三观不同，不必勉强在一起
三观不同，不必勉强在一起
你在网上看到这种问题，你想到了啥，又想说些啥？
女朋友一个月赚五千花三千买化妆品，妈妈不满意，我们还能在一起吗？
上海女孩嫌江西男朋友家里穷饭菜差分手，到底是谁的错？
有男朋友了但遇到一个有钱男人开高价要包养我，要不要和他在一起？
男朋友要求发生性关系，自己希望保持到婚后，我们要不要分手？
如果你只想到下面这些话……
女人就该对自己好一点。
直男癌去死！
我是小公举，拒绝当老妈子！
我月光我骄傲！
说明你还停留在遇事只能简单反应的阶段。
如果你能再想一层，想到这些：
婆媳关系怎么处理比较好？
农村和城市差异在哪里？
三观不合就该分分分？
恭喜你，能想到这些，说明你已经开始思考关于这个世界的问题了。这就意味着，你开始形成属于自己的三观了。
如果你能再想得深入一些，能够通过比较同类、相关事件，想一想这些事情为什么会发生，你已经有思想了！
现在人和动物之间，会不会使用工具都不能区别了（有一些猩猩已经可以使用木棍和箱子了……）
幸好，我们人类有一样东西，是动物绝对学不会的，那就是：思考抽象问题。
面对层出不穷的家庭、感情、职场问题，越来越多人意识到：大部分人与人之间的冲突，背后都是三观在撞击。
一个转发很广的萌哒哒评论说出了许多人的心里话：
以前我以为有爱情就好
现在发现真的需要门当户对
不然我们怎么会有一致的三观
三观不合可是要命哒！
似乎大家都默认了，爱情是短暂的，门当户对、三观一致才是长久的，而且他们还常常是对立的。
就好比被一顿饭吓跑的上海小姑娘（虽然新闻是编造的，但是类似的故事常有发生且分布广泛，本文里我就用来举例子了），一看到另一个世界的生活方式，还没碰撞到观念层面上呢，爱情立刻被砸得粉碎了。
三观一致居然比爱情还重要！
那么，什么是三观呢？
比较常见的三观说法是价值观、世界观和人生观，百科里是这么定义的：
世界观是人们对整个世界的总的看法和根本观点。
人生观是指对人生的看法，也就是对于人类生存的目的、价值和意义的看法。
价值观是指人们在认识各种具体事物的价值的基础上，形成的对事物价值的总的看法和根本观点。
一方面表现为价值取向、价值追求，凝结为一定的价值目标；
另一方面表现为价值尺度和准则，成为人们判断价值事物有无价值及价值大小的评价标准。
这么似乎不是太好理解。
我用我的语言来说说，我认为三观是什么：
我们每个人心里都有一个操作手册，写着我们处理事情的方法和原则。
遇到事情了我们马上拿出手册查找：这件事属于什么性质，应该怎样选择。
举个例子，那个去男朋友家过年的女生，当看到饭菜的时候她立即接通了手册开始查询：
这个饭菜属于什么水平？
很差很糟糕。
为什么他们会用这样的饭菜招待我？
因为穷。
我们将来的生活质量怎么样？
会被拖累，过得很穷很惨。
我需要比较爱情和生活质量孰轻孰重吗？
需要。
我应该立即分手离开吗？
计算中…………
计算中…………
计算中…………
应该。
所以她毫不犹豫地走了。
这一轮思考，查询手册至少用到了这些观念：
“习惯的物价水平和饭菜品种是什么样的”
“为什么被招待吃这样的饭菜”
“生活水平判断”
“未来生活方式判断”
“和男朋友感情价值的计算”
“自己分手离开的后果判断”
“分手后最坏情况能不能承受的判断”
这个手册上，列出来一个人可能用到的所有计算标准和判断结果，我们一般叫它“观念”。
考虑具体问题我们就靠调用观念去判断这件事应该这么做，做了会有什么结果。
但是，如果这些观念用到现实里，发现结果出错了，怎么办？
比如坚信“好人一定会有好报”，结果目睹了一个好人过得很悲惨；或者认为“世界就是应该弱肉强食”，
可是当自己变成弱势群体的时候，发自内心希望不要被吃掉……这样的冲突，时常发生，尤其是年轻的时候。
爱情至上，不也被一顿农家饭打得片甲不留了吗？
这里就要介绍手册最神奇的功能：自我修复。
当新事物不能用手册指示，或者手册发现有错，如果手册上写着自己可能出错，有错就改，就会去扩展它，或者修改它，让它继续能够正常使用。
但是如果手册写着自己不可能出错，有错也一定是别人的错，那么就放着不管，去试图改变别人。
所以手册可以扩展到多大，怎样进行修复，是抹掉重写还是增加分支或者永远不改，也是手册的一部分。
我们还是一个小孩子的时候，这个手册，是父母家庭和社会一起写给我们用的；
当我们开始成长，用自己的眼睛看世界以后，这个手册会一边使用、一边修改扩展。
靠这个手册，我们既能认识世界、认识他人，也能认识自己。
而三观，就是手册上的所有观念在世界、人生和价值三个方向的方向性准则。
我应该过什么样的人生——我们管这叫人生观。
感情和生活水平谁更重要——我们管这叫价值观。
只要能承担后果，谁也无权指责自己的决定——我们管这叫世界观。
至于常说的婚姻观、金钱观等等都是在这三观的基础上结合实际情景产生的具体观念。三观决定了这些具体观念会怎样写。
她认为自己应该过衣食无忧、物质丰富的人生，就不会接受可能需要回农村吃难吃饭菜的婚姻；
她认为爱情不如生活水平高重要，不能兼得时立即放弃爱情；
认为女性允许选择结不结婚、跟谁结婚，她做出分手决定时就不用考虑太多舆论问题。
如果是另一个人、另一个三观，这些问题可能就是另一个答案了。
她认为自己应该逆来顺受，只要能活下来就行，这些饭菜也可以愉快地吃下去；
她认为爱一个人就应该接受他的一切，即使很不满意对方家庭也不会选择分手；
或者想到万一分手，今后找不到人结婚，单身生活会遭到数不清的打击和压力，想分手也会忍住不说了。
观念就是这样在最终决定我们的选择，而选择的结果又会反过来影响三观，甚至重塑三观，然后三观继续让我们形成新的观念。
三观并不存在绝对的正与不正，只有适合自己与不适合的区别，甚至极端一点说，只有选择的不同，无所谓适合不适合、正确不正确。
因为每个人的环境和面对的问题都是千变万化的，而每个人的需求和目的也各有不同。
观念和背后的三观，最终都是为了实现目的、满足需求，我们只能评价这些实现与否，却不能把三观从目的和行动分离开，单独评价它正不正。
三观很重要，许多冲突背后可以看出双方三观的不同，可很难说“不同”就是冲突的根本和直接原因了，因为三观变成行动中间还有很多其它因素在共同作用。
江离菲菲读书看世界