，变成二十万都不值的垃圾屋。那你勤俭到极点，就会把两千三百万的豪宅都浪费了，那或者说我要省钱，我要勤俭，我不要去买那个新出厂的电脑、电视、吸尘器。可是呢，你这样勤俭，这个电脑、电视、吸尘器是人类文明发展了几千年才有的结晶。你现在不要花这个钱，就等于把人类几千年来的努力都浪费了。所以节俭的极点就是最大的奢侈。
好学生看不惯坏学生，其实他们同时也在吃醋。因为坏学生一天到晚都在玩，然后他们被要求的是如此之少。平常班上让我们看不顺眼的小孩子，在待人处事方面的讨人厌，可是他那么讨人厌的同时，他是那么享受他良好的自我感觉。反而待人处事比较为别人着想，常常表现得不那么欠揍的人，其实是相当受委屈的。
就算一个人看起来很可怜，我们要知道他的可怜之中是有所得的，甚至那个有所得，会让我感到很吃醋，很忌妒，就是比如说，你看到一个人那么差劲，竟然走出校门没有被车撞死，你会觉得很吃醋，你知道吗？老天爷怎么对他那么好？就是我觉得我要做成那样我早就被雷辟死了，他竟然没有死，就是这样一种感觉，让我们会发自内心的看不顺眼别人，然后会想要说别人的坏话。
不烦
如果现在你的生命中有一个人，会让你觉得很头大，相处起来很困扰的时候，你至少可以告诉自己一下，我不见得有义务要爱他。我说的爱他，包括给他时间，为他烦。如果你想要把时间花在什么上面的话，我想你至少花在你爱的对象上面，不要花时间去搞这些东西，就是处处有活路，只是看你敢不敢活而已。
我觉得人最可怕的一个点就是，明知对方还没有这个能力，你就给了他这个分位，然后让他在这个分位里面每天都被你念着，你怎么不好一点。就像如果你真的看不起这个男人，你就不要让他当你的老公嘛。
明明合不来的人，你硬把他抓在身边，然后逼他好起来，对自己很残忍。因为你不断的逼他好起来的过程中，你会不断的经验到他软性的逞强抵抗，然后你就会越来越受伤，越来越气，越来越难过，越来越不知道该怎么办，结论就是伤害到自己。
讲文艺一点，说我们的内在小孩好了，能够达到我们的内在小孩能够跟对方的内在小孩聊天的程度，这个时候你能够凭直觉说出一句话，对方才会觉得这句话是他需要的。就是你的声音必须是他内在的声音才行，是来自于他的内在呼唤才行。唯有如此你才能够说，不到这个点上你不能说。
“啊，恭喜你出书啊，那本书写得很好。”我说：这句话真狂妄啊！因为你会告诉一个作家说你的书写得很好，代表你在说：他的境界比你高，所以我有资格说你、批评你。其实我觉得在那方感受到侮辱是非常大的。所以，面对夸奖，我也是这种感觉——夸奖就是侮辱，侮辱就是夸奖。
有些人他对待别人讲他缺点，他会生气，遇到别人讲他优点，他会高兴。可是，其实人家讲你优点或者是讲你缺点都代表别人在批判你。只是你今天合乎他的标准了，所以他说你很好哇，你今天不合乎他标准了，他就说你很不好哇。被人夸奖跟被人说坏话，心里都要有一个谱，其实对方都是一个在不断批判你的人。没什么好高兴或不高兴的。
信念可以换
你可以催眠自己，跟你相处的人，也会被催眠得到。如果你觉得那个人是个很低能的人，他在跟你相处的时候，就会很容易犯错。这是一个很麻烦的事情，比如我妈是那种看谁都百般不顺眼的人，我在她面前就好像低能儿一样，今天忘了关灯，明天忘了怎么样，就是面对某种人会被她催眠到。
人生一路走来，每受一个伤，你的心就狭窄一点，终于就狭窄到今天，非常狭窄的地步，心灵创伤越来越多，然后自我的情绪制约也就越来越多，你一路走来就是在堆积污垢的一颗心。可是，其实很多人都是这样在活的。
人有一个倾向：觉得是什么样的事情，就觉得它是事实，我们不一定会认出这个是观念。如果你一直有很强烈的观念是我应该孝顺父母，那当你的父母刚好不好搞，孝顺又孝顺不动，你就活在罪恶感之中，你不会觉得你是被你的观念所催眠，你很多感受，不是来自真实的世界，而是观念。
如果我的信念是做儿女的一定要孝顺父母，那可能当你没有好好的孝顺父母的时候，你就会有一种生命中的挫败感。我们人是有观念的，当我们不符合自己的观念的时候，心情上就开始会自己惩罚自己。你可以去意识到'哎，我的这个观点，放在我现在的人生，并没有让我的比较的舒服、开心，所以我可以把这条信念拿掉，我换另外一条信念放进来，然后我就活的比较开心点。当你能把你的自我，看成是一堆观念的组合，而你随便可以抽掉一个，换一个新的观念来玩玩看。
一个朋友跟我讲，他现在工作很辛苦，因为他要寄钱回家当孝子。我就问他：你爸跟你谁有钱？他说：我爸比较有钱。我说：那不用寄 ，你叫他寄钱给你，你还可以少做点工作的。因为我家就是这样，我爸妈比我有钱，所以我不需要较劲孝敬他们，反而他们常常给我零用钱，这样就很好很简单，哪边钱多就往低处流。
我跟你讲“人应该怎么活？”这件事情是我们最不敢、学道家的人最不敢乱讲的一件事情。我想，一定也有人，她的人生最大的快乐是当妓女，就可以见识到各种不同的男人，多好玩。我就是说这很难讲，这是非常个人的事情。
我们的观念会告诉自己有很多很多的应该，应该越多的人，他越会为自己内在的声音跟冲动感到罪恶感跟羞耻，然后就不敢去过他想过的人生，会觉得这样不应该，然后就自己先丢失了性命。丢失了性命的人呢，反而特别喜欢去教训别人，然后教别人如何能够丢失性命。
各自放生
如果这个工作没有带给你那么大的开心，那就可以分手了。一些人如果已经变成你生命中的负担了，那何必跟他顾义气。跟你们互动我已经不开心了，那就不必讲义气了，你们可以去找别的宿主，各自放生就好了。
既然活着，你就尽可能让自己用最幸福的方式去活，然后该来的就会来了。如果没有人付薪水给我也没有关系，反正我爸妈有钱，我可以要嘛。问题是我们有没有那个勇气一开始就去过自己喜欢过的生活，有先过了，然后再等着看大宇宙给我们什么。而不是你一开始就有一个信念就是大宇宙不会给你好日子过，所以你就要委委屈屈过你不喜欢的日子，然后以为说这样委曲求全才能够赚到钱，那你赚到的每一分钱都是辛苦钱，你花的每一分钱都这样觉得很心痛，对不对？一开始就不要走上那样的人生。
如果你工作得很辛苦，工作的时候你就已经不幸福了，用不幸福来换到的钱，你不觉得是脏钱吗？我跟你讲，如果这个钱，我赚的是很开心的，那我就会觉得觉得这个钱是能量很好的钱。所以老婆要用，给你呀，小孩要用，给你呀，就是花起来就很顺。
我觉得如果你真的对你的小孩子涌不出那种怦然心动的感觉，你不如就像看野生动物算了，给他点钱让他处在放养的状态，这样都能活。就像有些人的猫喜欢每天拖在家里，每天摸摸抱抱，但有的猫就喜欢开门，出去跟别的猫玩，晚上回来吃顿饭，这样就行了。人慢慢形成一种自我欺骗，把我应该当成我想要。
他觉得“我应该”在情感上跟我的小孩子亲密，所以他变成我想要当一个好的父母。可是，这个“想要”如果来自你的“应该”的话，这会是你的一生中必须面对的最黑暗的地带之一。
“我应该”和“我想要”分不清楚的问题，拼了命的对一个根本不喜欢的人，想要去扮演一个好家人的角色，会有一个什么样的情形？他的潜在意识会觉得继续活在地球上，好像也学不到什么新东西，那潜在意识就会跟他讲，你赶快找一大坨什么癌，我们结束这样的人生吧，我们没什么搞头了。
忠诚于自我
我们去告诉一个人，会有人爱你的，你是值得爱的，这种话其实常常是进不去的。因为如果那个人一天里面连觉得自己可爱的时间连一秒都不到的话，这个话只是强迫在洗他的脑而已。
一个人如果偏离了自己人生要的人生轨道，变成一个失志的人的话，他会常常告诉自己，其实我这样过的也蛮幸福的，那是代偿反应。觉得自己可爱的感觉很难，这件事情不容易做到。
如果我们彼此都能够承认我们对对方的意义是骑驴找马关系的话，那就不至于会发生到情绪上好像恨对方的感觉，反而觉得我很感谢在这个阶段有你跟我在互相凑合凑合。就是我明晓得这个人不是我人生追寻的那个目标，我们能够承认自己的明晓得的时候就不会去怪，就不会去责怪对方了。
我们可能会跟一个人已经结婚了，已经有小孩了，可是在意识形态上面，我还是知道我是处在一个将就将就凑合凑合的状态。如果是这样的话，我觉得我可以勇敢的承认我自己是将就将就凑合凑合，然后我也可以容许对方知道这件事，就是我其实真的不够爱你，只是那个时间点有那个时间点的需求，所以我们就在一起了就有小孩了。但是因为我们都知道彼此不够亲密不够爱对方，所以之后会发生什么事情就就顺其自然，这样才是一辈子还能够当朋友的一个方式。
你千万不要妄想你结婚以后再改造你的老公。如果这个人一辈子就是这样，你接不接受？能接受，那就先嫁了再说。不要再想任何的改造对方的种种，否则，人就会陷入很可怕的教主模式，会跟对方辩论战打一辈子，变成那种一辈子剧烈的逞强抵抗，跟攻击跟防卫的那种状态。所以一开始就要接受这个事实。
你说这样谁是赢家？我觉得在庄子的世界或许重要的不是赢家不赢家的问题，而是我们能够在对人关系里面对自己诚实也对对方诚实，在不断的诚实的过程中，我们会找得到属于自己的幸福。就是当我承认我要的幸福他不能给我的时候，其实就是一大解脱。
当小三的乐趣
老公有外遇没有谁是绝对的受害者。一定是我们之间不够合，他才会觉得好像有一些事情要跟别人去讲两句话发泄发泄。对方在面对我的时候，他觉得有些话讲不出口，他知道你不爱听他那些抱怨，那他去外面找个小三讲，在跟你的关系里面憋到了之后，他真的有一个人肯听他抱怨，他会去把那个人当宝贝。
我一点都不介意有一个人当别人的小三。庄子的世界里，如果我是小三，我绝不会期待他有一天会跟他老婆分手来跟我在一起。我觉得小三最大的乐趣就在于你不用花力气去养这个男人，永远是别家的事，他如果生了什么绝症，是他老婆给他送终，你一点麻烦都没有。你只要享受那个约会时间的快乐就好了，小三这件事情的快乐点跟精髓是在于你完全不用替他负担责任，你只需要分享他的快乐就可以了。他来看你的时候还会带小礼物，然后还会对你很好，然后有时候还会给你点钱。然后吵架都回去跟他老婆吵。所以你不但不可以在那边想说他有一天会甩掉他老婆来陪我，而且要跟他讲说，你一定要回家对你太太很好，就是一开始就是要抱着不要跟人家抢老公的心去当小三，这样子的话才会心里头一开始就舒服，然后一路走来都舒服。就是你在享受一个男人，一个你不用花力气养的男人。
如果我享受这个当小三里面的乐趣，那我就好好当一个小三，这没有问题。 因为我就是那种超级小三性格，我跟任何人相处都会觉得你不要跟我住在同一个屋檐下。最好我大部分时间都是一个人，就偶尔去看看电影，吃个饭就可以了。我希望我自己的生活能够维持一个非常孤单的状态，我就觉得这种时候我能够选择的人生就是小三人生，对不对？这样比较开心，比较没有压力。
如果我是正妻的话，我就觉得当正妻很快乐，反正这个老公，看不顺眼的时候他自己会消失，就会觉得，有个小三真好，对不对？这个男的我养的已经很累的，有的时候叫人家养一下也好。
站在一个太太的角度，男人也是很难养的，有时候养起来比一只狗还难伺候。你到底想不想花那么多心思去养一个男人，如果你不想花那么多时间去养，那最好像宠物出租，就有一个小三帮你，我养他一半的时间，你养他一半的时间，那我们两个负担都轻一点，男生只要尽到某种程度给钱或者交配的义务就可以了。
当那个人的心已经像一个夜猫一样的时候，你就把他当夜猫养，门口放一碟饲料，那你偶尔回来吃吃就好了，就不用那么用力把他关在家里面。就是，是夜猫的就当夜猫养，是野狗的就当野狗养，然后是家猫的，那你就让他进来。但是他如果今天要出去混一混，闯一闯，就让他去。因为人生在世难免后悔嘛，认识你后才觉得世界是很广大的，那他想多尝一点味道，也不要限制人家去体验人生嘛，如果两个人是这样子的历经沧桑之后才在一起，我不会觉得很丢脸，我会觉得很光荣，就是他已经看过了一百个人才选我，我一定是那一百个人里面最好的。对我来讲就是你还有力气试吃的时候就是可以尽量去试吃嘛，那没有什么需要太用力的。
人们都会有一个希望就是能够活在自己的feelingtone里面，能够很诚实的做自己，过自己想要的生活。那如果我们的人生的志愿是如此的话，那我们要给别人同样的一个待遇，对不对？就是也要允许别人去经验他想要经验的人生，这样的一个尊重我觉得是彼此都要给对方的。
一个正在相处的对象，他有一天喜欢上别人了，那你就很大方的让他去喜欢别人。他问你就这样把我放生了，你是不是不够爱我？那这时候你要记住，道家人不被人踩的罪恶感勒索。就是如果我是开店的，就要有这种自信心，就是你在外面吃了别家，觉得他们家的面没有我们家这个面做得好吃，你还会回来吃我的。我连那个什么你走了就不要回来吃回头草这种威胁的话都不要讲，你就说你要吃回头草就回来，不过我这边也是开放的，就是说如果你走了之后如果有别人顶了你的缺，你也要认命了。
如果我们套用民国初年那个梁思成的太太林徽因喜欢上金岳霖，然后她就跟她的先生讲说，我喜欢上别人怎么办，她先生就说，那不然你就喜欢他好了。因为如果对方心已经不在我这里的话，你就放他出去逛逛也好。不要在我面前烦我，在我面前想着别人多没意思，还不如出去别人那边想着我呢，就尽可能的放生。
天底下幸福的孩子就是什么感受都能对父母讲出来的孩子，不幸福的孩子就是什么都觉得讲了也没用，反正讲了你也会否定我，干脆不要讲了的孩子是很不辛福的孩子。你不断否定自己的内在小孩，告诉他应该和不应该，不断地讲他不断地讲他，然后把自己的内在小孩讲死掉，那这是一个很可怜的心灵创伤。
如果有一天真的希望自己能够对这个世界有贡献的话，我们一定要消灭自己内在那个想要当教主，想要当老师的那种渴望，而反过来是要对自己的内心不断仁慈，然后让别人也能够找到，对自己的内心的呼唤，仁慈跟温柔才行。这是道家认为的要普度众生唯一的方法。
不爱吃苦
幸福是一件自我感觉不良好的事情，我们不努力，我只是做我爱做的事情。我那么肥，我这么丑，老公疼我。人幸福的时候会自发虚怀。人在不幸之中，才会感觉自我良好。儿子多不孝，老公多混账，婆婆虐待我，自我感觉多良好，头脑自我合理化，我吃了多少苦，忍人能所不能忍的事情，自我感觉良好在窃笑。
吃苦有养肥自我的嫌疑，越吃苦多的人越觉得自己了不起，人生命的本质是追求幸福才对，可是自我觉得我吃的苦越多越了不起，可见自我和生命的呼唤是背道而驰的，所以在价值选择不自觉就会选择自我，自我以吃苦为乐，各种痛苦会让自我更了不起，看我受得了那么多受不了的事情，撑得住那么多的加班，受得了那么那么多苦，受得了那么烂的老公孩子，这些才能养肥自我。
我做对一件事，我表现得比较聪明，或者做这件事处理比较漂亮，我是不是心底有一个自我在偷笑？自我在偷笑，代表做那件事的动机是要打败那个你认为的负面的自己，或者说有罪的自己，于是这件事，沦落成你的自我战争消费掉了。
真爱是真熟
真爱是真熟。在爱情层面，如果我就跟一个人是无话不谈，两个人对彼此都已经很了解。还能够接受对方在你的生活里面扮演一个角色的话，我觉得这个真熟，是我会非常很感谢的事情。但是我今天爱你爱到想上吊，想掏心剖肺，那个对我来讲没意义。如果好品质的友情不能建立，不要随便去讲爱情。
用性感，用社会地位去勾引别人，看着这个朋友，我也是在苦笑。我说，人家都觉得你是又成功，又帅气的人。在这个人肉市场，你是在食物链顶端的，不知道要叫凤凰还是孔雀，那可是人家都不知道，庄子说凤凰和孔雀是天天饿肚子的。还不如我们这些食物链最底层的海参，什么东西都吃的到。
他说，那么完美的人，我也配不上她。我听了以后觉得很荒唐，这个世界上有多少又肥又丑的女人，嫁到一个又体贴又帅的老公，不是你配不配的问题，是你要不要的问题。你愿意接受你的人生有个又帅又体贴的老公，你肯要大概就可以要的到了。不用管你配不配，你不配也没关系，世界上有太多的事是不配的。
人要找到知己，必须要很贱的，就是你所有的缺点都坦露出来然后对方还能够受得了你，然后变成知己，这种时候的交情都是很深厚的，而且会让人觉得很值得珍惜、很感动的。
你会对人有很大的情欲跟渴望，因为你们不熟。如果两个人真的很要好，很熟，根本不可能产生这种感觉。你会爱到你内心有那个火在烧你的灵魂的那种感觉，不熟。如果两个人混得几十年都是最好的朋友，根本不会有那种感觉。很多爱到死去活来的情歌，什么为你牺牲，为你怎样，两个字：不熟。
跟我熟到像这几位助教一样，我每天都被他们打着、骂着，我一点都不觉得有人在崇拜我。熟到这个程度的时候，崇拜的感觉根本不可能存在，崇拜者是离你最远、最不了解你的人。
如果有一个跟我距离很遥远的人，会喜欢我，或者崇拜我，会有什么意义呢？我不喜欢的人，你喜欢我，有什么用？ 感受上有一种不充分的感觉，绝不是有人崇拜你，或者喜欢你，你就会很快乐，你就会很幸福，我觉得不会。我需要的是，我跟你互相理解，彼此了解，很熟、很亲，然后大家彼此认同的人喜欢我，我喜欢的人喜欢我，这个是最要紧的。如果不是这样的话，那没有意义，只能用不熟来一言以蔽之。
因为他的兴趣、他的想法跟你都差很远，所以才有那种爱得要死要活的。所以将来有一天，你有恋爱苦恼的话，你一定要记得口诀：不熟。 甚至有人说，中国人造字，情这个字就是一个青色的心啊，就是不熟，就是心还不熟才会有情，已经很熟了的话，就没有那么多的感情了。
跟人的互动，除了肉体的行为、金钱的往来之外，一定还有能量上的互动。你就算是表面装得再友善，如果你的心对那个人是有敌意的，其实到最后，对方一定会隐隐约约或者是很清楚地感觉到这件事情。
如果你喜欢他，可是他没有那么喜欢你，那你只要承认自己是单方面的喜欢事情就很简单。 就像我是金城武的粉丝我买他的cd买他的专辑，然后在远远的地方大叫我爱你。你不要去骚扰他就可以了，因为人家不喜欢你去骚扰。就是不要摸到他床上去，对不对？
你甚至可以当跟踪狂，门外骑机车经过，然后心中暗爽一下，都可以，你在享受你的偶像，把他当做是色情写真集看都没关系。就你享受这个人的存在，你可以尽可能的享受。但是不可以不顾对方的感觉。 因为，不顾对方的感觉跟他在一起，这叫什么？心理学的专有名词psychopath，这叫做变态。变态的医学定义就是，不顾对方感受的人。 只在意自己的感受，而对对方的感受完全没有觉知能力的人，叫做心理变态，这个是测脑波测得出来的。
你把心胸放大，整个地球就是我的家，那金城武也等于住在我家里，就是我的家很大，我的家有六十亿人口，我有一个家人叫金城武，但是因为家里面房间太多偶尔才遇得到。 你喜欢的人都可以当他粉丝，尽管去喜欢他，就是不要害怕，只要不用变成跟踪狂跟骚扰狂的心理变态就好了。 尽可能当粉丝其实是一个最健康的选项。 但是，不要因为占有欲而变成耍悲情，就是我爱他可是他不爱我，我好可怜哪，不必这样子。
有时人生在世有会有一个有趣的误会，就是我们的头脑会以为，跟一个性感又菁英份子的人在一起就会幸福。结果常常得到的答案是一点都不幸福。跟他在一起压力超大，然后性生活超不合。而和那看起来觉得好像没什么了不起的一个人，可是你跟他在一起发现，我跟他在一起超幸福的。
因为我们大部分头脑的部分都会被那个强势角色吸过去，不会去想，到底跟什么样的人在一起，我才会觉得很快乐。我觉得相处很开心的人常常都不是我的头脑在尊敬的人。庄子让我们认清楚这个价值顺位。你要用真正的感受，对自己诚实再诚实，去找出自己觉得快乐幸福的人生，而不是去过你应该的人生。
不改造他人
站在一个游戏的设计者或者是玩家的立场，我想随意地能够更改或者降低这个游戏的难度设定，就没意思了。遇到大魔王，你说一句话，大魔王就变好人，那这个游戏到底在玩什么，会完全陷入一种茫然吧？所以，站在道家认为中心轴的原则逍遥来讲，你不会在玩一个游戏的时候希望大魔王忽然痛哭流涕，改过自新，也不会希望流星雨般的落石忽然停在半空中等你过。你必须要有因循原则的觉悟，就是遇到任何不太好的人事物，你不会在心里面再去希望他要对你好一点，不会再去乞讨爱。当我们不会去乞讨爱的时候，我们才能够开始做到我觉得在心理进步里最重要的一个基本——承认事实。承认事实是心力要发展的非常重要的基本功。
我知道我想要跟一个什么样的人一起吃一顿饭，所以不是这么样的一个人，我就不跟他吃饭。这样不是很简单吗？――不是改造谁，你可以选择你的生活你要这个人或者不要这个人。如果针对你的父母或者你的小孩，你也不是今天把他赶出家门，而是你可以不互动。就是这件事情你就可以选择不要花力气去搞他了。
为什么你以为你可以改造一个别人？人是有自主性的，他必须自己对自己有一个去调理他的热情才有用，别人的能量不太能够介入的。如果你选择了去改造一个人，你就好像选择去修理一个掉到浴缸里的笔记本，一个怎么修都会坏掉的机器，以分手为前提来跟他交往。那这个能量到底是要花到哪里去？就是浪费心力。
对方没有这个能力之前，不要给他这个分位，只这样就够了。比如如果对方问说，你为什么不带我去见你爸妈？你就直接说，因为你现在这个样子，我爸妈见了你也是不开心，这样就好了。如果对方有很多问题，可能你过去会一直要劝他怎样，可是你会发现你一直劝一个人，他往往不会好起来。
一个吸血鬼的獠牙，问题是你要不要让它咬到你身上。你会花时间去劝他，就是让他吸到血。所以，为什么要劝他？在能量上面你劝他就糟糕了，有从恶的嫌疑。以道家的因循原则的话，你只需要去想清楚我跟这个朋友一起吃这顿饭花了一个半钟头，这一个半钟头是我生命里面让我觉得我的生命变得更幸福的美好的时光，还是让我生命变得无聊的烂时光，二选一。
我外婆厉害的地方是，她的子女做的每一个决定，她从来没有一句话，因为每一个决定都是你自己做的，所以你失败了不是我的错。所以她的子女不管再失败再痛苦都不敢说是妈妈的错，因为是他自己的决定。她用这种方法让她跟她的子女一点结仇都没有。
能不能承认他的挑剔是“现在的他并不喜欢现在的我”这个事实？如果你们的关系面临到这种状态，我觉得最诚实的建议就是，“我们这个关系先取消。等到我自然而然地去成长我自己，真的有一天变成你会喜欢的人的时候，那时候再来谈。”我现在没有足够的筹码跟你建立关系，你硬给我这个份位不是很可怕吗？
自己先享受
道家采取的是一个比较安心的道路，就是你怀着热爱去烧一道菜，你就会在烧菜这件事情里面体会到上帝的神圣之道。你怀着爱去热杀一头牛，你就会在杀牛里面体会到上帝的神圣之道。 对人相处，对事相处，要看后味好不好。如果你做一件事情，你觉得做完之后很疲倦，心里头有一种空虚的感觉，那就不要做。
我是不是我老婆的好老公，我现在努力赚钱养她，我是了；我是不是孩子的好爸爸，我每天都在照顾他，我是了；问题是你根本没有想要这些东西的时候，你什么勾都打，你就完了，就是忧郁症。他人生里面有太多他没有爱的东西，他全部都做。他以为他可以不顾自己的快乐而照顾别人，结果没有办法，这是事实。
庄子说，“故圣人法天贵真”，圣人效法的是天的道，非常重视的是真。“不拘于俗”，比较不会在意说一般人认为的怎样才好，怎样怎样才对，“愚者反此，不能法天而恤于人”，笨蛋就是反过来，不会想到跟大宇宙打交道，一天到晚都在担心他会怎么看我，他会不会喜欢我，他会不会对我不好，每天在担心这些。
耶稣叫人不要拜偶像，等于在宗教改革。孟子替孔子做儒家改革，庄子替老子做道家改革。老子的道家讲白了是伟大的阴谋论，你这样可以把人家搞死，比孙子兵法还恶毒，是道家的超级邪派高手。如果你要把人害死，老子那些招都可以用，非常强。庄子替道家提出了一个改革方案，把道家理论用在自己身心更健康。
一个长期活在不快乐之中的人，他会有现象是他真正的幸福，他已经不知道要怎么要了，但是他会要什么？他会要求别人的认可，这是人转化成忧郁证患者最重要的关键，就是他对于自己，对于自活里面的幸福是什么东西那个渴望越来稀薄，代偿性地，他希望别人说他是好人，这是让人最容易得忧郁证的心理结构。
在道家的批判里，孔子不断地去对这个世界，大声疾呼，你们要怎么样才会幸福。可是孔子本人却是一个一辈子很少有欢笑的人，会笑出来的时候好像都是学生在吹捧他，他觉得很有面子的时候，就是为了虚荣而笑。我这样活好开心、像孩童一般的天真的笑容几乎是没有的。因为他自己里面的能量已经完全虚掉。
每当你伤害到别人的那个瞬间，你就已经伤害到你自己的能量了，每当你对任何别人发动一个恶念的时候，你的能量就受伤了，那个果和因是同时出现的，这样的感受也是比较真实的。当你冷漠，或者当你欺负别人的时候，其实就在那个瞬间，你就已经收到报应了，因为你的心就已经歪掉了。
负面完全不影响达成想要
弗利兹的结构学，比较简单说，负面的东西可以完全不影响你达成你要的东西的情况。比如说，你可以一辈子都觉得自己是一个淫荡好色的女人，但是你可以选择是一个幸福的淫荡好色的女人，还是一个不幸福的淫荡好色的女人。但是你淫荡好色这个事情就这样处理完了。
天下最可怜的人是道德上的完满，对人谦卑有理，待人很和善、温和，然后听别人的意见都很开阔和采纳大家的见解，然后表现的是极端之好人。这种人是最可怜的，因为他没有出路了，你知道吗？我心情不好因为我觉得我是坏人还好，重新做人就可以，可现在我已经是个好人了怎么办？这是最无可救药的一个状态。
一个女生如果一直抱着一个性饥渴的状态去交男朋友的话，很容易发花痴选到不对的男人，你必须要性方面先吃饱，然后你才会很客观地去看这个男人到底好不好，在饥渴的时候人会发花痴，什么烂人都会觉得很迷人。莹莹就说，如果这么做的话，我会觉得自己是一个很淫荡的女人。我就反问她一句，如果你不去淫荡，每天性饥饿，看到男人就会想要，你就会觉得你自己不淫荡了吗？不会的。所以，你无论如何都会觉得自己是一个淫荡的女人。所以这件事你已经没救了。所以你能够选择只是，当一个活在饥饿之中的淫荡的女人、还是吃得饱饱的淫荡的女人。
负面的信念就这样对待。当你知道它没救的时候，就可以把它搁在旁边放着让它没力气，然后就做你爱做的事。你不要以为有存在危机的人，做了多少善事会觉得自己就从此以后可以坦然地活在这个世界上。有存在危机的人，不管做多少善事，都还是继续会觉得自己可能不够格活在这个世界上，这个信念已经没救了，因为那个标准不存在，就是你永远不知道你要做多少善事才能合理化自己的存在。有道德危机的人也是一样，你永远不晓得你要做多少好事，才能证明你自己是一个好人，因为那个标准是不确定的。
当你跟你那个负面的信念作战的时候，你就完全给了那个负面的信念很大的能量。因为任何东西你要跟他作战，就意味着你承认他是很强大的。如果你不承认他是很强大的，那你根本不需要跟他作战。如果你已经像我这样，已经能够承认事实，不必作战了。
没有责任会觉得没有力量
遇到事情，你觉得自己完全没有责任，你就会觉得自己完全没有力量。但如果你在跟工作、家人、朋友不愉快的关系里，找出自己有责任的部分，这部分你就是有力量的。因为他不用改，但我可以改。责任可以带给我们有力量的感觉，人把自己当成是一个英雄人物的时候，他永远会表现最好。你感觉到自己是有力量的，能够好好地改变属于自己人生的时候，这个人发得出的力道是最高的，他有办法改善的事情也是最多的。反之最无力的就是扮演受害者。
辩论的头脑认为推卸责任最轻松，都是别人的错，我只是一个受害者，只要证明对方错，头脑就可以享受到这个舒爽。可是这种舒爽，要付出一个很惨痛的代价――当你觉得自己没有责任的同时，你也会觉得自己是没有力量的，这件事情都是他的错，我是无能为力的。无能为力的无力感就是你必须付出的代价。
先爱自己
别人有需要，你就热心的去帮助别人，可是自己有需要时，你把它放在一边。这样等于用行为在告诉自己：我是不值得的，我是不配被爱的，我是不值得被尊重的，我不够格存在这个世界，这些都是很坏的自我催眠。这些自我催眠可以通过行善这种方式剧烈的捅在自己身上。世界上有太多善人死于莫名其妙的绝症。
道家修炼的重点是，你自己关起门来，你的世界没有别人的时候，只有你自己跟你自己相处的时候，你是不是一个开心的人，觉得自己是一个可爱的，活得蛮快乐，蛮满足的一个人？这不是要等别人来告诉你是一个好人，你在外在的世界等一个人认可的时候，本身就是一个代偿反应了。
我们不需要去那么用力去关心别人活得有多痛苦，因为到底来讲，我们还是要遵从佛陀讲的第一句话，“天上天下，唯我独尊。"这个世界上，你能够爱的，值得你爱的，值得你去珍惜的，只有你而已。别人不是那么能够轮到你去爱，只有自己是最能够主动的去爱到的。
当我们想要帮助别人的时候，我们自己是不是已经拥有了足够的幸福可以分享给别人？如果因为你是看到别人的痛苦，难受到你不能忍受，而去帮助别人，看到别人的缺点，扎眼到不能忍受，所以忍不住讲他，这时其实是你自己里面的能量先乱掉了，而你却以为你在帮助别人，实际上你是一个事件的受害者而已。
我们多少会有一种头脑既定的观念，就是做了很多帮助别人的事情的人是比较伟大的，然后自己过的很幸福这样的人是比较不伟大，可是在道家的观点里，非常重视的是你自己有没有感到幸福，感到快乐，感到生活的有一种好像做什么事情都觉得自己自得其乐，不管外在显现的成就是大是小。
中国儒家说的圣人，就是让你变成一个极端之孝顺父母，道德完美，又谦虚，又行善助人，就是所有美德都具备的圣人。可是在道家的眼中，最恐怖的是当你用代偿反应把自己变成一个圣人，你里面的能量全部都坏掉了。我认为随便哪一家医院，都会有个德高望重的谁谁谁，现在正因为绝症在生死边缘挣扎吧。
恨小孩很久，是你对他用了很多力，对他加了很多期望，然后对方不符合你期望，你会恨他一辈子。感情世界会生恨的理由，大概都是这样。你希望他是一个怎样的人，结果他不是，然后就很恨。庄子说一旦你不能够制止自己，一旦不能够安于份位，你的手段会越来越奇怪。因为越在你使不上力的地方，你就想要用力。
你明晓得你生活中，只要你对人家好一点，人家就对你好更多，有这么好的人，你为什么不对它好？为什么你要那些对他很好，然后又不回报的人？那没有意义。不能增值，存错银行了，好像钱存在会倒闭的银行。
道家的会让你觉得你越来越没有口号可以呼。”道亏而爱成”，但是口号不能这样呼，因为其实还是要有很多爱的，就是你做菜的时候要充满爱的做菜，你睡觉的时候要充满爱的睡觉。
我们做人一定要记得一件事情，如果赚到了一百万，这一百万在你死后对你来讲是没有意义的。但是赚的过程开心，是很重要的。所以重要的不是你可以累积多少物质的财富，而是你过日子的这个过程有没有开心，有没有爽到自己，有没有爱上自己，这个才是要紧的。
很多人会有一种感觉，不做对社会，对世界有贡献的事，就像你不是什么好人一样。这种观念本身是一种代偿反应，是对自己的存在有很多怀疑，所以必须做很多大善事来证明自己值得活在这个世界上。如果在没有得到邀请的情况下，用力地去做大善事，你最先经验到的是自己的能量枯槁，你自己最核心的能量先坏掉。
我也是人，有人幸福就是好的，人是平等的。当你这样做习惯，你就会发现，很多的能量都是投资在自己的身上最有效益，投资在跟你亲密的，有这种很深的联结的人身上最有效益。不要把力道放在很遥远的天边。
如果对某些事情有热情，你想去学画画，想去改行，重点是，你改行也要有人肯买你的东西。我并不是说人要有勇气去突破，但是一定要认识到，我做这件事情的能量，有没有被邀请。看到任何悲剧，人家有邀请你去帮忙，你可以去帮忙，但如果你没有被邀请到的话，请把这个热血用在自己的人生。
一个狂人就是一个理想崇高的好人，他以一种悲观的态度去不择手段的时候，他就会变成一个狂人。 当你为了你的理想主义，加上你的悲观主义，开始变得不择手段的时候，那这样的人叫作狂人。如果一个人，为了家庭的幸福，又认为家庭的幸福必须建立在一个经济的安稳，于是就拼命工作，工作到完全冷落家人了。他认为他为了家人，可是他不择手段地为了家人，然后冷落家人，其实这就是狂人，这听起来很疯。
很多人都很会扮可爱，就是一件事你说他做的不对，他就会说，人家哪有。问题是你在扮可爱的当下，时间就在这一秒停下来让你扪心自问，你应该知道你是处在一个不可爱的状态吧？你做了一件让人讨厌的事情了，你才需要扮可爱。如果你没有讨人厌的话，你根本不用办可爱。所以扮可爱也是一个代偿反应。
扪心自问，你明明没有那么爱那长辈或者你的孩子，正是没那么爱，所以你很努力去对他好，就像怕人识破你不够爱一样。因为在努力，努力就是勉强，勉强就有不甘心，不甘心就会觉得我在为你牺牲。从你不爱到你为他努力付出是第一重的代偿反应，你用牺牲来自我欺骗之后，过几年你会出现第二重的代偿反应，比如面对你的孩子你会说，妈妈这么爱你，你怎么可以伤妈妈的心，你怎么可以不孝，我对你这么好，我为你牺牲这么多，你怎么可以这样对我，就开始变成讨债鬼了，开始理直气壮了，拿罪恶感在勒索你的家人了，这叫做第二重的代偿反应，就你已经忘记了，就你一开始就不爱他这件事。因为你不爱他但应着去爱，爱了之后就变成讨债鬼，然后就觉得别人欠了你一辈子一样。这样的代偿反应，不要讲对别人，对本人来讲是非常伤的。因为他彻头彻尾都没有爱过，可是他认为他是在尽量全力在爱他周遭的人，整个心的感知力就已经偏曲掉了。
每天过自己怦然心动的人生，吃自己觉得很幸福的东西，你管他多不营养呢，你吃的很幸福，你的免疫力就会提高。幸福感是最要紧的，要没有那个幸福感的话，你再吃再健康，免疫力也是萎缩。
人最可怜的一点是，当人有不快乐的时候，他可能会做一些不相干的事情来让自己快乐。就好像只要做一个好人就快乐，因为好人一定是快乐的，所以我要乐心助人，所以我要开始谦恭有理，所以我要孝敬父母，结果越做越不快乐，人的那个代偿反应很狠的是这个地方，就是你不快乐和你孝不孝父母其实完全不相干。
庄子渔父篇的主轴在，当你真的能停止自己跟自己的内战的时候，我到底怎么活比较快乐？原来我真的不需要努力去做什么善事，来行善积德来证明自己能够存在于这个世界上，不必这样。原来人生跟家人一起吃吃玩玩就很快乐。因为家人是你最靠近的人，你要跟你很靠近的人相处得很开心，这件事是非常重要的。
你可能会说，我怎么会每次遇到一个很差劲的男人，如何的不体贴，不尊重我。可是也许你可以发现，你的人生有被人尊重的渴望，而且你自己本人没有尊重过你自己。因为如果我是尊重我自己的话，那个人敢这样对我马上离开他，我不给他第二次机会。你要学习对自己诚实，要什么，不要什么，这才是重要的。
有个小孩兴趣是音乐美术之类。他的爸爸完全不看好他走这条路，给他完全的否定跟漠视，所以这个小孩从小就活在一个得不到某人肯定的一个饥渴感中，或者说他一直觉得自己是不能得到肯定的。他长大之后，会继续带着这种人生观，就是社会上有千千万万的人可以供他挑选，他就是会去找上一个不认同他的人。好像在他爸爸那边得不到的战争没有打完，他要找一个继续把它打完。完全变成重演同样的故事，对方一直不认同他，他就觉得终究对方是看不起我的，终究我是不够好的，最后加强他小时候的信念。
如果我们善用这个世界的资源，所谓的资源就是很混蛋的爸爸妈妈、很混蛋的老板、很混蛋的小孩，就是善用这些资源，让我们自己学会活的越来越幸福，心力越来越强的话，这个世界的确是一个很可爱的世界。
大廉不谦。我们家温州街那一栋应该市价差不多3000万，住得像不值20万的垃圾屋，装满舍不得丢的垃圾，你有没有想到，这种节省是极大的奢侈，因为你没有让这个3000万的豪宅发挥它应该给人的那种很快活的那种幸福感，你等于浪费了这3000万，节省到尽头的时候你发现你是全世界最奢侈的人。
如果你从早到晚不断的遇到事情，而每一件事都可以很认真处理得漂漂亮亮的，那你是心力非常强的人。反之，做一件事漏洞百出，又会失神，那你的心力烂到不行了，这说明你不爱自己，所以也不爱你的人生。
一个没有情绪压抑的人，他一呼气他就会觉得那个气好像一直，骨盆腔的内脏都在一起动。可是，如果情绪是那种很压抑的人，他呼吸的时候他只感觉到他气管这一块有点气在通过而已。然后，底下那个身体跟着动的那个部分他自己没有感觉，麻木掉了。
为什么需要想这个人好不好，用庄子的标准答案来说的话，就是跟内在失联了，因为我的分分秒秒的人生，都不是过着我觉得无怨无悔很开心很幸福的人生，所以你才会有多余的时间去想那个人是好还是不好。比如你在看你最爱的电影，或者跟喜欢的人在亲热的时候，他也不用去想谁好谁不好，只要享受快感就可以。
很养生的人就活得比较好吗？很偏食的人就活得很不好吗？不一定。很偏食就一定很健康或不健康吗？那也不一定。总而言之是统计上面是看不出什么正相关负相关，仍然是乱的。那既然不相干，为什么不吃自己喜欢吃的东西呢？反正不相干，那就随便了，你就可以过快乐一点，幸福一点了。
大体上来讲，我可能一辈子都没有真的为金钱发愁过，就是我的钱反正就是想要花，就赚一赚嘛，那花完了，就停下来嘛，然后还想去玩，就再赚点钱然后去玩嘛，就一直以来，我没有很强烈的觉得我被钱欺负过怎么样，就是世界上有很多。你赚到的钱不是你的，你花掉的钱才是你的，我觉得这也是还蛮有道理的。真的要节省，就把钱花到能让自己很幸福的地方，花钱能够买到的幸福真是太值得了，这才叫做增值，钱放在那边真的没有什么幸福感，但是花的钱能够买到的幸福实在是太值得了。
庄子非常认同的一种爱，是在我们的人生里，不是要跟人家讲什么，而是常常有一种感受，我好喜欢我的工作，我好喜欢我的生活，我好喜欢我身边的家人朋友同事，我当然更加的喜欢我自己，非常非常喜欢我自己，这样的一种感觉，是最要紧的道家修炼。
你的女朋友跟你下命令去接的时候，不是用问句，人家没有问你，你怎么可以答不要呢？你听到了，然后就挂电话不理她就好了。你没有问我，我还要答，这个就已经叫做热脸贴人冷屁股，已经叫做贱人多矫情。要做一个健康的真小人，就需要这么严格，这样子人生才会有一种磁场，把这个不对劲的都弹开。
因为没有问，所以不用答我，这才是人的正常的人际互动啊，但是听起来有点不正常。我觉得人要是真小人到这等境界，才能够进入一个养生的心灵世界。那你跟人家吵吵闹闹的罗里吧嗦的，都没有办法算是真正的养生。
我会觉得养生的诀窍无他，就是当一个真小人就很养生了。就是你遇到一个讨厌的事情或者讨厌的人就不要理他。那只有君子才会说很讨厌还要跟他打交道还要扮好人，真小人不必，我看你很讨厌，然后就不理你了。
你这么拼命变瘦了之后，你的人生就比较幸福了吗？有多少身材很好，很美很美很美的女人到最后被标男人蹂躏到乱七八糟。那你说男人长得英俊又帅，社会地位又很成功，他人生就好幸福了吗？我说真的是听你在放屁，没有这个事情。有很多看起来很英俊很帅又很有钱的男人，每天心情超烂的。你以为可以影响你的人生，变成一个比较幸福的人生，结果没有影响力。
偶尔会遇到一个，不知道为什么，你能够唤醒他，唤醒他的童年创伤的人，他会爱上你，那有没有有办法回忆那个爱你爱到死去活来的那个人是怎样对待你？我觉得是人间地狱，不是吗？做很多很多完全不舒服的事情，然后他自己觉得是为了你付出奉献，讨好巴结你，是不是？
他一直觉得他什么长相不够英俊身材不够好然后每天就在电视前面拼命地做运动，就每天拼命地做运动，每天就在家里面火拼一下，我就说如果有一个人不能跟你相处是因为你神经病不是因为你长得丑。
如果一个人真的开始喜欢自己的本质的时候，别人喜不喜欢他也就不那么重要了。人都是因为自己不喜欢自己，然后才需要别人喜欢他。如果你真的喜欢的是这样、这样、这样的人，那你自己做成，做到这样、这样的人也就可以了。
说起来被爱这件事件，如果你是做了什么事来让自己变成值得被爱的，那在道家的角度就是落于下层了。如果你让自己因为占到了人类形象的某种优势，有钱啦，或者风度好啦，或者怎么样而让你得到别人的爱的话，其实你永远在心理上面会有一种不安。
道家认同的爱情是比较属于能够让人放松的力量，就是那个人在你身边，他会更放松的做他自己，那人如果跟你相处的时候，能够看到他自己更冷静的很多东西的话，他就会喜欢与你相处，基本上他的整个喜欢你的理由可能百分之九十九点九，其实是因为他喜欢他自己而已，这样最好。
她的爸爸妈妈是那种，对她从小到大是有一种很瞧不起，很否定她的态度把她带大的。那我觉得人在动情的时候，往往是在寻求那种伤害。她会找到一个会瞧不起她的人去爱上，去重复她童年的伤害，好象她如果能够在那个人身上得到爱，她童年受过的伤就平复了。可是其实在这个人身上，依然是得不到爱的。
我觉得很多我们动情的时候，其实是童年伤害的重播而已，就是很可怕的事情，所以不管那个爱，你自己觉得爱得多深，愿意为他粉身碎骨也好，如果真的走出了那个回圈，你再回头看，你都会觉得你是爱不对人。
比如说爸爸妈妈批判性很重的那种受害者，她往往就会去爱上一个批判性很强的人，然后一直地重播那个受伤的过程，就是人生问题在这种问题上不断地重演。道家在这种事情上，就比较绝情一点，你要选择的人不是让你爱得死去活来的人，而是你相处起来最快乐的那个人。但是很多人是做不到的，就是相处起来很快乐的人，我们反而不会爱上，会爱上的都是会带给我们很多伤害的人，这样的问题还是存在的。
如果我在家里是那种我跟我爸妈一直以来是那种相处起来和和气气的那种家庭，其实我一辈子都不会想到要父慈子孝悌恭，就是我没有受过那个伤，所以没有那个孝顺呐喊的声音。但是当一个人，他的那种很多很多的冲动，情感的冲动是来自于他受过的伤的时候，那个冲动就常常会太过于执着，也太过于澎湃汹涌。
象道家的，如果你想要跟人好好相处，你就找一个会很善待他的人跟他好好相处。如果你要开心，你就找志同道和的朋友，一起去吃顿饭聊聊天就很开心。整件事情都很单纯明快的，甚至不是需要做那种轰动世界的大事才能开心的。你要开心，你约个你喜欢的朋友，打个电话，然后我们明天就去逛街就很开心了。就这样事情就解决了。
我觉得我看过的夫妻，那种很幸福的夫妻，我感觉他们有一个共同的特色，就是过去就是长年的好朋友或者老同学，已经是很志同道合的人了。日子久了还在是好朋友，七年、八年、九年女的也没嫁掉，男的也没娶，最终就在一起 ，就是感觉一点也不激情一点也不浪漫。可是往往这样的夫妻往一路轻松的就会走到老。
我们人生当中多多少少会经历一个情景，就是我很喜欢很喜欢一个人，然后他不喜欢我。可是我觉得，即使是这种感觉，也是我内在有一个像那个人一样的人格结构在不喜欢我自己，所以我才会找到这样一个人来不喜欢我。如果我内在真的能够喜欢我的话，我就会遇到一个能喜欢我的人。 这个人不见得是一般人认为乐善好施的善人。喜欢生活，喜欢自己的人，不太会有兴趣去管什么亚马逊雨林被滥砍滥伐的。
要爱一个离我们很遥远的东西是很容易的事情，因为你走在上班的路上也不会遇到一个亚马逊雨林来跟你索命。爱一个很遥远的东西是很安全的，爱一个裴勇俊是很安全的，但是要爱你眼前的男朋友女朋友老公老婆是很难的。道家觉得人的能量修炼要踏踏实实的话，就要炼到能够爱自己，爱自己周遭的人，爱自己的工作，爱自己的生活，爱自己在过的人生的现在的每一秒钟，但是如果你的这些都没有的话，比如你跟你的家人处得也不太开心，你跟你的工作也觉得没有什么成就感，没有一种让你很能够燃烧的热情，你生活不管做什么事都觉得好像有点无聊。当跟你最靠近的点点滴滴，你都觉得没有办法爱的时候，你就忽然会想到亚马逊的雨林，然后就参加慈济活动去了，这是代偿反应，因为你没有爱的代偿反应。
家居装修
纯粹以一个中国人的工艺或者美学的角度来看的话，还有另外一层的意义。这层的意义，我觉得日本人做的比较好一点，日本人对一个产品的美感，常常会讲究一个说法叫“用之美”。就是一个茶杯也好，一个什么东西也好，一个茶壶也好，你放在家里面，会让你觉得很美很可爱，觉得拥有这个东西很幸福。它的最基本的条件就是它好用，而不是现在的一般人俗称的“台客品味”，不是要有装饰的。 不要买那种好像弄的很花俏，好像看起来很有设计感，可是不好用的东西。这是很微妙的一件事情。我发现，如果是在一个房间里面，首先你厨房或者是书房，怎么样会让你最后觉得你的房间充满美感，第一个，要有所谓的动线，就是你什么东西在什么位置你拿起来是最顺手的，而你拿起来最顺手的那个情况，不是设计师做什么设计可以搞出来的，而是你自己工作有自己工作的方法和习惯。
像如果我要布置我的书房，一定是要有大量的桌面，因为我准备我的工作的时候，书是一本一本摊在桌上的。所以对我来讲，有一大堆桌面可以摊书，然后我会觉得很好用。如果我得到这样一个很好用的空间的时候，那通常你会得到一个副产品：就是人家到你家会觉得“哇，你家好有品位啊”。其实这个不是品位，是用之美。就是你把这个家弄到功能性非常齐全的时候，那个本身会有一个美感出来。好用的茶壶再丑都会很美，不好用的茶壶再美都会很丑。 一旦所有物质都是在实用价值上达到一个顶点的时候，就会看起来很帅气。如果你不能达到这种帅气，而你去找一个什么100名里面排名第5到第100名后的设计师，来帮你设计房子，你会陷入悲剧，你的房子会充满那种很奇怪的颜色的搭配，或者是很奇怪的餐桌。然后你的客人第一次来的时候，都会说“哇，好炫，好有设计感。”但是你在里面住得难过的要命。
就是这样的一种感觉，在你家里面，你的能量不能运转如意，很痛苦。那我们现在这种不适当，只追求设计感，那我妈妈就说“guy-furniture”，我们一般的说法说很“台客品味”。就是不必要的装饰放在那边干什么。
在设计的领域走到尽头就会出现一句话“不会设计的设计才是最好的设计”。我们现在为了设计而设计，其实都已经落于下层了，就是没有办法到达一个庄子讲的这个“见者惊犹鬼神”的地步。
我就觉得无印良品很可爱，他的创作哲学就是一个东西能够不要的东西就拔掉，就是尽可能简单，不需要的东西不要有。结果他的东西，至少我还蛮爱的，因为他的被套或者床单的棉布我摸起来觉得很有快感的布料，我会觉得他的床单躺在床单上面我觉得很爽，因为布料很舒服。如果布料不舒服的话，你在弄什么颜色，花样，什么设计感都没有意思。
像现在室内设计师做的装潢，我常常觉得那个结论来讲好像不是很健康，就是为了要让人家看起来很有设计感，弄个什么家具都黑黑的，然后什么白白的，然后那个颜色对比非常的激烈。那我觉得住在这里的话应该会蛮紧张的吧。
很多时候你需要的那个价值有这么高就好，你买不到现成的东西花钱让人做一个那真的好。你会对它很有爱心，就是家里面有个东西你看到它就很喜欢。那你如果不能做到那么不妥协，你放在家里面一个买不到完全和你意的，那你就买一个什么东西来凑合，时间这样过去，你每次看到它就好像心里被什么东西割一下。越过越难过。有些事情还真是不能妥协，尤其是天天见面的东西，是比较麻烦一点，这样的感觉还是会有。
第四十二相 无缘大慈，同体大悲 如果劝一个人的时候，你觉得如果他不好，你就会很困扰，那你就不用劝。如果你完全不觉得他的问题是你的问题，你才可以劝，否则你的影响力是发不出来的。有没有情绪的挂钩还钩在他的手里？都没有了，你才有讲话的自由。如果他怎么样，你还会痛苦一下的话，对不起，你还没有发言权。 庄子说，亡身不真，不能役人。最常见到的明显的例子，父母在还不能停止担心小孩之前，小孩是不会听话的。因为那种关心产生的焦虑，对方在能量上面能够感觉到，“我只要不听你的话，你就会难过一下”，他会知道，真正握有权柄的是他不是你，所以他不怕你，他打从心底不怕你，打从心底是瞧不起你他知道他闯了祸也搞不到你身上的时候，他会怕。虽然我认为父母跟小孩子的关系不要那么恶劣比较好，但是以人跟人的控制跟权术来讲是如此。
无缘大慈
无缘大慈： 你的垃圾都是你的，你自己吃干净。 你的痛苦都是你的，无论你如何靠摇，一分沾不上我。
同体大悲
同体大悲： 我可以理解。 让别人的种种坏程式，在你面前都讨不到一点便宜，确保自己不被害到，别人会自动变好。 当你能够理解对方感受的时候，你才越能够知道对方的死穴在哪里，你一按，他就会爆掉。 如果你没有足够的同理心去了解对方的问题结构在哪里，你修理不动这个人。
贫贱富贵
扮演那些大师圣人男女神形象，来满足群众的胃口，实在是太「媚俗」了，我拉不下身段去讨好那些「需要偶像的崇拜者」。如果「大师牌」本质如此媚俗，等于是在看他人脸色过活，那就是贱。所以，万人之上果真是在上，还是一个在看万人脸色、讨好万人眼光的呢？「被很多人崇拜」是贵还是贱，本质上好难说。
我日子实在是过得很好，就算我很用力地花钱享受，一个月也不见得花得完八千块人民币，那麽，要赚到这麽一点钱，其实我已经几乎不必工作了。你想嘛，事业做大，是为了什麽？为了过好日子吗？那我每天都已经是在过好日子了。多做事，反而是拉低了我的生活水平。 那麽，如果说是为了事业成功了，会有成就感、会有好心情呢？这种理由，对我也是无效。因为我现在心情就很好，并不需要靠事业上的成就来帮助我心情更好。总之，所有奋斗的理由，并我来说几乎都不存在了。
贫穷乃富贵之本：我死心塌地把自己活得比谁都贫贱，能少赚就儘量少赚，结果，反而变成活得比谁都贵气──我的有钱朋友在忍耐、应酬、周旋的，一样也磨不到我身上；从睡醒到阖眼的所有时间，我都在做我最想做的事、见我最想见的人、吃我最想吃的东西。如果为了有钱会失去这种生活品质，那钱也不能要了。
有多能干，都要考虑有多耐干。超过耐干的能干，不如就认怂好了。