聊聊中国家庭为什么婆媳难相处（二）
还有一个隐藏逻辑是：父母并非都无私为孩子。有些父母生育子女的现实目的就是为了养老，尤其是晚年生活缺乏保障需要依附子女以得到经济或生活照料的老人。“养儿防老”，子女对他们而言，除了血脉传承，某种意义上，也是保障生活的工具人。
在传统重男轻女思想影响下，一些功利自私型的父母，还会把自己出人头地光宗耀祖的梦想过分投射到儿子身上，对儿子生活的方方面面严加监管控制，甚至要求“嫁进来的媳妇”无条件配合与实现这种运转（包括生孩子且生出儿子）。
父母辈活了大几十年，自己尚且是芸芸蝼蚁，却强求年轻的子女跨越阶层飞黄腾达，既不现实又很可笑；这种过度的殷切关注与枷锁式的亲情捆绑，很可能造成子女的社会错觉与思想障碍：认为天下人都应该像父母一样重视自己配合自己，毕竟自己才是“宇宙中心”，既要维护可怜的自尊，又无力解决现实困境。
所以农村父母和贫困家庭出现婆媳问题的几率比富裕和开明家庭大很多。根源在于家中老人的眼界与三观。
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侧面反应在，很多婆婆公公在儿子身上的付出，都极度渴望从儿媳妇身上讨回来；
比如，儿子结婚，买了婚房，法律规定离婚了房子仍然归男方所有，但是，他们仍然会觉得这房子是买给儿媳妇的；
比如：儿子结婚，给了五万彩礼，明明岳父母凑了十万带回来供小家开支，但是，他们仍然觉得这钱，是儿媳妇不该拿的；
比如：儿子结婚，对老婆好一点，他们就会觉得这儿子白养了，娶了媳妇忘了娘；
比如：儿子结婚，老婆怀孕了，他们过来照顾，明明干了儿子该干的活，负了儿子该负的责任，但是，他们仍然觉得儿媳妇该感恩戴德；
比如：儿子结婚，生了孙女，明明只有儿子身上才有Y染色体，但是，他们仍然觉得是儿媳妇生不出XY染色体的孩子；
比如：儿子结婚，有了自己的儿子，明明他是家里的男人，但仍然我行我素，油壶倒了都不扶，家务事都让父母帮忙，但是，他们仍然觉得这些活都是替儿媳妇干的；
比如：儿子结婚，儿媳妇明明没有吃他家一粒米，但是，只要给自己父母尽点孝，他们就会觉得儿媳妇把自家钱花娘家去了；
比如：儿子结婚，儿媳妇明明没有吃她一口奶，却口口声声叫她妈，买衣服，买礼物孝顺他们，但是，他们仍然觉得儿媳妇都是花的他们儿子的钱；
比如：儿子结婚，只要没在儿媳妇身上讨到好处，就到处哭诉这儿子白养了，这儿媳妇又懒又坏；
比如：儿子结婚，只要儿子对自己哪儿不满，就到处哭诉儿媳妇教唆儿子不孝顺，他以前是好孩子，不会对自己这样的，都是儿媳妇那个坏女人教唆怂恿的；
比如：儿媳妇对自己千般好万般孝顺，他们就会觉得这女人不知道又打什么算盘，惦记自己那点家产，想继续骗自己钱…
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他们说会把儿媳妇当女儿看，他们自己信么？毕竟父母从来不会觉得子女欠他们的。
但公婆从始至终都觉得儿媳妇欠了自己的。他们对儿子的每一份付出，都想从儿媳妇身上百倍千倍的讨回来。
所以，动不动就会听到他们说：我对她够好的了，掏心掏肺怎么这么回报我呢！亲生父母，会那么赤裸裸的想要回报吗？
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结婚，是两个家庭的结合。
父母离不开儿子，需要儿子经济反哺，“听自己话”；妻子也需要丈夫，需要丈夫经济支持生活互助，共同养育子女。争夺同一个资源并抱持不同期求，天然就存在矛盾。
你儿子是你付出多少心血长大的，人家女儿或许付出了更多的心血。
她怀孕，照顾她是您儿子应尽的家庭义务，您代劳了，所以你儿子轻松很多，却并没有代替儿媳妇当妈，喂奶哄睡她一刻没闲着。
您的每一分付出，都是为了你儿子，试想，媳妇是别人的，孩子是别人的，您会伸手帮她么？您不会。所以，您帮的，不是她，而是您的儿子。
所以，她不欠您的，她为您付出的每一分，都源于她的懂事，她的善良，她的感恩，不是应该的。麻烦您摆正心态，感恩儿媳妇为您尽的每一点孝，她本可以不这么做的。
如果您觉得自己很辛苦，请试着请出妈宝男，让他分担一些家务，而不是抱怨儿媳妇懒；如果您觉得自己很委屈，请试着告诉妈宝男，如何做一个合格的丈夫和父亲，而不是责备儿媳妇没有大包大揽。
如果您觉得自己不喜欢这个小家，请试着告诉妈宝男，让他自己维护好小家的同时，做一个合格的儿子，解放您的负担，而不是指责儿媳妇给你带来灾难。
每一个刚进门的儿媳妇，都是一只小绵羊，渴望融入这个大家，然后剃头挑子一头热，竟拿热脸贴冷屁股了，然后小绵羊认清自己始终是外人的事实，不将就，不妥协，继而矛盾爆发，他们还会洋洋得意道：看吧，这女人的尾巴藏不住了，我就说她处心积虑进我们家门，高攀了我儿子！
当然，也有不靠谱的儿媳妇，但真的蛮少的，每一个刚入宫门的小丫头片子，都单纯的祈愿：愿得一人心，白首不相离。只是，后来的日子，让她清醒了，并学会了反击。
说白了，婆媳矛盾，就是公婆盲目的掺和了儿子的生活，干了儿子该干的活，负了儿子该负的责，却把一切心酸都扣儿媳妇身上了！你说，怎么可能处的好呢？归根结底，还是儿子无用，打一顿扔出去就好了，两个女人各自安好，都挺快乐的！
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有人问我，将来我做婆婆，儿媳妇会如何看待这个问题，我和老公讨论过类似的话题，他问：“将来，你想要什么样的儿媳妇？”
我说：“我儿子喜欢就好。”
他：“那她要是不孝顺呢？”
纳尼？黑人问号脸！我：“我都没指望我儿子孝顺，人家一个陌生姑娘，凭啥孝顺我？我长的好看？！”
看着他们家由黄变绿的脸，我继续道：“我生养他，是因为我爱你，要对我幸福负责的人是你啊。我没和他商量过要做他妈，我单方面同意陪他长大，为他付出，他不欠我什么，他若能感恩我的养育，但求他将来和喜欢的女孩求婚时，所说的誓言都不是吹牛逼，如此，我便谢谢他了！”
你若真心惦记人家二老的资产或获得某种资助，想吃肉就要挨打，不要把幸福感盲目寄托在子女身上，在儿媳妇面前强刷存在感，让上一辈的不幸恶性循环到下一辈。
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每一个妈妈都很伟大，但中国的教育本末倒置了，“孝顺”一词抹杀了中国大部分男人对老婆的责任感。不是只有生养你的人才伟大，那个愿意为你折断翅膀成为母亲的人，也很伟大！
孝顺父母固然重要，但妈妈不是因为孩子才做的妈妈，她是因为爱爸爸，才选择了做妈妈，该为她幸福买单的人，是爸爸。如果妈妈不幸福，毫无疑问是爸爸错了，不要让孩子充满负罪感！要教育好自己的子女，将来，不要再去重蹈覆辙了。
即便如此，从人性的角度，我仍然坚持婆婆不会真的无私的爱一个媳妇儿的观点。爱情尚不可靠，那爱情衍生出来的关系，怎么可能固若金山？所以，大部分婆婆都会认为儿媳妇是一个侵略者，我的儿子，我的房子，我的车子，我的票子，凭什么听她“摆布”了？这是权利重心转换所带来的不平衡。
而且婆媳之间没有抚养和赡养的义务，全凭人心换人心，总有一个人要先付出。而大部分都是婆婆要先付出，扶持小家庭的资本确立，照顾儿媳妇的孕产，那你老了，儿媳妇自然以恩报恩。先付出，不要抱怨，你一定要清楚，儿子今日不能放弃工作，伺候媳妇儿月子，那将来，他自然不可能放弃工作伺候你的卧病不起。她今天把需要人照顾的老婆交给你，明天就能把需要人照顾的你交给老婆。所以，大概率你生活不能自理的时候，端吃捧喝，端屎端尿的人，还是那个和你没血缘关系也没有赡养义务的儿媳妇。
所以，付出不要急于要回报，如果你大概率确信你如今再怎么付出，也换不来儿媳的回报，那就敬而远之。别一边帮忙一边又不想帮，帮了又不认真，更有甚者还处处和儿媳妇儿对着干，帮倒忙可不等于帮忙哦！
我的儿子，我的房子，我的车子，我的票子…只要你拿走一样，就成了我的索取对象。所以裸不裸婚不打紧，陪不陪嫁不打紧，打紧的是，你动了她的蛋糕，就要对她敬而远之，礼貌客气。把婆婆当妈，无度索取，任性妄为，是世界上最愚蠢的行为！
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未婚的你，也不用恐婚。相信吧，生活里还有很多美好，因为此刻探讨的是婆媳矛盾，那自然看的是生活里的反面，我给你细数正面，就跑题了不是。
婆媳关系要想处得好，根源在于家庭成员三观要摆正，摒弃糟粕的重男轻女思想，摆正家庭成员次序；各自放弃自私贪婪的部分，磨合成一个整体。
同样的，以上观点不适用所有家庭。直面矛盾，解决难题才是正解。你看，牙齿，舌头和嘴唇够亲密吧，不能因为牙齿偶尔的咬了舌头或嘴唇，就拔光牙齿吧！同样的，家人之间的相处，磕碰难免，能沟通解决最好，不到万不得已，不要轻易放弃。
一定要相信，优秀的丈夫不乏少数，生活里的幸福瞬间也不会一直缺席。多看看生活里充满阳光的那一面，向阳而生，做一个快乐的人。
感谢阅读，祝好！