是否可以相信我自己？

我是个有些奇怪的人。

我从不是个疾恶如仇的人，少年时不是，青年时不是，现在人近中年了也不是。例如，以前我会认为偷窃固然不好，可小偷偷走别人的东西那必然是他有需要。例如，一个人欺负了另一个人这自然不应该，可欺负人的人为什么会欺负人呢？我会替人家想一想。总之，我有足够对别人的理解与包容力，与人交往时也几乎从没有耍过心眼，使过心计。在势利的，功利化的现实人群中，我既不想高攀谁，更不会看不起谁。我会给位居高位者，给富有的人一个笑脸，也同样会给一个没有身份地位，没有财产的人一个笑脸。此外，我还总喜欢站在弱势的一方，可对强势的一方也表示理解。无形中这就显得我没有立场。没有立场等于没有个性，没有个性在人堆里怎么混得开？我自认为还是有立场的，个性多少也有一些，只是内心里那种对人的善意使我不太愿意拒绝别人，与人为难，因此在别人看来显得没料道。事实上我是个冲动型的人，气极的时候也动手打过人，可打过人之后自己特后悔，觉得还不如让别人打自己一顿舒服些。我无形中会得罪一些人，有些是众人眼里极不错的人，有些是众人口中不怎么样的人。我打心里是一个人都不想得罪，得罪人那真是没有办法，我相信被我得罪的人性格十有八九是有问题。也不是说自己就没问题，我最大的问题可能是为人处世比较中庸。

我现在是个不怎么成功也算不上失败的人，不管从物质上还是从精神上都还马马虎虎过得去。我既不是一个高调骄傲的人，也算不上是个低调谦逊的人。做为写小说的人，保持中庸之道几乎是没有前途的。我深知这一点，因此有时我在想这样的问题：我的未来是否值得期待？最近我又在想这样的问题，接着想到是否可以写一两个价值百万的故事？认真地想了，在想的时候我发现，我一直想要生活得更自如一些，不必为了钱去做并太乐意做事，但为了赚一百万去写并不太乐意写的东西，自己也不乐意。这很要命，这如何是好？现在，我百分之七十相信可以写出那样值钱的故事，这已是相当保守地在估计了。那么，什么样的故事价值百万呢？这样的故事有不少，这样的作者也不少，我心里有数。我大至也知道怎么操作，问题是我不乐意那样去做。将来生活逼得没有办法的时候，我会考虑那么做，说不定还真能成了。人为了钱和名活着真是没有意思，我想活得有意思。有意思的活法就是做自己想做的事，写自己想写的东西。我现在写的，是我想写的东西，那些东西不好写，等于是选择了难度，在挑战自己，而且出力不讨好。幸好还有好编辑，不嫌弃我那些也并没有太大价值的小说。

我不是个天才，从没有幻想过自己是天才。不过，通过这些年来的努力，我还是积累了些东西，这些东西不管是变成文字，还是变成画，或者变成别的，将来都会值些钱，换口饭吃，同时大约也会为我换来一些虚名。这些并不太重要，重要的是我正走在路上，在靠近自己的目标。我对自己有信心，惟一让我感到是个问题的是，我是个比较随性的人。随性，这怎么就成了问题了呢？事实上因为随性我从未想要早些成就自己，尽管“出名要趁早”是半个真理，只要照着想的去做也完全有那种可能。问题是我偏偏喜欢追求“自然熟”，不想给自己使“催熟剂”。这话听起来自己有时候也觉得不可信，不可信的原因在于整个世界朝流浩浩荡荡向前，难道我要逆流而上？放着名利不要，你太傻了，太装了吧！我还真就是这么傻的，也真心没装。我算不上糊涂，是愿意自己傻一点。别人看来这叫傻，我看来却不是。我有时会为自己那样“傻”而暗暗得意，有时又为别人不理解我有些些郁闷不乐。在我看来，现实世界中的人们合成了一个巨大的机器在加速度地运转着，消耗自己，相互消耗，向已知和未知的世界提供一切，甚至提供的是垃圾，是有毒有害的东西，同时也获得不等报酬——而我不愿意卷入其中。这些年我看着别人升官发财，名利双收，自己却越来越看透了似的，懒得去争名逐利，觉得平平淡淡地活下去就好。我觉得自己这样想挺难得，又认为在深圳一年大约需要二十万的开支令我头疼。人没有不活在矛盾之中的，有矛盾就会有纠结，我也如此。我不能总是纠结，这不明智。要改变也有个过程，我相信可以缩短这个过程。

我小时候起就喜欢画画，没有好的条件画，也从未想过要成为大画家。现在画画全是因为爱好。爱好不是理想，写作才是我的理想。我现在竟然要靠画画来养我的写作了，有时想想不禁哑然失笑。自从有朋友购我的画起，我也想过要把画画得好些，起码拿得出手，不要让收画的人感到画得太差，明摆着是在吃亏。虽然如此想，可我并没有在绘画上下相应的功夫。我的主要心思还不在画上，事实上阅画，画画，思考，我的许多时间与精力还是被画分割占据了。我甚至也知道怎么样画能画得像一些，好一些，但也不那样去做。我真是一个奇怪的人，我一直在试着理解和接受这样的自己，显然我渐渐的有些明白了，徐东这个人，他并不是太爱钱，也并不是太爱名。他爱什么呢？他爱自由，也在大而无当地，不分民族，不分国籍，不分肤色，不分男女老幼地爱着世界上的很多很多人。换言之，他是一个想要不食人间烟火的，不现实的人理想主义者。换句话说，就是一个傻货。现在到了一定的时间了，我想也差不多了，该变得聪明起来了。或许新的一年我会变得聪明一些，现实一些。在这个聪明人居多的世界上，想做个优秀的聪明人也并不是件容易的事，想一想心里有点儿发怵。不管怎么样吧，我是要变得聪明一点点了，因为再傻的话就吃不上饭了。我将会写得更好一些，画得更好一些。我希望我的大脑带动我的那颗心开始实实在在的飞翔，而不仅仅是只想象着飞翔了。我希望我对人类由衷的那种满怀祝愿、祝福的情感也将会通过我的作品变是更加有效。

我是个奇怪的人，不然我为什么会说这些？

事实上，我也在说给自己。