单身狗不哭

上回我们聊到了催婚，有同志表示，“不是我们不想找，我们也想找到自己人生的另一半啊”，看来大家也是有恋爱需求的，今天笔者多年单身的经验（辛酸）来聊聊这个切近的话题：恋爱，以此带动沉思录走向情感类公号的不归之路。

上篇文章《为什么每逢佳节被催婚？》中我们说到，传统社会其实是排斥和抑制“感情激动”，在这样的社会里，夫妻间、男女间的“感情淡漠”才是主流，这是稳定的乡土社会共同体的一种表现。

而我们普通人现在说的“恋爱”，严格意义上是在工业化、城市化到了一个阶段后才普遍出现的事物，是由工业化时代的分工细化和两代核心家庭的特点一同造就的，而在资本主义的城市里，人际关系疏远、贫瘠乏味，人们通过和他人保持距离来获得安全感，以城市为共同体的人们无力以城市为全部依赖，但同时工作和娱乐也都是他人所提供的，这种既定的循环往复的困境激发了个人孤独感。

科技的进步让恋爱与生育之间的关系若即若离，一种浪漫的、饱含情感激动的私人爱情观念借由各种流行歌曲、电视剧和电影等大众媒介布道着，爱情事实上成为人类过渡到个人主义时代，除却宗教以外最能填补意识形态空洞的东西，同时它也如宗教一般，有着对死亡的天然抗拒。

在一个恰当的时节，两个孤独的人在城市的灯火阑珊处相遇、相互抚慰，于是就发生了恋爱。关于恋爱的起源，你可以说出于性冲动，出于繁衍，婚姻需要，但是从城市共同体产生恋爱这个角度说，它也包含着对自身困境的思考。

然而当“恋爱”在罗曼蒂克支配的叙事中，被视作一种如痴如醉的情感时，“爱情”的悖论就在其中浮现：一方面“恋爱”很重要，人人趋之若鹜，一方面则非常不重要。

人们渴求能够发生结合，以克服现代社会的孤独感和压抑感；广告商迅速将“爱情”视作营销手段，将恋爱收编为消费主义的婢女，利用塑造的标准模型的“恋爱”再一次提高人们对孤独的敏感度，督促人们恋爱；“恋爱”被人视为时尚，很多人开始一段恋爱是为不掉队，然而在极度渴求中又发觉我们并不需要“恋爱”，而是需要一个幻象空间支持我们去获得性吸引力，是自身魅力的证明，它并没有想象中那么神圣。

或许恋爱它并不重要，它只是被我们视为一个年龄阶段“理所当然”要进行的事情，或许，它只是一种排遣手段，和香烟、电子游戏相比，并无不同。恋爱一场之后，其结局要么是分开，走向幻灭，要么是进入婚姻的一地鸡毛。爱情如何继续，这并不是喜闻乐见的影视题材。

表面上当代社会呈现出一派恋爱繁荣的景观，却反而是爱情在当代社会无可避免地走向了衰亡的症兆。人们的初衷可能是克服自身困境，但琢磨的是彼此的交易价值，或不断增加被爱的砝码，或用来证明自身魅力。现实生活中的很多恩怨纠葛的案例在告诉我们，恋爱不是肯定生之愉悦，不是对衰老和死亡的抗拒，只不过是资本丛林里生死疲劳的一部分。

资本贩卖恋爱，又给它加诸了多种条件，遮蔽了恋爱生活中的关键信息，其目的是对个人的剩余价值的剥削和精神力量的反复压榨，其结果是限制了人的发展，加重人们的孤独。

那么我们反过来思考，诸君没恋爱的，想恋爱的，在进行恋爱，是否有想过，自己恋爱是发自内心的渴望，是生之愉悦，死之抗拒，还是满足一时需求的手段？其实，恋爱是一辈子的事情，并不是要你在享乐中度过一辈子，而是爱或者恋爱关乎到人自身的完整，是我们自由发展的一个前提。即使是满足需求，如果恋爱不能激起我们自身生存困境的思考，如果不能通过完善自己，使得自己能够谦恭地、勇敢地、真诚地爱人，那么我们在恋爱生活中永远得不到满足。

这是恋爱的认识维度。

诚然，璀璨的、如痴如醉的爱情，极强的多巴胺刺激，这些都值得青年们去体验，但这种自产毒品的副作用是掩盖了两人的异质性，而这些时间一长是很难掩盖的。一味追求璀璨的恋爱，是不现实的，其结果是幻灭；同样的，极度生物性地去理解恋爱，一味追求动物性的满足，也不现实，其结果是器官老化，意义匮乏，以上两者都犯了形而上学的错误，没有在运动中去把握恋爱的规律，那么这方面该如何呢？

答曰：我们应该熟悉多巴胺细水缓流的规律供应，掌握这些规律，化为一种日常实践，让彼此情意绵长。

关于恋爱的种种技艺，包括性爱的技艺，唤起多巴胺的种种手段，是有必要去上下求索的，在这里笔者推荐米勒的《亲密关系》这本书，掌握恋爱的科学性，但这不是恋爱的关键，关键在于，关系出现问题时，能否全心全意地化解它，让事情改观，而非只是说着好听的话语，空洞的誓言。我们在实践中要了解自己的局限，并力求有所突破。

这是恋爱的实践维度。

那么问题来了，即使你克服了资本主义的恋爱观念，愿意去思考恋爱的意义，提升自己爱的能力，掌握了科学的方法论，勇于实践，但首先，你总得有个对象吧。

没对象你说这事，那不就是耍流氓？

这里又涉及另一个问题，就是在我们的城市共同体中，就压根没有分配对象这种事了，过去由宗族和单位进行分配，其目的是为了把你送进婚育、家庭、私有制的规范里，以此稳定社会，现在你得在茫茫人海中自己去找寻，这个找寻，其实就是建立认同。

有些人为了降低找寻成本，通过“伪装”的方式，立各种人设，以及对着自己的立人设，输出很多择偶条件的条条框框，与其说是标准不如用来拒绝人的，让一部分人望而却步。这其中，是预设了认为恋爱只有适合和不适合，其实有点绝对了，情况没有这么两极化，能做到两个根本点就好，一是彻底了解并且尊重自身的需要，二是找到认同它的人。

所谓的构建新型平等的亲密关系，其实没有那么难以琢磨，就是你作为主体试图融入他者境遇，最终与他者共同生存的过程，相互差异的两个个体，形成的一个“两”，不取代原先两个独立个体的“一”，两人既是相对独立的个体，又有完整感，差异性是爱能够持续的一个根源，提醒我们，需要不断更新的努力，但又需要一个发自内心需求引领的共同目标，并引以为同志，我就瞎举个例子吧，譬如“一同建设社会主义”。

虽然我们知道，在城市里和陌生人建立联系和维系的成本相对很高，但不是没有办法去削减成本，办法总比问题要多，比如有人通过网恋，有人通过城市里的线下青年文化共同体去认识，去互动，实际上，没有人是干等着包分配的，很多人的恋爱始于网游手游二次元，同样也可以通过键政去认识，大家在万千人之中相逢相聚于沉思录，就是寻求认同，就是广义的恋爱，无形之中省下筛选的时间和成本了。

剩下的评论区，大家可以珍惜这个机会，聊聊如何一起建设社会主义。已经恋爱的，不妨多给其它读者分享经验。这算是迈出建设情感保障平台的一小步，宏大理论我们可以日日聊，月月讲，但不解决青年们生活具体问题，也是枉然。

说到底，马哲的根本就是实践，和真实的对象去沟通、去互动，去在开放世界中感知意外和刷新认识，而不是在虚拟盒子里刷机刷本，自我意识只有在另一个自我意识中才能把握自身的存在，这是广义上的恋爱，即共同体的维度。

当然，真的想认真交流，学习，前提是要尊重对方，尊重差异，不要想着做教师爷，想着教育异性该怎么怎么样，也不要把求偶欲都打到屏幕上，在接触的过程中多反思自己的交往模式，丰富自身恋爱的认识维度，恋爱的实践维度。

哲学家巴迪欧说过，爱是一个最小的共产主义单元，那么接下来就是扎心时刻——对于一些有志于改变世界的网络青年来说，连有多巴胺和催产素加成的恋爱你都谈不好，你害想建设一个新世界呢？