父母的承担丨反馈实验065

命运的主宰

问：

李老师好，我经常看您的公众号以从中学习生活的道理。目前也有些烦心事，想向您请教。

今年的考研已经落下帷幕，该复试成功的，该调剂成功的，也都结束了。今年我已经是第二次考研了，我已经28岁了，但是依然失败了。

我看着曾经和我在一个水平上的同学，读研毕业，在省会城市工作，或者在大学做教师，或者结婚生子。而我还在深圳飘着，没地位，没金钱，也没归宿。就深深地感觉自己是个彻头彻尾的loser，觉得我能接触到的人都是垃圾。这么长时间过去了，我也慢慢逼自己接受自己是个普通的不能再普通的人，我也告诉自己曾经的成绩不等于现在，也告诉自己脱下校服，每个人都要为自己的家庭和经历买单。但我还不能接受，我怎么这么失败？

以前我爸总是和我说，小时候我家来过一个会算命的人，那个人说我长大后会很厉害，每次脑海里出现这句话，我就更痛苦一些。

生活还要继续，路还要继续走，现在就想是要继续考研，还是考个小地方的公务员？考研，让我觉得以后可能会遇到不一样的人，发生不一样的事，未来还有无限可能。但我年龄太大了，家里又穷，妹妹还在读书，总觉得这样一意孤行只想自己，太自私了。考公，又觉得自己的能力只能考18线小县城，以后的生活就是上第一天班就能看到最后一天，无望了。而且，可能还要做一些没有意义的，自己不认同的工作。每天都在做这样的思想斗争。

上班的时候，一闲下来，脑子就是这些。

可能是我还没有想清楚自己想要什么吧，可是我怎么才能知道自己想要什么呢？人生的意义又到底是什么呢？我为什么总是想这些呢？为什么我做什么事情都要想这个有没有意义呢？我觉得好烦呀！我甚至不知道自己为什么活着，早晚都要死，为什么我还不死呢。

我不知道我要怎么选择，如果可以的话，希望李老师帮我分析一下。谢谢！

答：

我猜想你有一个假设，你希望在28岁的时候，就可以为将来一生找到一个足够好的活法。

很诱人，但也造就了你现在的苦恼：你目力所及的范围，没看到好到足以托付一生的活法。

怎么办呢？我有一个提议：

你只负责眼前一年，把未来的一生交给「命」。

算命的人说你会很厉害。那其实是别人的许诺，却变成了你的负担，因为你把自己看成「命」的主宰者。这句话其实可以这样理解：只要它是灵验的，那么无论你现在做什么选择，最终都会被「安排」走上一条厉害的路。你是被主宰的。

神秘的东西我不懂。但我的确知道，站在几十年的时间尺度上，人是被世事无常主宰的。谁也做不到现在一个念头就能决定未来一生。28岁不能，38岁的时候也做不到。你能做的，只是安排好28岁怎么活。等到29岁，可能延续之前的活法，也可能临时决定变一变，当了公务员也说不定辞职，念了研究生也可能退学创业。你是自由的。或者说，那时的你想怎么活，不会受现在的影响。

所以不要跟算命的人抢生意，未来就姑且信他的。你要想的仅仅是：如果只能安排28岁这一年，这一年我要怎么活？不知道会不会简单一点。

能把一年安排好，活成自己想要的样子，也不容易。你可以想一个星期，然后给我反馈。

反馈：

看到了李老师的回复，突然觉得葡萄酒的秘密不止有时间，还有酒引子。李老师的阅读理解能力太强了，总是能在一堆杂乱无章的控诉里找到一个主旨，一个落脚点。

其实看到李老师建议的时候，我已经没有那么纠结了，但李老师的回答还是给了我很多思考。

说实话，这一周时间我思考得不够投入，可能是动力不够。李老师说让我想想怎么过好这一年，把它过成我想要的样子。看了这样的文字让我很轻松，有点一根脚趾触碰到了”活在当下”的那根线的意味。可我左思右想，还是做不到，做不到把今年一年过成我想要的样子。

我想象的日子，太随性了，我还有很多牵挂，我怕我活得那么随性，我就会赚更少的钱（本来现在的工资就很少）。我担心我爸妈生病，没有钱看病。我担心我妹上大学，要为钱操心，不能安心学业。我想尽快有个房子，让我爸妈可以来我附近住，看看我看过的世界。我觉得我现在的每一步都是在给未来铺路，我想找一个让我有很大可能性安定的路，因为把未来交给无常，就有可能输，我觉得我没有东西可以输。

我喜欢安安静静，看所见之物的本质，更多追求精神世界。但我爸妈还是希望可以享受一些更好的物质生活条件。他们不会要求我给他们怎样好的物质生活，但我总是能感到那股期待。就像小时候他们总说你成绩好不好都行，但其实我成绩好的时候他们就表现得更高兴。

虽然我不能把一年都过成我想要的样子，但是有了李老师的启发，我觉得可以在一年里拿出一天，一个星期批发给我自己，我也特别开心！这也很自由。非常感谢李老师百忙之中给我的解答🌹

往期干预2

原文：《争不过就逃吧丨反馈实验047》

讨好和拒绝

问：

如何改变讨好的人际交往模式？

我是一个女孩子，从小在重男轻女的家庭中长大，习惯了去压抑自我，不断讨好周围人。

工作中总是很用力地把工作做到完美，情感上也经常去讨好自己的领导和同事，让她们觉得开心，但总是无法守住自己的边界，同事和领导会对我提出越来越过分的工作需求。替别人承担了越来越多的工作，也承担了别人很多的不良情绪，在这个过程中我总是积累了很多的愤怒和怨言，但我仍旧无法去和别人表达我的愤怒，也没有办法拒绝别人。

我很害怕周围的人不喜欢我，但无论我如何讨好别人，最终结果都是别人讨厌我，升职加薪都轮不到我，甚至排挤我，感觉自己无论怎么努力，别人也不会喜欢我，每次自己都很失望，但是要继续忍受领导和同事的剥削，不断说服自己，自己要多加忍耐，但最终当自己再也承受不了同事和领导对我的过分要求，就会和他们大吵一架然后离职。

我换了四份工作，每一份工作都是这样的模式。我很痛苦这样的模式，感觉自己陷入了「讨好=怨恨=无法承受=愤怒离开」的恶性循环中。

我很讨厌自己讨好别人，但每次又会不由自主地，无法控制自己地去讨好别人，讨好后自己也会不停责怪自己，然后依旧无法拒绝别人过分的要求，内心总是充满了愤怒和无力，我要怎么做才好？

答：

既然这是你一个无法自控的模式，估计一时是改不掉了。请你在接下来一个星期内，每天观察自己的行为，看看自己做的事情中有几件是：

1. 别人让你做，你不想，却身不由己的。
2. 别人让你做，你也想做，顺势答应的。

把两个数字分别统计下来。一周之后告诉我，每天这两个数据会怎么样变化。试试看你在观察的过程中，会不会对自己有更多一点的了解。

发过的反馈1：

发布于《把别人作为方法丨反馈实验049》

刚看到这个反馈的时候，我思考了一下，写这个反馈让我太痛苦，我根本不想思考这个问题。

什么是别人让我做的，我不想做的和我想做的，这有什么区别？我为什么要区分？难道让我感觉痛苦的，不都是外人想让我做的吗？

我很讨厌和回避这样的区分。前几天几乎不想写，勉强写下了几条。在这几天内，我隐隐约约地感到，我好像陷进去了一个固定的思考模式之中：让我痛苦的事情都是别人强迫我做的，我只要痛苦，就会觉得是由于我在讨好别人而引起的。

但事实好像和我想的不那么一致。

终于自己鼓起勇气，忍耐着痛苦，总结了一天中别人让我做的，我不想做的事情和我想做的事情，大部分都是我不想做的（2:1）。

连续写了几天后，事情就陷入了重复中。我发现我不想做的事情，都是我认为对我没有价值，浪费我时间的事情（一些没有意义的重复工作），以及被迫和我不喜欢的人进行沟通。我感觉就像和一个个蠢货在讲话，浪费我的精力，有些是感觉拒绝他人比较麻烦，敷衍一下就比较简单，做这些我不想做的事情，我感觉是满足了别人的需求，影响了自己做自己喜欢做的事情的时间。

我想做的事情，就是我认为对我有价值的事情，这些事情我能做到超出别人的预期，同时也给自己带来了很大的收获。

看来我想做的和我不想做的事情，我大部分是按照是否对自己有利来区分，认为我不想做的事情就是在浪费我宝贵的时间。再仔细想想，我不想做的也不是完全对我没有利益，有些只是我认为投入和回报不成比例。有些是认为做了可以增加自己好感度的，这么来看，又觉得自己是一个精致的利己主义者。

写的过程中，我发现我是一个比较关注自我内心感觉，没有客观关注外界的事情，而自己又通常会沉浸在以往的感觉当中，写这些事情的时候，会不断把注意力从自己身上强行转到外界事物上面。

另外也发现，在工作中，自己无法主动的去做一些自己认为很有价值的事情，仿佛别人没有要求自己做，自己就不会想去做一样。其实自己完全有条件去做一些，自己认为有价值的事情。别人也阻止不了我。如果可以多做一些这样的事情，我感觉就能平衡一下自己不满的心态。

这个反馈很怪异吗？还用继续下去吗？感觉思维脱离了以前的轨道，还用再继续干预吗？

上周收到的反馈2：

时间过去了几个月，继续写一下反馈，感谢一下李老师。

上次反馈之后，我在工作中开始有意识地关注自己想做的事，以及自己想要的工作方式和节奏。

为了按照自己的意愿做事情、，我拒绝了上级领导给我的工作方法，他很愤怒，把我告到了老板那里。但是老板支持了我，对我说，只要达到工作的目标就行，这简直让我难以置信。我本以为会受到批评和指责的。我开始按照自己的工作方式做事情，中间又和上级领导起了几次冲突，但我感觉为了维护自己想做的事，是可以很有自信地和领导起冲突的。以前的我几乎不敢拒绝别人，每次说不，小心肝都砰砰地一直跳，像要跳出胸口一样。

这样工作一段时间之后，上级领导忽然主动和我和好了，不再干预我的工作，我做好汇报工作即可。他会在我需要的时候给予支持。同时我也在工作中，慢慢地学会提出自己的要求，会根据工作安排向领导要时间，要人手。

我现在越来越能专注于工作本身，不再过分纠结于领导是否开心，虽然觉得领导和同事不开心依然是自己的错，但自己会更多考虑工作本身，是否做得够好，时间安排是否合理，人员调配是否合适。

回看自己这段经历，就好像从一个讨好的泥潭中走出来一样。而做自己认为有价值的事，就像一个杆子一样，让我爬出来。虽然前路漫长且艰辛，但是感谢在成长的路中，可以得到李老师的建议，让我走过一段难熬的历程，继续向前走。

新干预

父母的承担

问：

凌晨三点多，儿子房间门缝里透出光来。知道他还在玩手机，劝阻没用，我唯有默不作声……

儿子22岁，大三下半年，理论上正值实习期，实际在家里流连于手机电脑朋友网吧。中午12点起床吃饭，下午出去，夜晚回家，有时不回。

他并不快乐，身体上心慌肠胃不适，精神上失眠焦虑，口头禅是“都行”，“看心情”，以及“嗯”，眼神犹疑空泛，面色槁枯。

他在家沉默时居多，坐在沙发或者躺在床上玩手机，偶尔也愿意和我们说说话，有时会诉说对自己不满，却又不知道干什么，觉得自己干啥都不行，很迷茫，焦虑，同时又在躲避。

我很内疚。小时候对他过于严厉苛责打击，对孩子现在的状态，我负有不可推卸的责任。孩子爸也意识到以前在教育上作为父亲的缺位。所以，这几年我俩都在改正弥补。平时工作学习看书锻炼，给他树立好榜样。

我们对他的言行包容接纳，孩子爸做饭总是先问他想吃什么，他答复“都行”。我大多时候小心翼翼看他脸色，看到他笑了，眼神亮了，我也会轻松起来。但我尽量不显露出担忧，尽力营造平和轻松的家庭气氛。我们温言软语建议他做心理咨询、读书、运动，坚持做一件事，体会小小成就感等等，无奈他一句也听不进去。

他本质上是温暖善良的孩子。我已是近五十岁的老母亲，这问题当真是余生的心病，虽不想抱憾终身，但感觉怎么做都无济于事。如何才能帮助孩子渐渐走出阴霾，难道只能任由顺其自然……

想听听李老师有什么办法。

答：

其实，我也没什么好办法。

就像你说的，孩子是好孩子，你们也是好父母。没有人做错。但世界就是这样，好人也会遭遇解决不了的问题。孩子觉得干啥都不行，前途迷茫，不快乐，这问题不是谁想解决就能解决的。只能说世上就是有这样的不幸，遇到了就只能承担。

而你们选择了陪孩子一起承担。

父母做这样的决定，很不易。很多父母只承担有限的职责。有的父母会说：我们养你到22岁，这是义务，接下来就靠你自己了，遇到问题我们也帮不了什么（有的父母还要求孩子赡养呢）。而你们的承担是没有时间期限的，只要孩子需要，你们可以无条件地供养他的生活，连饭都会做好。

这很难得。今天是母亲节，到处都在说做母亲的不容易。你们还要加倍不易。别人还有个尽头，而你们似乎做好了准备，要承担整个余生。

我的建议也是基于这一点。我建议，既然你们准备好了承担这么多，是不是也请孩子承担一点？——比如做饭。每天他来负责一顿饭。在他还不能为人生负责之前，你们养着他；养一天，他为你们负责一顿饭。一方面他的压力也小一点，不需要操心太大的能力，毕竟只是干家务活，不需要很多技巧。另一方面，你们也能稍微享孩子一点福。

你们这周就可以跟孩子商量一下，听听他的想法。愿意的话就试起来。期待你们的反馈。