一位单亲妈妈自白:当我帮儿子找到“价值感”,他终于开始努力了

一个孩子终其一生都在寻找两样东西,一个叫作归属感,一个叫作价值感。——阿德勒

叛逆儿子差点把我逼疯

我是一名单亲妈妈,儿子目前上五年级,叛逆期提前,玩手机玩到半夜、和我吵架、成绩倒数,我身心俱疲!

有时候,我真的很后悔生下这个儿子,真的很后悔当初和我前夫结婚。

想当初离婚后,因为工作特别忙,有时候还要出差,我就把孩子放在父母那里,为了补偿孩子,我会把钱攒下来,给他买名牌衣服和鞋子,而我自己不舍得吃和穿。但是他成绩一直不太好,还酷爱电子游戏,只是在画画方面很有天赋,还曾经得过奖。

父母总是让我找个稳定的工作,说他们年纪大又不会辅导。

我事业心很强,但是为了孩子,在反复权衡后,我放弃了升职的机会,选择了朝九晚五的工作,只想陪伴他更好地成长。

这一天下来,我才发现儿子被长辈惯得不成样子,每天回到家,就抱着手机玩,我把手机收走了,他就又哭又闹,气得我脑袋发蒙,忍不住上前就把他揍一顿,然而,他常常是哭得更大声了,还闹着要回姥姥姥爷家。

我试图和他谈心,想让他知道妈妈为他几乎断送了事业生涯,为他大笔大笔花钱,只是希望他好好学习,未来有个好前途。

我告诉他,千万不能像他爸爸那样没出息,沉迷玩乐、无所事事!

可是他每次都一脸厌烦的样子,不能给我正面的回应,我心里委屈又伤心,压根没人会体会我的难处!

上五年级后,他的成绩更差了,连最爱的辅导班美术课都不想上,我和他苦口婆心地说,要好好画画,成绩哪怕考个中等,以后也能上个好大学!

而他总是一脸不屑的样子!

老师给我打电话,说他在课堂上睡觉,影响班级氛围。我又气又无奈,猜想他肯定是熬夜玩手机,所以白天犯困,就把他的手机强行没收了,结果半夜我又听见他的房间传来声音,我破门而入,发现他不知道从哪里拿的手机,还在玩!

我们爆发了有史以来最强烈的争吵,在冲动中,我脱口而出:“我这辈子最后悔的事情就是生了你!嫁给你那不成器的爸!生了你这个不成器的狼崽子!”

儿子扭曲着脸,对我怒吼道:“那我就滚!让你彻底称心如意!”

说完,他穿着拖鞋和睡衣,就冲出家门,砰地一声摔上了门!

我又气又急又担心,跟在他身后跑了出去……

后来我死活把他拉了回来,可是我们的关系降至冰点,还不如马路上的陌生人!我不知道到底该怎么教育他,说过好话,没有用;打过骂过,没有用;孩子依旧在游戏中沉沦,半句我说的话他都听不进去!这究竟是为什么?

孩子终其一生,都在寻找归属感和价值感

我不禁想到:“是不是单亲家庭的孩子,都会有问题?”

为了破解这个疑问,我开始去学习家庭教育方面的知识,终于得到了答案。

“不是!”

孩子出现负面行为,和家庭的养育方式有关。孩子是否积极好学,有正能量,要看养育者如何对待他们。

阿德勒在《自卑与超越》中说过,所有的失败者,之所以失败,就是因为缺乏归属感和社会兴趣。一个孩子终其一生都在寻找两样东西,一个叫作归属感,一个叫作价值感。

归属感是指孩子知道自己在家里,是被无条件包容和接纳的,价值感是指意识到自己的生命有价值,有动力出去做事,成为一个厉害的人

反思我自己,我很爱儿子,几乎把所有的钱都给他花了,我督促他学习,就是希望他长大后能够有一份正当的职业,有价值。

但是,孩子他不了解这些!

换位想一想,如果我是他,我是什么感受?

我有意识地把平时教育儿子、数落儿子的话都录下来,去反省自己以前说的那些话,做的那些事。

你整天只知道玩?有时间多学习啊!

我为你做了这么多,你怎么就不知道努力呢?

我真后悔生下你!

......

在我回放给自己听的时候,听着那些气急败坏的话语,心里打了个冷战,如果我是孩子,一定觉得这个家很压抑,觉得自己很差劲。

我知道自己很爱孩子,但是孩子却感受不到。孩子从小被寄养在姥姥家,他会觉得自己被抛弃了,是个累赘,而过多的指责,又会让孩子觉得自己没有一点价值,低到尘埃里,这样的孩子看不到未来,怎么会去努力学习改变自己呢?

当我感受到这一点,其实就是改变的第一步。

按照学习到的方法,我真诚地给孩子道歉,在生活中给孩子无条件的爱与包容,彻底丢掉那些侮辱、打击性的词汇,发现孩子在生活中的闪光点,让他意识到自己所做的事情很有价值,让他知道自己有能力通过学习和工作改变他和周围人的生活状况。

自尊水平越高的孩子,越能管理好自己,到那时,所有的问题都能迎刃而解。

在这个过程中,我们一定要抱有希望、创造和把握机会,把孩子的价值感调动起来。

给予孩子无条件的爱,提升价值感

现在回想起来,我缺席了儿子很多的童年时光,但我只会用物质来弥补,而没有用行动与语言来让他感受到我的爱,反而处处贬低他、嫌弃他,这才是事实。

想到爸妈曾说过,儿子最爱炸鸡桶还有可乐,我出门买了这些食物,儿子放学回家,看到桌子上的炸鸡,眼睛一亮,但是又狐疑地看了我几眼。

我走过去,蹲在地上,认真看着儿子的眼睛,开始和他道歉:“对不起,儿子,妈妈曾经说过很多让你伤心的话,其实爸妈离婚,是因为我和你爸爸之间不大会处理关系,是我们自己的责任,妈妈总是侮辱你、嫌弃你,误以为是为你好,其实给你造成了巨大的伤害。”

儿子似乎有点动容,他说:“不过,我还是一个巨大的麻烦,如果没有我,你肯定比现在幸福多了。”

我摇了摇头,很肯定地告诉他:“一个人幸福或者不幸福,是由他自己决定的,妈妈以后要学会对自己负责。我只想告诉你,妈妈爱你。”

儿子的眼泪大颗流了下来,他渐渐忍不住哭得越来越大声,好像是在发泄多年的委屈,我抱住了他,轻轻地安慰着他。

从那里以后,每当我想呵斥、贬低孩子的时候,都会在大脑中按下暂停键,我变得更加有耐心,在孩子做不好的时候,学会鼓励他,在孩子表现出一点进步的时候,表扬他,我还经常让他帮忙拖地、扔垃圾,替我揉揉肩,每次我都很开心地夸赞他,让这个家更加整洁,让我感到很幸福。

我花更多的时间陪伴孩子玩耍与阅读,依照孩子的要求去美术馆看画展,去足球场看球赛,孩子和我的关系越来越好。

他虽然现在也玩游戏,不过一般都控制在一个小时以内,作业也在认真完成。有一天,他主动和我说,现在成绩太差,他想要我帮他想办法提高成绩。

我的心里又惊又喜。

我想和所有的家长说:

当孩子出现了问题,我们做父母首先要反思自己与孩子的互动模式,看自己有没有以上这些教养方式,然后追根溯源,找到我们自己的问题,当我们找到自己的问题之后,再有针对性地做些改变,那样我们就成长了,当我们自己成长了,你就会发现孩子也会成长了。

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