婚姻里的疑惑：经常吵架的婚姻，还应该继续维系吗？

春节是一个团圆的日子，亲朋好友都欢聚一堂，本应该开开心心，可是我在假期却接到好几个咨询电话，都是因为夫妻吵架。

原因各有不同，有一位女士是因为公婆过来一起过年，因为生活习惯不同发生了一些矛盾，老公又偏帮公婆，所以夫妻大吵几天，年也没过好，一肚子憋屈。

还有一位女士是因为大年三十早上给老公发信息，问他什么时候能忙完回家吃团年饭，结果老公一直到晚上8点才回复，说一直在忙，让她们自己先吃。为此大过年的，夫妻一直冷战。妻子感觉自己都快抑郁了才打来电话求助。

另外一位男士告诉我，他们夫妻都是二婚，刚结婚的时候感情很好，可是最近半年却开始频繁吵架，双方性格都比较强，谁也不让谁，这样的情况让这位男士很担忧，不知道该如何继续。

大家有没有发现，其实争吵的原因都不是什么大是大非的问题，但为什么总是一些小事让婚姻一地鸡毛呢？

有没有听说过“即使最幸福的婚姻，一生中也会有200多次离婚的念头，50次掐死对方的想法。”

所以，没有不吵架的婚姻，重点是我们要搞明白为什么会吵架，吵架是解决了问题还是扩散了问题？

其实吵架也是一种沟通，但是属于带有情绪的沟通，愤怒一般会降低我们的智商，所以我们也会发现很多架吵完以后都会后悔，为了一些小事伤了夫妻感情，说出去的话犹如泼出去的水，一滴一滴都印在了对方心里，像刺一样拔不出来。

于是夫妻之间形成一种模式化的沟通方式，就是带情绪的说话，互相指责，各不退让，还会不停的翻旧账，小吵变成大吵再转到冷战，最后走向离婚。这种死循环应该怎么破呢？

瑜峰团队的婚姻家庭咨询师夏天老师给出几条解决建议：

首先，要接受会吵架的婚姻关系是普遍存在的，正确对待吵架这件事。

刚刚说到吵架也是一种沟通，当有问题出现，双方都不受情绪控制开始提升音量的时候，不妨停下来三秒钟，提醒自己，你现在沟通的目的是什么？是要解决问题还是攻击对方？一切的行为都是为目标服务。

头脑冷静下来你就不会再主观的以自己的立场去指责对方，更不会翻一些旧账让小吵变大吵。情绪得到控制之后换个方式去沟通，告诉他：“其实我害怕吵架，害怕伤害彼此的感情，但是刚刚的问题我们要怎么解决比较好呢？”这句话的目的就是让对方感觉你在示弱，你在求助。

一旦态度转变，语言模式也会紧接着发生变化。这样才能不伤和气的解决你们之间的矛盾。

其次，不要一吵架就把离婚挂在嘴边。

很多人都喜欢在吵架的时候说离婚，以为只是气话，大家都不会当真。

4年前我认识一个女生，就是因为这个气话夫妻两一夜无眠，早上就真去民政局离了婚。她以为过段时间就能和好，可是老公却在离婚半年就再婚了，她才后悔自己当初的冲动。

吵架其实也是一种自我表达，想让对方倾听自己的声音，有很多事情平时积压太久，因为一件事点燃了情绪，对婚姻充满了失望。

在这个时候，不能只是顾着自己的情绪发泄，还要给对方说话的权利，不倾听你永远不知道他为什么会做得令你不满意。

婚姻本来就应该互相包容，不能把错误完全归结给某一方，双方需要一起努力改进，调整。愿大家都能拥有幸福快乐的婚姻。