得知我嫂子要离婚，我妈急忙道歉：别离婚，我不让你给小姑买房了

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

01

人生在世，有时候掌握一点“见风使舵”的本领不是坏事，这样才能在自己无意中做错事的时候，用以退为进的方式去征求别人的原谅。

在《人际交往心理学》一书中，戴尔·卡耐基提及自身的一段经历，就与此有关：他去公园遛狗的时候，没有给狗戴口笼，结果被巡警撞见，狠狠批评了他一顿。但是，他并没有坚持给他的狗戴口笼，结果再一次被那位巡警撞见，这一次他没有像上一次跟对方争辩，而是主动认错并愿意接受处罚，那位巡警见他认错态度诚恳，也就没有像上次一样狠狠批评他。

卡耐基总结说：“那位巡警需要的不过是一种自重感，但我承认错误时，他唯一能滋长自重感的方法，就是采取一种宽大的态度。假如我们已经知道一定要受到责罚，我们何不先责备自己，找出自己的缺点，这样会比别人嘴里说出的批评好接受得多。在别人责备你之前，你承认了自己的错误，把对方想说的话说了，他就无话可说了，你会因此得到谅解。”

这种人际交往的技巧放到婚姻中也有效果，只要你犯的不是十恶不赦的大错，用卡耐基那种方法跟对方沟通，基本上都可以得到谅解。尤其是婆媳之间，二者之间如果没有深仇大恨，只是偶尔闹了小矛盾，犯错的那一方能主动承认错误，通常都会得到对方的谅解。

02

朋友小雯谈及她嫂子和她母亲时，就提到了前文中提到的“沟通技巧”，她母亲虽然算计过她嫂子，不过并不糊涂，能分清是非利弊，所以才会幡然醒悟，及时跟她嫂子道歉。

小雯说她嫂子是个老实人，娘家条件相对较好，嫁到婆家之后，对婆家每个人都很大方：“正因为我嫂子既老实又大方，所以我妈才会听信外人的怂恿，问我嫂子要钱，要求她出钱给我买房。”

她母亲自认为十拿九稳，认为以儿媳的性格肯定不敢拒绝，而事实证明，她太低估儿媳了，用小雯的话来说就是：“我嫂子虽然老实，但并不好欺负，她是那种看起来好说话，实则很不好惹的老实人。别人对她好，她会一直对别人好；别人若是对她不好，她就会翻脸不认人。”

她嫂子翻脸不认人的做法是要离婚，这种事不仅对她哥哥是损失，对婆家所有人来说都是损失。当她哥哥跟她母亲说明了情况之后，说她嫂子要离婚全是因为他们的母亲算计所致，她母亲分析了利弊得失，就毫不犹豫去跟她嫂子道歉去了。

她母亲跟她嫂子道歉的方式，就是前文中提到的卡耐基的那种方法，承认自己的错误，并且毫不留情自损，把自己说得很不懂事：“我是老糊涂了，听信了外人的怂恿，才做出那么贪心的事。虽然在你说要离婚时才认错，可能有点太迟了，但我依然想跟你道歉，我算不上好婆婆。如果你能不跟我儿子离婚，我发誓以后绝不会再问你要钱，不会再让你给小姑买房，你说什么就是什么，反正你那么懂事的人，一定可以把各种事都安排好。”

她母亲不仅承认了自己的错误，而且尊重了儿媳的意愿，同时还不忘给儿媳戴高帽，这对于本就通情达理的儿媳来说，肯定就没话说了，台阶摆在眼前，她给婆婆面子也是给自己面子，可以显得自己有修养。

小雯事后问她母亲：“你真的是心甘情愿跟我嫂子道歉吗？”她母亲回答的是：“是不是心甘情愿不重要，重要的是道歉这件事必须要做，你也知道你嫂子对咱们家有多重要，她要是跟你哥离婚了，你哥这辈子可能再也娶不到那么好的媳妇了。既然如此，哪怕我没有错，为了守住你哥的婚姻，我也必须克制自己的冲动，用认错的方式挽留她。更何况我之前确实做得很过分，更应该豁出老脸跟她道歉！”

03

从小雯母亲最后说的那番话不难看出，她参透了“克制”二字，这不是所有婆婆都能做到的事，很多婆婆会爱面子，不好意思豁出老脸跟儿媳道歉；还有很多婆婆以长辈自居，觉得就算长辈错了，也没义务跟晚辈认错道歉。

试想一下，如果她母亲不懂克制，而是以长辈自居批评儿媳不懂事，命令儿媳不准离婚，或者明知道错了还不跟儿媳认错道歉，肯定会毁了儿子的婚姻，这样一来，不仅对儿子来说有损失，对她自己也有损失，没了摇钱树，她的晚年注定与好命无缘。

虽然说她母亲“克制”的初衷很现实，是为了继续留住儿媳这棵摇钱树，但只要能通过克制达到效果，就没有错。她用心去挽留儿媳，儿媳愿意选择原谅她，愿意继续留在婆家，这就是两厢情愿。

希望其他婆婆也能像小雯的母亲一样参透“克制”二字，能不像她母亲一样犯错之后才克制，当然更好了。如果没有提前做到克制，无形中犯了错，出于对儿子婚姻的考虑，出于对自己晚年生活的考虑，就不能盲目爱面子，也不能以长辈自居冲动批评儿媳。

同时，对于男人来说，如果你的母亲即将成为婆婆或已经成为婆婆，你有义务提醒和要求她做个好婆婆，要引导她学会“克制”，不要觉得对母亲提要求是不尊重，你提前把各种问题铺垫好，不仅是尊重自己的母亲，同时也是尊重自己以及自己的妻子，稍微用心一些就可以避免婆媳矛盾，为什么非要让矛盾出现呢？