爱Ta，还是控制Ta？【好文，请转发】
爱家人，爱孩子，爱朋友，我们试图通过爱来完善自己的人生，也力图用爱影响他人。
许多时候，我们忽略了被爱者的感受，只从一己的思想出发，相信给予的是爱，别人的感受必是爱。哪怕对方一时不能接受，也会自我麻醉式的告诉自己，Ta将来会明白。
结合临床实践，国内的强迫症大约有500-1000万，患病率约为5‰~10‰，男性比女性多。
多数人了解的强迫症是同样的事反复做，如洗手、锁门、排列等。而现实中，强迫症不仅是这些，还有许多是心理上的强迫。在这组数据之后，我们来探讨一下家庭教育中存在的精神强迫。
通过咨询认识了许多家长，一位十年前接受咨询的母亲，在对孩子的教育中一直强调：“我爱她，我给她我能给的全部，我自己省吃俭用，却给她最好的。我只是希望她能专心学习，别象他爸爸那样没出息！”
这位母亲用自己认为的好，控制了女儿的全部生活，包括接触谁，几点几分到哪里，学习成绩必须达到什么程度……。
女儿接收到的是一种可以理解的爱，和无法接受的绝对控制。与女儿的交谈中，我们获得了这样的信息：妈妈只知道自己选错了男人，就想通过管住我防止我犯同样的错误，可她这样的爱实在太折磨人。
女儿说，想到她的辛苦和不幸，我知道她是爱我的，可看到她象监视器一样生活在我身边，我就想和她吵架，想逃跑！
这是比较典型的强迫行为，母亲用自己的生活经验不断强化对自己行为的肯定，从“我为孩子好”这个角度要求自己克己，再要求孩子为了这份“好”，这份母亲的克己而接受全部的指令。甚至当要求她不要每半小时问一下孩子在哪里，她已经难以做到，每次到时间她就会举着手机心慌。
一位父亲，为了孩子辞职，用自己管理硕士的头脑教育儿子。父亲始终认为自己是在为了孩子奉献，也就是这样的奉献思想，让他坚信孩子虽然现在抵触，将来会感激他的。
这位父亲同样是强迫倾向严重，他把自己的意志强加于孩子，但又为自己找到充分的理由。在不断强化自己这种奉献精神的同时，他通过一些个案来印证自己这样做是正确的，是为了孩子的未来，从而坚定了控制孩子时间、思想、生活是正确行为的信心。
但从孩子的角度看，父亲就是一个用爱伪装起来的暴君，自己的一切爱好都必须与父亲一致，自己的任何意志都无条件附属于父亲。已经长成少年的儿子通过离家出走、打架斗殴来表达反抗，因为他失去自我认知的能力，他只是想通过极端表现来抗争。孩子讲：我知道那些是错的，可他做的就都是对的吗？谁愿意天天坐牢，你问问他愿意吗？
同样，一位二十八岁的女孩痛苦地讲：我爸爸从我出生就设计好我的接班计划，只要能够让我掌握企业管理的事他就热衷。只要不是这个范畴内的，他就禁止我接触。
八岁打高尔夫，十岁学习商务礼仪，十二岁请企业管理家教，十四岁参加社会活动。
现在，女孩离开家半个地球，她希望能够象个普通人一样自食其力的活着。但，她逃不出二十多年被控制的阴影，每做一件事就慌慌张张，好像爸爸派来的老师、导师在监视她，在评价她。严重的失眠和自我怀疑，让女孩苦不堪言。
所有这些表现，多半是显性的强迫症，也有一些是隐性的。人们通过自己对美好愿望的不断提示，相信自己所做的都是表达爱意的行为，这种心理上的持续暗示或明示，使其行为更加坚定，以达到控制对方的目的。
作为父母，有照顾、教育、引导孩子的天职，但这与控制是无关的。为人父母，要学会定期自检，是不是把自己的主观意图强加给了孩子，是不是给了孩子足够的自由成长空间。
当他们摸索成长的时候，是建议、提示、呵护多，还是指令、要求、溺爱多。如果是后者，就要从自身出发，先管理好自己，再学习教育孩子。
父母必须要明白，孩子并不是家长的附属品，他们具有独立的人格，独立的思想，独立的认知，他们只是通过父母来到了这个世界，父母没有资格强迫他们按自己的要求成长。
以爱为借口，实施强迫、控制行为的父母，实际上已经触犯了孩子的人权。任何爱，都是要建立在尊重的基础上的，如果我们以爱为名，把强迫、控制伪装成爱，最终收获的可能是完全相反的结果。
晓彤老师
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