这4种行为,都是人际关系的灾难


太拿自己当回事

历史上著名的官渡之战中,曹操率领2万余人,对抗袁绍十万大军,双方兵力悬殊,最后曹操却以少胜多,出奇制胜击败十万袁军。

为什么?

其实,答案就藏在两人的为人处事里。

二者手下都有大量猛将谋臣,曹操用人不疑,疑人不用,虚心接纳能人之言。

袁绍则骄傲自大,唯我独尊。出兵攻打曹操之前,属下曾苦口婆心劝阻,此时不能进攻。可惜袁绍根本不听,派一个嗜酒如命的士兵去看守粮草,最后惨败。

人,常常就毁在太自以为是。以为自己很了不起,其实只不过是对自己能力的误判和高估。

太拿自己当回事,是场灾难。

把自己看得太高,只会被别人看低。

把自己看得太重,只会被别人看轻。

天外有天,人外有人,不要觉得自己了不起,不把别人放在眼里。有人把你当手心里的宝,也会有人拿你当脚底下的草。

有句话说:

我以为别人尊重我,是因为我很优秀。慢慢的我明白,别人尊重我,是因为别人很优秀。

这个世界上,越是成熟有本事的人,姿态越低;越是无知无能的人,越是认为自己很重要。

做人,千万不要高看自己。不自大,不自夸,不自耀,方能走得更远。


高估自己和别人的关系

我们总是希望在一段关系里固定点什么,结果却发现越是在乎这段关系,越想握紧这段关系消失的越快。

可当你高估和别人的关系后,你会发现:

相识多年,无话不说的好朋友,忘记了你的生日,你会失落。

亲密无间的爱人,忘记纪念日,忘记你的喜好,你会失望。

血脉相连的家人,在你需要帮助的时候,袖手旁观,你会失落。

慢慢地你会发现这个世界上,没有人会因为少了谁而怎么样。

别人帮你是情分,不帮你是本分。

太过高估自己和别人的关系,最后受伤害的还是自己。

其实,真正好的关系是不需要你谄媚迎合的。如同梁实秋所说的:

你走,我不送你。你来,无论多大风多大雨,我要去接你。

来时,好好珍惜对方。走了,也不要惋惜,最好的关系,便是没有关系。


不停地讲道理

著名主持人马东曾经在节目中提及他的母亲:

他说76岁的母亲最喜欢做的事情就是关灯。屋里灯亮着,只要没人在,她就第一时间关掉。

刚开始马东会劝阻母亲,但母亲还是会像之前那样去关灯。

后来过了一段时间,马东便也不再管这些事情了:节约用电应该已成为母亲固定的思维,所以无论你与她讲多少遍道理,都没办法改变她多年来积累下来的行为。

我们的父母不也是一样吗?

你可能一遍一遍告诉他们,隔夜的剩菜不要再吃,他们满口答应,转头却依然把菜放进冰箱。

很多人可能做不到像马东那样去理解父母,而是不停地与父母讲道理,甚至争吵。

道理本身不伤人,真正伤人心的,是一个人讲道理时对别人感受的漠视和不尊重。

不停说教,甚至过度较真、钻牛角尖,久而久之会让人不舒服,关系变紧张。

道理讲得多了,感情反而淡了。

“不停”地讲道理和不讲道理一样可怕,对身边的人来说都是一场灾难。

其实,与其“不停”地讲道理,不如去避免,对不值得的人不浪费时间和精力;不如去理解,对值得的人多一些爱和包容;不如去解决,达到事半功倍的效果。


无尺度的善良

在长篇小说《月亮与六便士》中,有这样一个“一味善良”却被自己帮助过的人“倒打一耙”的人,他就是德克·斯特洛夫。

毛姆写他:

德克·斯特洛夫是这样一个人:有的一想起他就报以嘲笑,有的则尴尬地耸耸肩,往往因人而异。造化弄人,他给人的印象,是个滑稽角色。

他不断受伤害,但他性格善良,从不记仇:毒蛇咬了他,可他没有吸取教训,刚不疼了,就又好心地把蛇揣在怀里......

所有人都看不起他,因为他太好欺负了。而他的“太好欺负”,源自于他无尺度的善良。

人太过善良,是一场灾难。

现实生活中,满腔善意却被人辜负、好心帮人却吃尽苦头的例子,比比皆是。

正如有人说的那样:你若敢好到毫无保留,别人就敢坏到肆无忌惮。

人心险恶,世道艰难。并非事事都值得你一再伸手相助,也不是人人都配得上你的善良。

你的善良,千万不能失了尺度。

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