你了解「性单恋者」吗？

❶ 当有人表示想跟你发展更进一步的亲密关系，你就会感到厌恶，果断拒绝。

❷ 即使确立了亲密关系，也会对对方产生排斥心理，企图在生活各个方面逃离对方，且每段恋爱周期都很短。

❸ 认为一个人的生活更美好，男女关系反而会让生活变得有负担。

❹ 有过长时间暗恋一个人的经历，暗恋过程中经常把对方的优点无限放大。

❺ 童年时期渴望得到父母的爱，没有得到回应就感到焦躁，可当父母想给予安慰，就采取回避的态度；且童年有过不快乐的回忆。

以上❺点判断标准如果能中❸条，大概率可以认定你就是性单恋者。

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双向奔赴的暗恋本是一件很甜的事，你喜欢的人恰好也喜欢你。

可对于性单恋者来说，被喜欢的人喜欢却会带来很大的困扰，因为他们不希望获得情感回应。

网上有许多资料都将「性单恋」归为性向问题，就是可能不喜欢异性。

但我觉得全部归为性向问题有点以偏概全，视为心理问题可能更为贴切。

因为「性单恋」关乎着一个人的情感认知、行为模式，甚至跟童年时期被爱的方式有关。

大多性单恋者在童年时期就学会了逃避，他们渴望父母的爱，在缺乏关注时会显得焦躁，可当父母想给予安慰和评价时时，他们便选择了逃避，长此以往与父母建立了一种回避型依恋的相处模式，也就是「回避型依恋人格」。

长大后，他们会用相同的模式去和周围的人相处，但要注意的是，长大后的性单恋者并非是「回避型依恋人格」，而是「焦虑型依恋人格」。

简单来说，「回避型依恋人格」是针对他人对自身评价的逃离，就像你考试考砸了，希望得到父母的安慰，父母却来评价你哪做得不好，于是你选择了逃离；而「焦虑型依恋人格」是指对自我评价的焦虑。

性单恋的特点是，一开始时喜欢对方，可当得知对方也喜欢自己时，就会迅速跑开。这就符合焦虑型依恋人格的自我消极评价。

就像你遇上喜欢的人会非常关注他，会把他的优点无限放大，可当对方也想靠近自己，把这个距离缩短时，自我评价就占据了更为重要的地位，因为对自身消极的评价，所以会想要逃离。

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但不是所有的性单恋者都是单身，部分人也会投入到恋爱中，只是每段恋爱周期都比较短暂，甚至分手了都还没有感受到彼此的爱意。

而分手的理由大多都是因为性单恋者习惯性逃避关系，逃避付出，逃避对方的给予，甚至会让对方觉得不过是在玩弄他。

（这里要说明下，对于那些热恋时甜言蜜语不断，可交往一段时间后，开始忽冷忽热，聊天敷衍，找不到人的男生，「性单恋者」不是他们的借口，他们只是没了新鲜感的表现。）

可能很多人会觉得性单恋者就是自卑心理，但其实不是。

大部分性单恋者并不会为自己配不上对方而感到难过，他们也不会说为了配得上对方，努力成为更好的自己。

而是他们思维就是如此，觉得自己不应该得到回应。

这与部分性单恋者孩童时期没有得到足够的关注也有关系，因为没有得到足够的照顾，时间长了也就不知道如何与人建立牢固的情感联结。

而他们认为最安全的方式，就是没有开始，那样就不会有结束，这也成为大部分性单恋者长大以后满足爱的需求的自我方式。

我们渴望爱的方式是希望被爱，而对于性单恋者而言，他们更希望通过爱别人来感受爱，可以说单方面地给予爱就是他们爱的全过程。

他们会在自身周围筑起一道高墙，而他们最享受的状态就是「我喜欢你，与你无关」，因为喜欢你，是在试探你的边界，我是安全的，而当你开始喜欢我，则是挑战我的边界，意味着危险，会觉得个人边界被侵犯了。

简言之就是，他们用逃避来缓解内心的紧张和焦虑，甚至会在意识层面压抑自己对被爱的渴求。

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如果你是一名性单恋者，不必过于慌张。

其实我们每个人在亲密关系里都有各种各样的问题，有的人爱而不得，有的人得到又失去。

如果你一个人过得也很潇洒，在爱别人的过程中，也满足了爱的需求且并不为此感到烦恼，那就选择自己最舒服的状态，完完整整地接纳原本的自己。

你要明白，恋爱并非是每个人的生活必需品，如果不想谈恋爱，一个人也没什么问题，如果你特别想和别人建立亲密关系，那就推动自己一步一步地改变，去迈出关键性的一步。

比如，你害怕得到回应，那就在自己对别人产生喜欢之前，去接受他人的回应。

人生那么长，还有很多你意想不到的好事，在等着你。

❶ 对浪漫和爱有渴望，并不意味着必须要谈恋爱。

如果你更习惯单身的状态，那就享受这个状态，不必为自己单身的状态而感到羞愧。

❷ 长期不接纳自己，只会让你陷入一个可怕的恶性循环，就像你喜欢一个人，于是认为自己必须需要一段恋情，但当对方回应了又让你厌恶和困扰。

不要强迫自己做不愿做的事情，不然只会伤害自己和对方。