孩子输不起是好事？安慰没用，这么做才是真正对孩子好！

 文丨 优宝

最近朋友的儿子迷上了玩跳棋，每天拉着爸爸和他一起玩，起初教孩子规则时，他还能专心致志的听，但毕竟年纪不大，后来就总是走神。

为了让孩子能喜欢上这个游戏，爸爸故意让着儿子，让他赢了好几局，孩子玩得也很开心。

这天，嫂子带着小侄子回来，大人之间聊着天，两个孩子便一起玩起了跳棋，小侄子比儿子大几岁，玩得自然要好一些。

不一会儿，就听到儿子大声地喊叫起来：“怎么总是你赢啊？我不玩了！”一边大声喊着，还一边哇哇地哭了起来。

不少父母也经常抱怨，每次和孩子玩游戏时，只要大人赢了，孩子就很不开心，然后就闹着说不算数，嚷嚷着要重新来一次。

可要不让孩子尝到点胜利的“甜头”，怎么能勾起他的兴趣，又如何谈引导呢？

大多数的孩子都很争强好胜，赢了就满心欢喜，输了则大哭大闹，“输不起”并不是什么大问题，而其背后也有着更深层次的诱因。

孩子失败，我很开心

还记得乒乓女将福原爱么？3岁就站在乒乓球桌前，一边哭一边打球的样子萌化了无数人。

小小年纪的她，虽然赢得了不少比赛，可毕竟还是个孩子，四岁便尝到人生的第一次败绩。

那是一场全国比赛，输了的爱酱直接扑到妈妈怀里放声大哭，更嚷嚷着自己不要再打球了。

但妈妈告诉她，输了没关系的，坚持不懈地努力就好，未来还有很多可能。

于是爱酱在之后的训练中加倍的努力，虽然她依然是那个爱哭的瓷娃娃，却再也没有想要放弃。

很多父母都没有教过孩子怎么体面地面对失败，"输不起"，在我们成人思维里，好像就是一个贬义词。

但是，怕输或者说不喜欢输是一件正常的事，毕竟，没有人会为了输而去参加比赛。

比赛比赛，不就比个好成绩吗？

放到孩子身上来看，他们还太小了，他们更多的是希望能够通过赢得比赛来获取成就感和安全感，得到父母更多的关注和肯定。

孩子在幼年的时候，尤其是10岁之前，不接受自己的失败是一种积极进取的内心需求。

从发展心理学的角度来说，4岁左右的孩子便会逐渐出现“外在认知”的想法，会从别人的眼中来确定自己是个怎样的人。

因此会特别在意别人对自己的评价，如果受到别人的表扬，说明自己是最棒的，如果没有得到别人的肯定，就会对自己产生怀疑和否认，又或者会出现负面情绪。

“想要赢”是一种正常的心理需要，它能为孩子的成长助力，成为他们努力尝试和克服困难的动力。

纵观体育竞技，以弱胜强的经典战例比比皆是，没有进取心的鼓舞，靠进取心一路猛冲，又从何而来。

所以啊，如果这个年龄的孩子毫无欲望，完全看淡输赢，那才需要注意。

不过话又说回来，看着孩子沮丧、难过的模样，父母总需要做点什么，很多人的第一选择便是安抚孩子失落的情绪。

可这样做真的有用吗？

孩子失败，我很糟心

有一个故事讲得是一个妻子得了抑郁症，她的先生很想帮助她，于是把她带到了咨询室。

在咨询室里，妻子一直默默不语，先生告诉咨询师，妻子发生过什么事，怎么突然就进入抑郁状态的等等。

当妻子听到先生说自己尝试过去安慰她、自己也很痛苦时，妻子的眼泪不由得唰唰往下掉，如掉了线的珠子般滚下来。

看到妻子又哭了，先生变得手足无措了起来，他着急地问妻子：

“你怎么了，到底是怎么了，跟我说说啊，你不说我怎么知道该如何去帮你？”

妻子没有回答他，只是默默掉着眼泪。

咨询师告诉先生：“你可以试着不去追问她为什么吗，试着去理解她现在的情绪，她在难过，可以试着允许她难过吗？”

先生安静了下来，试图控制自己不要把妻子从难过里拉出来。他对妻子说：“我知道你现在很难过。”

可是妻子还是在哭，并且哭得声音越发大了起来。

先生又慌了：“她还是在哭啊，怎么样她才能不哭呢，我看着她哭，我很想为她做点什么让她好起来。”

这种心态也像极了父母在面对孩子失落情绪时的反应，当孩子在我们面前哭得时候，我们的第一反应通常都是：怎么才能让孩子不哭了。

此时的父母总是感到焦虑的，那些鼓励与安慰的话语的确能起到一定的作用，淡化孩子内心的忧伤，但却无法真正解决问题。

优家教育创始人吴臻老师在【孩子比赛没拿到奖杯,你会怎么做?】的话题中列举了一些父母的常规操作：

妈妈A拿了一个奖杯递给孩子：“你已经很棒了！给你，奖杯! "

然而孩子想到的却是——奖杯最重要。

妈妈B温柔的安慰孩子：“哎呀,一次比赛而已,别那么在意, 下次再努力!”

然而孩子想到的却是——我很想要奖杯！可是我好像做不到......

妈妈C做了一个奖状，上面写着"最佳进步奖"，并对孩子说： "这次比赛你比上次快了5秒钟哦! 再接再厉！”

此时孩子想到的才是——只要多加练习,下次我还可以做得更好！

三种做法同样缓解了孩子当时的负面情绪,但只有第三种让他明白了努力地方向,这也就是我们常说的“有效的鼓励和表扬"。

想要做出效果，就要关注两点:

1、关注做事情过程中的感受；

2、关注做完事情的心情。

 

有时候孩子做完一件“好事",如果只听到“你真棒!你是乖宝宝! "这样的表扬,并不会明白究竟自己做对了什么。

我们要通过鼓励向孩子表达出来,你做了哪些好事,有了哪些具体的进步,这才是对孩子最好的肯定,并且为他接下来的努力提供了方向。

接纳并不是止哭大法，接纳的前提是要先去共情，当你与孩子的情绪被链接起来时，你所说出的鼓励、表扬或是安慰才能真正起到作用。

这种感觉就像是我理解你的无力，同时我接受你现在是无力的，我不会去拉着你离开情绪，我是陪着你在情绪里。

又像是一个生命对另一个生命的滋养。当一个人被这样滋养过后，会体验到爱的流动，会有修复哀伤的能力，会理解自己的情绪，会有能力走出哀伤。

愿每个孩子都可以得到善意的对待！

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