人生只顾前行

时间进入2017年的11月，空气中的冷意越发地显得深沉。接下去要是再来几场雨，估计冬天的味道就会变得更加的纯正。不由地感叹，时间真的过得太快，转眼之间，又是一年的尾声。在时间面前，人所感到的，恐怕永远是一种无法抗拒的力量。这种力量，是有关于衰老，有关于失去，有关于不得不面对的离开，甚至是天人相隔的永别。

我曾经说过，我也只有一个人静静地坐下来，面对手机键盘的时候，才会如此清醒地审视人生，并且更加真实地觉得人活着的不易。人睡去了不是会做梦吗，有时候我就会这样想，人的一生会不会就是为了去圆一场或许根本就无法圆的梦？

很明显，人的思想如果停留在这样的时刻，就极容易陷入一种悲观的情境里去。不过没关系，因为在我们每个人的内心里面，其实住着两个完全不同的自己。一旦一个开始变得消极，很快就会被内心深处的另一个声音叫醒。

从真实的角度来说，每一个人原本就是一个矛盾的结合体，对于人生的前行，永远都是处在不断调整和修正的路上。对于别人的生活，我们不好凭自己的主观随意地做出评判。对于自己的生活，无论是好是坏总要鼓起勇气走下去，也是非要到最后一刻，才会明了自己这一世的活着，到底有着怎样的意义。

就我而言，对于生命有过的真正的体悟其实是从岳母离世的那一刻开始的。我至今还清晰记得那秋凉如水的夜晚，躺在水晶棺里的岳母眼睛紧闭，神态安详，仿佛只是沉沉地睡去。此后很长的一段日子，我总是感觉岳母其实不曾离开，或许她只是出了一趟远门，再过些时日也就会回来。

有一段时间，我只要看到街头那种骑着电动三轮车的老年夫妇，就会误以为是自己的岳母带着岳父走在回家的路上。有一回我甚至跟着一辆电动三轮车骑行了好长的一段路，直到确认那张脸并不是我岳母的面容。然后我一个人呆在路边，神情恍惚了好久，并且在心里默想，岳母毕竟已经离开我们了，此后这个世界绝对不可能再有她的影子出现。

你和我

那一刻

那一年

我很奇怪我自己，居然会对岳母那样的留恋。或许是岳母生前所做的一切，给了我太多的感动。我自小出生的家庭贫穷，父母教给我的是人穷气不能短的刚强。我从来不会心安理得地领受着别人给予自己哪怕一丁点的好。从我跟妻子遇见的那一刻起，这个世界又多出了好多的亲人。这些亲人都活在我的生命之中，需要我用心去感恩和铭记。

在和家人一起相处的日子里，我总是以为岳母还年轻，会陪伴我们今后许许多多的岁月。哪怕后来在得知她患上不好的病之后，我依然固执地认为她并不会那么早地就离开我们。等到她生命弥留的最后时刻，我才确切地感知到原来一个人的呼吸可以是那么的艰难。我无法忍住落泪，接受今生第一次真正意义上的告别。

在这同时，我也意识到一个很残酷的现实，包括我自己在内，我们所有的人，终将会在某一个白天或者在某一个暗夜里离去。活着的时候，我们汲汲以求，死去的时候却无法带走任何东西。人过一世，仿佛就是一个登高望远的过程，我们走更远的路，是为了更多的遇见，比如邂逅一场刻骨铭心的爱情，比如为了看见四季轮回之中的花开花落。我们和亲人和朋友一道感悟生命难得的美好，然后又经历分别给我们带来的剧痛。

是的，这就是生活的真实。对于生命，我们有过许多的憧憬，我们的双手可以握住许多的幸福，自然也包括一些无法安宁的日子。太多的事件，我们其实都来不及经历，有时候想着或许还有机会，谁又会想到，其实我们走着走着，就已经没有了机会。

这样看来，人这一辈子，或许对世界以感激之情相待，无论悲喜，都要把自我生命之火燃烧得热烈，这才是生命应有的状态。我们想做的事就马上去做吧，不要总等到以后。你说以后会是怎样的，谁知道呢？没人会知道。也或许我们根本就没有那么多的以后。其实，在岁月的面前，我们每一个人都要像地上水流一般，无论奔腾还是干涸，只要尽情流淌过就好。谁说不是这样呢？