阿赖耶梦游记（终）
只要我跑的快，悲伤就追不上我。
于是，我跑了起来，跑着跑着，气喘吁吁，跑着跑着，筋骨开始有力的撕扯。
我跑进公园的林荫，忽然想起童年时最爱的电摩托，我坐在上面背靠着小峰哥他像一头呆滞的骆驼，我有点想念那种温暖，他带我穿过一片片梅花林，梅花瓣就那么纷纷的落了下来，落在我们的身上，落在我的发丝上。
春日的阳光逐渐开始回暖，我忽然想起玉和，此刻想对他说，我们去看梅花吧，可惜他已经离开这个城市，一转眼，我仍是一个人。
我一个人去做了手术，一个人打吊针，偷偷拿掉了孩子，无人知晓。
之后，就在这个世界消失了。
2015年8月11日的日记里写道：
又做梦了，梦里是在手术台前的自己，我的脸部神经都已麻醉了，但我能用耳朵听。
我闭上眼能听见一声麻利的传递手术刀的声音，金属器械碰撞着，刀划在我冰凉的眼睛周围，我的鼻子麻木的像一块石头，身体也不能移动，仿佛任人宰割，是我像一只需要缝补的玩具，要求被重新创造。
镜子中，当拆下纱布的那一刻，我重获新生。
等再遇见玉和的时候，恰巧是我失踪的两年后，他没认出我，因为我的另一个名字叫田晓蔓。
是的，那是后来，我仍叫小蔓，只是身份证上改了母亲的姓氏，我不忍，不忍把她给我取的“蔓”字丢弃。
彼时，父亲在三亚，我在青岛，奶奶去了，只剩爷爷一个人在老家。
三年过去，一切如梦亦如电，短发的女孩终于长发及腰，还留了三七分的刘海，在阳光下，泛着巧克力棕色。
漂亮的双眼皮，睫毛弯弯，挺拔的鼻梁，肉嘟嘟的脸。
我圆润了起来，换了新的工作，做文字编辑。告别了旧的朋友圈，一个人沉寂下来，这些孤独的时刻仿佛改变了我，我要拥抱新的自己。
可我，还是与他再一次重逢。
难道，这就是命运吗？
而他是我的劫数。
收到照片后，我没有再回复一个字。
我已经长大了，该懂得拒绝，曾经的我是那样缺乏安全感，以至于伤了他的心，从此以后，我们就各自安好，不再纠缠吧。
沉寂了一个月、两个月后，我以为我们即使在一个城市，也再也不会有交集。谁知，在我工作的时间，一个陌生的号码打了进来。
你好，小蔓编辑，还记得我吗？
此时的我，已变得礼貌而温和。
是啊，关于拍摄的事，你是嘉果传媒公司的编辑吧。
我怔住了，原来是他。
基础照片和资料发你工作邮箱了，下周的话去你们公司拍摄，你们那边简单准备下就行。
挂了电话，心仍然在一阵阵震荡之中，玉和，原来你真的把我忘记了。
我既矛盾又高兴。
近来，公司的业务有一项新成立的美食区域开始紧密的筹备中，与我们合作的摄影师有了人员流动，玉和是独立摄影师，兼少儿写真拍摄，下周正式拍摄。
主编向我介绍的时候，我微笑的倾听着。
对了唉，你们是一个地方的吧？
我记得你和我说过老家在吉林那边吧。
哈，对。
太好了，后续这部分你可以负责对接。
我回到电脑桌前，开始在网站上浏览他的作品，一页又一页，就像在看他的三年往事，离开我以后他的世界一样精彩。
下个周一，我们正式见面了，在公司的茶歇室的阳台上，我递给他一杯咖啡，听他干脆利落的布置计划，他的助理没有来，我凝视了他的左手，比以往更粗糙，食指还贴着创可贴。
贵妃小姐，合作愉快！
玉和变得调皮了起来。
2016年的1月1日，我在日记里写道：
元旦遇上了痛经，好难受啊，可是今天还要加班。给三倍的加班费也不开心！我想回家了，想吃饺子了。青岛的冬天没下雪，但还是好冷啊，买了件纯白色的羽绒大衣，米色的围巾。最近爱上了手冲咖啡，十二月家的花魁澳白真的太好喝了。
加了班出来，仍发觉主干道上的甲壳虫们一动不动，是因为元旦吧。
同事们张罗火锅party被我拒绝了。那些喧闹的，热络的，恨不得顷刻间消失，如果有雪该多美。
我想起玉和了，我熟悉的陌生人。
元旦快乐，摄影师。
元旦快乐，他发给我同样的祝福，是和一群孩子们在一起的，幼儿园的晚餐。
那些孩子们穿着花花绿绿的毛衣，摆出或奇怪或鬼马的姿势，玉和在自拍里微笑。
在微信朋友圈的文字里他写道，那些曾经都忘了吧，跨过山河大海，世事辽阔，没有什么值得你再忧伤。
青岛的冬天，海不上冻，你会看见黑色的海，海边有些浮雪，只有三两游人。而冬季的海边夜色多了一份凄美，我在海边的咖啡馆远远的瞭望着老人滩。
玉和发来信息，元旦拼车，回老家吗？
回。
明天就出发。
玉和的老家就在省城，而我的老家坐车再需要半个小时的时间。
第二天，一辆大众CC载着我和另一个东北老乡向高速驶去，久违的乡音和莫名的兴奋让人无比快乐，老乡回辽宁，中途在锦州附近的高速路口下了车，我坐在副驾驶，只剩下我和玉和两个人，在狭小的空间呼吸着。
忽然间，他扭开了按键，久违的音乐传了出来。
《死要死在你手里》：
不是你亲手点燃的
那就不能叫做火焰
不是你亲手摸过的
那就不能叫做宝石
你呀你终于出现了
我们只是打了个照面
这颗心就稀巴烂
这个世界就整个崩溃
因为你的美貌像一把出鞘的钢刀
不是你亲手所杀的
活下去就毫无意义
不是你亲手打碎的
就不可能破镜重圆
今生今世要死
就一定要死在你手里
这动人的触动，卑微的，声嘶力竭的喷发，随着我的泪突然崩溃。
我用余光望着他，他红透了眼眶。
你知道吗，她的名字里也有一个蔓字。
他轻飘飘的说。
还想她吗？
玉和沉默了，她不爱我，但她应该很幸福吧。
贵妃小姐，你也是个有故事的女青年啊！
玉和开始调侃起我，我摇了摇头看窗外，窗外开始飞雪，落在车窗上，晶莹剔透的累积了起来。
到了省城已是夜晚，冰风雨雪交加，我给父亲打了电话说晚些到，玉和送我到了父亲刚刚搬到的住处，一处一层带小花园的房子。
停车的时候，他望着花园啧啧道，原来贵妃小姐是真贵妃呀。
蔓蔓带男朋友回来了？
爷爷披着羽绒服站在一楼落地玻璃窗前迎接我，惊喜的喊道。
不，不是，我赶紧解释。
突然，玉和拉住了我的手，一下，我刚想挣脱，就松开了。那温暖在我的心头打转。
你快回去吧，家里该等着急了。
他点了点头，目送我进去，爷爷悻悻的接过我的背包。
阿姨，忙呢。
女人在厨房里忙碌着，此时有了家的温度，尽管与我想象的有太多不同，她的香水味变得淡了一些，又淡了一些。
水煮鱼太好吃了。我忍不住的夸赞了她的手艺，爸爸难得眉色舒展。
夜，我在陌生的房间里盖着柔软的被子，窗外大雪纷纷，玉和握住的手在被子里依旧温暖。
是我老了吗？才26岁啊。
突然内心沉淀着化不开的浓。
在这座城市里，有太多青春的记忆，关于赛雅的，玉和的，父亲的……
那夜，我做了一个梦，梦见了玉和站在空荡荡的大雨里，像是在等一个人，他等的太久了，被雨淋的湿透了全身。
我刚要上前去，发现另一个女孩举着伞在雨中向他奔跑过来，阿蔓，那个女孩高高瘦瘦的，短发里透着皎洁，一双妩媚的丹凤眼在微笑……
我把手机按亮，开始浏览屏幕。
他的QQ邮箱挂在签名处，我下意识的加了@前面的数字，久违的QQ头像跳了起来，我上线了，立刻隐身。
果然，那里有他隐藏的痕迹。
时间停留在我离开的那一年终止，我随意的浏览着，他写了一段数字。
生日快乐，2013.12.2
生日快乐，2014.12.2
生日快乐，2015.12.2
我的泪又一次沦陷。
再见到玉和是我们都回到了青岛，在我的公寓里小酌。下午，天气有些绵绵的雨丝，晕沉沉的，人与海棠花俱醉，彼此不再说话，我闭着眼在沙发上听雨。
他的醉意渐渐袭来，带着略微猫样的委屈声，叫我，小蔓，小蔓。
他给我一个拥抱，一个温暖的，带着怜爱的拥抱。
我爱你。
你醉了。
我颤抖着推开了他，他不肯起来，固执的粘着我的肩膀，像一只狗深深的渴望。
他吻我，第一次吻我，愚蠢的吻我，我止不住的哭泣，那是一种难以用言语形容的悲伤，他爱的，始终是我，又不是我。
算我欠你的吧。
我又一次闭上了眼睛，接受命运的洗礼。
暴雨开始倾泻，已听不见除了雨之外的任何声音。
他醒了，我闭着眼装睡，我能听见他坐起来的身体和被子摩擦的响动，你会爱我吗？
我闭着眼问，他静止了似的一动不动。
我会试着重新开始。
和玉和就这样恋爱了。
他不再像从前那样浪漫，因为那浪漫早已给过了头，不知道的人，将永远不知道他曾经有多么疯狂。就像每一个浪漫的人，最终都要归于平淡一样。
玉和，你爱我吗？
嗯。
玉和，你爱我吗？
嗯。
今天你已经问了两次唉。
他在浴室里刚刚出来，没有戴眼镜，他裸着上身，水珠在他的身上。
Baby，我们放烟花去吧，好不好？
现在？他惊讶极了。
可是我明天要上班唉……
周末吧。
蔓蔓最好啦，他开始哄我睡觉。
玉和，你变了，一点都不浪漫！
我颤抖着翻开了日记，2017年6月6日上面用红色的水笔写道：
爸，我妈从三亚回来看你来了。我们都不信，连那个女人都不信，你就这么没了。我几乎已经接纳她了啊。
爸，我知道叫多少次你的名字，你都不会再回答了，可我真的好想你。
父亲因为一场意外车祸，离开了我们。
那女人哭的撕心裂肺，而母亲只是淡淡叹息，在葬礼上，她们彼此相见，只是打了个照面。
玉和亲自把父亲的骨灰送到了我们为他选的墓地，北方的炎夏提前来临，空气开始燥热，一路向北，我在车上，一直在哭，哭的昏天暗地。
小蔓，别怕，还有我。
这是他说过的，最温暖的一句话。
回到青岛，仿佛就像在岛屿上，与曾经隔绝。
他从不问我的过去，像是看透了似的，过好现在，我们彼此越发的坚韧、挺拔，像一棵树无论在质地还是重量上都在不断繁茂向荣，根系扎的紧实，不再涣散，不轻易浑浑噩噩。
不断长大，变得深沉。
可我们之间总是少了些什么。
我的阴历生日是十月，阳历是十二月。
自从和他在一起后，我只告诉他阴历的那一天。
玉和很好，他把一切都记得牢牢的，我的生日、经期、在一起的纪念日，他知道我爱吃橙子，讨厌黑色，以及太多的细枝末节是我一一对他说的。
为了他，我开始学习厨艺。
一起住的日子里，点外卖的日子越来越少，他最爱吃过油的溜肉段，肉段需要反复的烹炸，一不小心油花四溅，就会烫伤手指，但我不在意，我可以乐此不疲的做下去，那只烟火里的小仙下了凡尘，一寸寸的燃烧着她的热情。
爱情走进了，就是平淡的，我安慰着自己。
这什么呀？
那天，是周末。整理房间的时候，他无意发现了一只落满灰尘的台球杆，上面刻着我的名字XM，他的目光有些犹疑，却又收了回来。
谁送的？
不是我的。
撒谎！
他站到我面前，开始嗅我衣领上的气息，然后仔细的凝视我的脸，仿佛要把我洞穿。
冯阿蔓。
他下意识的喊出了我的名字，你知道我有多爱你！
玉和，其实我……
如果你只是愧疚，那就走吧。
他背对着我，一字一句敲进了我的脑海里。
夜，终于有眠，他将我从沙发上抱回了卧室，我依稀听见野猫在春叫，划破了寂静的心湖，我躺在床上无法呼吸。
他压在我的身前，像一块顽石，我开始抵抗，因为根本无法湿润，这种焦虑伴随着我，保留着最后一点理智，问他：
“你戴TT了吗？”我喊了起来。
每到这时我无比恐惧，因为子宫于我像自由一样重要，我不能抛却了自由，束手就擒，任由狂妄倾泻而注。
忽而，我感知到了，他什么都没有准备。我的愤怒不能抑制，拳头向他的头狂乱的砸去，滚开。
这不是爱，这只是一种倾泻，而我又是什么？
是从什么时候开始，感情变得不再对彼此保留一份尊重了，变得平淡。也许是一下子洗了积压的许多盘子吧，也许是男人任意丢弃内裤，也许是他也有了松弛的皮囊，那么我呢，做不到所谓的宽容了吗？
我们分手吧，念头就这样涌现了。
玉和，我的好你始终不配。
分手的一个月后，我还是住在父亲故交的这套公寓里，他搬走了，我也没有打听他的住址。
然而，不幸降临了我的子宫，让我惴惴不安。
当月经开始迟到，肚腩莫名的变得胀大、肥厚，这才后知后觉，嗜睡的我，把冰箱填满，又渐渐清空的我正面临着什么。
我坐在马桶上，将试纸带着剪头的标志一段侵入液体，十秒后取出，忐忑的等待着。
多么希望那两条红线是一个玩笑。
像是在内心开了一个深邃黝黑的洞，然后不断的破裂，在耳边响起了撕碎的声音，恐惧吞噬了我，感到一阵阵晕眩……
一个念头，该打掉它。
我把纸扔进了垃圾桶，在镜子面前慢慢的洗手，浴室的窗，有日光一点点开始蔓延。
或许，我该先告诉玉和。
如果没有怀孕，我没有别的多余的痛处，只有一个被侵占的空间被归还的快乐。
孤独是多么奇怪的事，你明明那么想与之分享，可两个人到底是不能同步的，就像你那么爱吃芥末蘸饺子，他不仅无法欣赏，还连你一同诋毁。
但，我确乎是病了，病的曾有一段时间那么容易驯服。
我的刺被玉和通通拔掉，全身是细嫩的皮肉，失去了防御，然后赤裸的听见他说，这不够，不够……
对于他，我没有设防，所以窒息，就像我学不会平衡，只有无数次的跌倒、爬起，再跌倒，再爬起。
可我不能了，这已经是最后的底线。
我拨通了他的电话，周末的清晨，电话那头他莫名的醒着，听我冷静沉着的诉说。
“玉和，我怀孕了。”
“真的？”他有点惊讶。
紧接着他说了那句让我最痛心的话，真的是我的？
玉和，你的心还是肉长的吗？
我冷冷的笑，回他，不是。
又是夜，子宫与我一起入眠。
那婴童只是一粒沙，可竟渐渐的膨胀，我见到了漆黑的宇宙，有一束光在尽头。
元婴摇着软绵绵的透明胳臂带我飞翔，那束光里，我看见了一个熟悉又陌生的女人，画面变得格外的清晰，她拉着我的手。
那个女人离我越来越近，那么真实又那么遥远，她的手很温暖的抚摸着，让我有了些许前行的力量。
我在蹒跚的步行，在雨后的石头小路上，她蹲了下来，有一缕缕长长的头发飘过肩膀，是那样的温柔……
“是你吗？妈妈。”
而我的泪不知何时从眼角滑落。
元婴带我穿过了云雾，画面渐渐散去，眼前是一片混沌迷蒙，未曾想我的身体那般轻盈，好像漂浮在没有压力的水面上。
它带我飞跃山海与平川，周身是温暖的暖流，我看见，有无数的元婴在天空或丛林降落，这里的光仿佛永恒而没有熄灭。
“这是哪儿？”我惊呼。
这是元婴世界。
那儿呢？
我指了指一片片深绿色的土壤上，小精灵似的孩子们正忙着种下一颗又一颗的树芽。
再见，玉和，这段缘总算了结了，我要整理干净回家了。
我仿佛看见小峰哥在和我挥手，那片梅树林下，他的肩膀木讷的容纳着我的头，叫着，傻丫头。那个无忧无虑的傻丫头。
生命是无罪的，我愿承担这一切。
也许某天，你会看见一个女人，扎起漂亮的马尾在花园里忙碌着，秋风正扫着落叶，爷爷躺在摇椅上听着广播，还有一个咿咿呀呀的小女孩在他们身后，不必讶异，那个女人就是我。
我们的民宿要开始营业了。