有些想念，像十除以三

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梦想拯救世界的Bunny

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一个专注怂恿人类读书的girl.

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今天午觉睡醒的时候我想呢，人生的平静其实是很难得的事情。

窗外的云好像一反常态的开始变得行动缓慢，我睁着眼睛，把这个夏日空荡的有风顺着窗户缝儿溜进来的午后尽收眼底。

和朋友聊天聊了两个小时，然后觉得大家其实对待别人都很苛刻，我们希望别人给我们想要的东西而且还是得以我们希望的方式。

人和人之间的相处，怎么到最后留下的都是不满意呀。

我看他有些明了，是因为对方身上跟我有一些相像的部分，但不知道为什么，我好像恐惧他人身上与我相像的部分。

即使是我认为好的那部分。

我引以为豪的那些，譬如不在意他人的目光闲言和我令自我都感到惊叹的自愈力。即使是这么简单的不涉及他人的东西，但好像今天站在自我之外，它们看起来有那么些不近人情。

我可以和内在的自我相处，但我好像没办法以另外一个人的身份和自我相处。

作为自己我的所作所为无过错，但作为身边人，我可能会害怕我的任性和我的不停歇。

我这段时间一边受伤一边把生活过的有声色，没有因为爱人没爱到就停下脚步。哪怕再伤心也没有，就连崩溃也都是情绪稳定的崩溃。

站在我自己这里，这是我对自我的要求，我尽力做到再难也努力做到应该要值得嘉奖。

但是旁人眼里呢。

今天，我好像突然有点理解了你对我生气的原因。

你好像理所应当的，就该认为我从来没有爱过你。你好像理所应当该对我生气。

或许你觉得我的感情是假的，是不及格，是远远不够，是没有因为你溅起一滴水花的湖面。

我今天换个角度看我自己，觉得将我换做是你我也会很生气。

我今天突然意识到了你没有安全感的原因，然后想呢，安全感究竟是什么。因为你给了我很多很多的安全感。

你虽然有很多我不大能理解的情绪，但我从这些情绪里感受到你是一个真实的人，一个爱我的人。你在我需要和不需要的时候都看护我记挂我，你看我的眼神永远亮晶晶。

我呢，即使是我了解自己的全部心情，知晓我爱你几何，但站在你的角度，我好像也只能得出这个人没有爱过我的结论。

爱我很辛苦吧。

我今天突然意识到你爱我是这么一件辛苦的事情。

真的很抱歉，我今天换个角度看我自己，都觉得我有伤害到旁人的能力，而这能力让我不想要站在自己身边和自我相处。

我不愿意做我的身边人，因为我觉得这是太没有安全感的一件事情。

你曾在喝醉酒的时候跟我说我们不合适，我那时生气这一点，觉得怎么能说这样的话来伤害我呢，今天却觉得或许你说的是对的。

我伤害你在我没有意识到的时候。

好像做我自己这件事本身就已经在伤害你了。

我很想说我的心情不比你少，可我已经无法再像你一样那般外放我的情绪，我已经习惯了自我劝解消化，习惯了无论内心有多汹涌都看起来像平静的湖面。

我对自我有要求。我哪怕再难也要达到这些对自我的要求。

所以哪怕我在分手的前一分钟才意识到这是分手前戏我还是说了可以，哪怕我再想挽留也还是只轻飘飘的问了你原因，我在情绪泛滥不能自己的时候也只是将所有我该做好的事做的妥帖然后抽空哭泣。

我做了最难的事情，也给了你最坏最不想看到的结果。

我做我一直想做的自己，达到那些很难的要求。我为自己感到欣喜与骄傲。

但是真的也很抱歉，这样的我好像没办法成为你的爱人。

我越成为我自己，好像只会越伤害你。

我没有一天不想念你，但我从来没有表达出这句，可能我只是觉得自己不该表达吧，我被困在这个名为自我的躯壳里。

我时常想起最后分别的那个车站，我心情动荡不安恐惧明天，你站在我身旁像个永远不会消失的温热塑像，安慰我说没事就一年，很快就回来了。我气急败坏说怎么一年还不算长，你是异国恋大师吗要谈个十年才算长。

那时我们没人想到，这会是最后一次见面吧。

真的很抱歉，不管是在一起还是分开后我好像从来没有给过你安全感。

而你即使是在与我相隔万里分开这样多的时日之后，还带给我温暖和安全感。

我做我喜欢的自己，做我认为对的事情，我不觉得我有错但也很抱歉我是我。

很抱歉这样的我，让两人心碎。

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