“爸妈，你们吵架别再拉上我了”
文 | 时差少女S
来源 | 心理0时差（微信公众号ID：PsyTime）
少女的朋友小橘，去年辞掉了北京的工作回老家照顾生病的妈妈。 她从小对父亲恨之入骨，原以为她会在家跟父亲闹不和，没想到最近联系，她竟然说：“现在跟爸爸关系越来越好了，以前对他有很多误解。”
聊天中我才知道，原来从小到大，妈妈都跟她抱怨父亲的不好。每次父母吵架，妈妈就拉上她，说爸爸不要这个家了、不爱她们了。她因此对爸爸充满了怨恨，到了成年，也无法跟爸爸很好相处。 但自从妈妈去年生病，她无法避免地跟爸爸有了很多的交流，才开始意识到对父亲的误解。
听她说完，少女十分感慨，我想很多人都有过同样的经历，长时间听父母抱怨，不知不觉卷入了父母之间的情感纠缠。
今天，我们想来讲讲家庭中这种特殊的模式——亲子三角关系，以及它对我们心理的影响。
01
家庭中的 “第三者”
夫妻之间发生冲突是必然的，一个健康的家庭中，夫妻之间能够独立解决冲突，并不会过度牵扯到孩子；但如果父母发生冲突时，子女总是主动或被动卷入其中，就会形成不平衡的 “父亲—子女—母亲” 的三角关系。[1]
孩子的卷入有很多种形式，心理学家总结为以下四种：[2]
跨世代同盟亲职化攻击性迂回支持性迂回
这些词可能听上去很晦涩难懂，我们结合案例来解读一下它们的含义。
1. 跨世代同盟
小橘的例子就属于这种类型，也就是 “子女站队” 模式：
这样的家庭中，父母冲突时，其中一方会争取与子女形成联盟来对抗对方，久而久之孩子会站队，对另一方产生负面评价。
2.亲职化
这样的家庭中，子女成了与父母同等甚至超越于父母的地位，反过来承担起父母应该负起的责任。
例如： 金子今年大二，她的父母常年冷战。爸爸很少回家，因为觉得一回家就会看妻子的脸色，他常常是以高负荷的工作来逃避家庭冲突。 妈妈对金子非常依赖，从情感到生活，都离不开金子。金子离开家去上大学，妈妈依然每天打好几个电话，有什么心事都会跟她讲，连一日三餐吃什么也常常要问金子。 今年暑假，金子原本想去旅游，可是妈妈总说自己身体不好，希望金子回家看她。金子常常处于一种很想逃离却又放不下的矛盾中，很苦恼。
夫妻之间明明存在矛盾，却采取否认或者逃避的方式；其中一方通过寻找子女的情感支持来逃避问题，导致对孩子过度的依赖，孩子反而成了 “家长”，这就是亲职化。
3. 攻击性迂回 和 支持性迂回
有的孩子为了减少父母的冲突，会通过产生 “问题行为”，例如沉迷游戏、暴力、早恋等，转移父母的注意力，把父母联合起来解决其问题。例如： 小宇今年13岁，父母经常在家吵架，他就躲在房间里打游戏，以此逃避可怕的家庭氛围，久而久之，他游戏上瘾了。 但他发现，自从自己因为沉迷游戏成绩下降后，父母关系反而变好了，他们会轮流辅导他学习，一起去学校找班主任沟通，联合起来“教育”他。 但是当他成绩逐渐上升，父母又开始吵架了…… 与此类似的，还有一种方式叫 “支持性迂回”，它指子女通过生病或需要被照顾的形式，来转移父母的注意力。孩子一生病，父母关系更近了。 在这样的家庭中，孩子表面上鸡飞狗跳，背地里是对父母冲突的恐惧。久而久之，成为 “问题儿童”。
02
卷入三角关系的孩子，会怎样？
1. 自我分化不成熟
长期卷入父母的冲突，对孩子最直接的影响就是：低自我分化。心理学家 Skowron 和 Schmidt 将自我分化具体分为了以下四个方面：[3]
情绪反应：控制情绪的能力；
自我融合：一个人发展出独立于他人的稳定自我意识的程度；.
情感分离，一个人在情感上与他人保持距离的程度；
独立决定：不顾外在的压力、自己做决定的能力；
简单说来，就是越来越分不清什么是自己的感受，什么是父母的感受；理性上想要摆脱父母，情感上却又纠缠不清。 这样的孩子成年之后，会延续着未自我分化的模式：容易情绪失控、无法独立做决定。
2. 延续不健康的爱情模式
很多研究发现，亲子三角关系，会以不同的形式延续在成年子女的亲密关系中。他们想追求自己的爱情来摆脱父母的控制，却不知不觉中走入了重复的模式。 例如有研究发现，长期处于攻击性迂回的孩子，成年后更多表现出依恋回避的特征：[4]
爱可以，但不要成诺、不要同居、不要结婚；昨天热情缠绵，今天突然冷淡至极，忽冷忽热；不喜欢太亲密的身体接触，也不想分享内心太真实的想法，保持距离。 他们很难信任他人，一方面谈着恋爱，一方面又抗拒亲密。
而处于支持性迂回的孩子，则更容易出现依恋焦虑：[4] 一遇到冲突，就会表现得弱小无助（或卖惨），试图博取同情和爱怜，从而达到目的：
没有安全感，表现得很粘人，例如一天十几通电话，反复问 “你爱我吗？”情绪容易过激，一生气就会大哭大闹；常用愧疚诱导策略：“我都这样了，你还”“你怎么可以这样对我……”； 他们在亲密关系中没有安全感，对自己感到不自信，常常害怕被抛弃，害怕不被在乎。 而亲职化的子女，长时间过度承担家庭责任，他们在亲密关系中也会延续这种模式：
对伴侣过度控制、过度照顾，或者过度妥协。
03
作为成年子女，你可以做什么？
1. 设立界限，作回子女的角色
这篇文章最重要的目的，或许不是治疗，而是帮助我们自我觉察。 很多时候我们深陷三角关系，却并不自知。如果你和父母的互动方式存在上文提到的这些现象，那你就需要立界限了。
首先，父母的冲突，不能由你来全权承担。如果他们每次有矛盾都要告诉你，那你或许需要睁一只眼闭一只眼，学会放手不管。 一开始放手，或许他们的战争会持续久一点；但是从长远来看，他们无法依赖你的时候，才能真正去解决问题。
其次，你需要跳出他们对彼此的抱怨和评价，独立去认识父母。 就像小橘，二十多年来她对父亲的评价，完全是来源于母亲。等到她自己去认识父亲的时候，才发现之前其实一无所知，有很多的误解。
2. 练习自我分化 自我分化，简单说来就是把自己从他人中脱离出来，学会敏感自己的需要、自我做决定：
其次，是把理性从感性中脱离出来，学会控制情绪：
如果你觉得自己长期处于低自我分化的状态，你可以通过这几点，来练习改善： 1）稳定地认识自己，而不是通过别人对自己的评价来认识自己
例如每个月写一段对自己的评价，也可以用一些 “积极” 的形容词去描绘：
我虽然很情绪化，但感情丰富也许并不是坏事；别人很喜欢跟我聊天；我删长共情别人的感受；
2）尽量学会自己做决定，可以寻求对方意见，但是不要盲目听任何人的意见；
3）学会把自己的感受清晰地、理性地表达出来，而不仅仅是发泄情绪
例如，某一天约会对方迟到了，并且没有很诚恳地表示歉意。以往你可能会大发脾气，质问对方：“你怎么可以这样，你根本一点都不在乎我。”
而现在你可以想想，我为什么这么生气，我真正想要的是什么？
你可以说：“我很难过，你刚刚让我感觉到被冷落了，我很希望能够被在乎。” 你会发现，一个在自我分化中成长的人，会慢慢在各个方面趋于成熟。
3.不要找同样低自我分化的伴侣
家庭治疗大师鲍恩认为，当一个人比父母的自我分化程度低时，他就会选择一个类似分化程度的伴侣。两个低自我分化的人新建立的家庭，会出现更多的焦虑，下一代的孩子又会进一步延续消极的情绪模式。[1] 这是家庭焦虑的一种代际传递，而打破的方式，便是选择一个更高自我分化的人结为伴侣。 很多研究都发现，高自我分化的人、高依恋安全的人，确实可以治愈伴侣的不成熟，帮助对方更好地自我分化。所以，要相信爱，也要相信自己。
- The End -