如何与防御过深的人共情？

遇到过度防御的人，只能在理性层面对话，感觉很难共情，要如何突破？

首先，我们在讨论、学习的过程中，不只是在学习单纯的技巧，而是去看这个人的背景、脉络跟状态。

非自愿的来访者为什么有阻抗？因为我跟你关系不好，你把我看穿了，这还蛮吓人的。或者有的男生因为在成长过程中被教育要勇敢，要坚强，所以他们都是带着面具跟盔甲长大的，他必须装的世故老练、无坚不摧。如果把很脆弱的状态呈现出来，是很恐怖的。

很多男性或有些坚强的女性，他们也想表达脆弱，他们也有觉得自己辛苦的时候，可是做起来有难度，因为他们觉得不安全。所以当我们不懂这些或者没有找到切入点，对方是不可能放下防备的。

什么样的人比较容易产生阻抗？也许他过去经常求助，但得不到回应。很多孩子跟老师求助、跟爸妈求助，但是老师和家长却总说孩子想太多了，然后告诉他这是人生必经的旅程，这一定是他的问题；或是直接让孩子不要去想、不要去管就没事了。

很多时候我们不听孩子说，他慢慢地就会筑起这些防卫的墙，或者是必须假装自己没事。

我在做测评的时候，很多人明明就很焦虑，可是他说“我不焦虑，老师我哪里焦虑？不要说我焦虑，我真的不焦虑，你不要再说我焦虑”。这些状况都反映了来访者的状态。

你要去贴近或了解他的状态。这个时候不是说“你不要装的不焦虑，我知道你在防备”，你其实是需要倾听。共情的前提还是要建立关系，所以你要花点时间去感受这个人。我在课程中也有教大家专注跟倾听的技巧。我们必须专注于他、去感受他，然后去回应他的话。

人在情感屡次受伤的过程中，可能会变成三种动物：有些人会变成刺猬，所以就会带刀带刺；有的人像是乌龟，把自己关起来；有些人变成鸵鸟，关系更深入的时候，就会适时的回避。

我们要思考的是，面对理性的人，你可以先理性地跟他对话，过程中慢慢地去做一些情感反映，旁敲侧击。我说旁敲侧击不是试探，而是因为他很难对你产生信任，所以你要慢慢地松动他的状态。

这个过程中，对方会有很多的自我保护，他会认为我用这样的方式，别人就不会伤害我；或别人无法看穿我的时候，我会有比较多的安全感。

我在讲这些话的时候也是在共情。很多时候我会问：

·你初中的时候，和人交往的方式跟高中的方式是不一样的，为什么你初中的时候会比较主动？到了高中反而会比较被动？以前的你是比较外向的、热情的，是发生了什么事，才会让你更多地处在观望的状态？

我提出的问题其实也在引领他思考，他可能就会告诉你发生了什么事情，也可能是理性地跟你说。

我会继续问：

·你现在回想这件事情的时候还会有情绪吗？

他们说不会。我问：

·当时有情绪吗？

他们说可能是有的。我再问：

·如果回到那个时候可以理解吗？

我刚刚示范的这些咨询技巧，就可以协助他去感受、去思考。

我们的咨询中是有很多经验、体验式的过程，而不是只是说“你要不要多说一点，你要不要说说看你的感觉，你多说一点讲你是不是很难过？”咨询真的不是这样的。如果这样就可以做好咨询，那心理咨询也太简单了。

有些人不用学心理咨询技巧也做得很好，因为他很单纯，就是单纯地想要去贴近一个人、关心一个人。有时候你在跟朋友互动过程中，只是好好地听他说，然后适时得做一些回应，对方就觉得很舒服很自在。

这个是第一次、第二次心理咨询要做到的事情。建立关系、情感反映的是事实层面的共情，是帮助一个人去探索的过程。可是做到第三、第四或是咨询中后期的时候再这样应该就卡住了，就要学习更多了。

共情千万不要去猜对方，要尝试去理解，看不懂的你就问来访者。

你身边一定也有理性的人，也许你老公，也许你的哪个同事，你就问问他们，可以跟别人去取经，求取他们的经验。

初二的孩子，不想出门不想上学，只在家里玩手机，也不和家长沟通，要如何共情他？

所有的人际关系问题，我们都需要先修补关系、处理情绪，才能有机会沟通或者解决问题。其实大多数情况下，是家长想要孩子接受他们的想法。作为家长如何和孩子共情？第一个问题，孩子们为什么需要玩手机？他们都用手机做什么？

可能有的孩子玩“王者荣耀”，有的玩“第五人格”，有的玩“元神”等等。如果有人不清楚上述内容，表示你也许不太能理解孩子们的游戏世界。可能有的用手机是为了上微信或和人QQ聊天，也许他们在现实生活中没有可以对话的人，网络就成为了孩子最后的情绪窗口，是他们与人联系的重要环节。

有的孩子可能会说“玩手机玩的是寂寞”、“我是空虚的”、“玩手机是打发时间”、“我在转移注意力”等等。他们需要通过这样一种方式来表达自己的想法。作为家长通常是希望孩子不要玩手机，而不是先去理解他们为什么要玩手机，以及手机对于他们的重要意义。

不是孩子使用手机就得判定他是网络成瘾，或者是出现了其他问题。我们首先要去了解他们在玩什么，手机对他们的意义是什么。

我碰到过很多被强迫来做咨询的孩子，这些孩子通常都玩着手机或者根本就不用正眼瞧咨询师。不少咨询师面对这样的情况可能会有情绪，大概会说“你可不可以放下手机，先听老师说说？”这样的方法并不恰当，因为你一开始就在否定孩子。

我们在这里讲共情，要做的是去理解。当一个孩子在玩手机的时候，我们还是需要先跟他建立关系，我不会拘泥于说让他不要玩或者继续玩。就像对抽烟的人来说，告诉他吸烟有害健康一样，是没有意义的。

我会更关注吸烟对他的意义，比如“你什么时候开始抽烟？”“第一口烟的感觉如何？”我还是在建立关系，我想去了解他。

我会好奇孩子在玩什么，邀请他与我分享，或者说“我可以看你玩吗？你最喜欢玩什么？”等等，这些都是在建立关系，是在找机会去贴近他们的世界。当你没有跟孩子建立良好的关系，他当然不会跟你沟通。也就是说，我们不应强迫孩子沟通，而是去理解孩子使用手机的原因以及手机对他的意义。不知道这件事情，那就不可能做到共情。

很多家长和老师都是按照自己的世界观去解读，而不是去了解孩子在玩什么、他们为什么玩。这些孩子可能是看B站，他喜欢哪些动漫、喜欢什么样的角色，这些都是需要去了解的。

并不是说我们要马上去跟他沟通，这里面还涉及好多问题。包括他为什么不想上学，为什么不想出门等等。

总之，我们先要理解手机对他的重要性与意义性，或者他是从什么阶段开始手机不离身？有时候手机是能带给我们安全感的，成人也一样。比如我们在公交车或者地铁上的觉得尴尬、不知道与别人聊什么的时候，就会把手机拿出来看看。

以前没有手机的时候，我们要去处理这些尴尬，但现在的孩子可以通过手机来屏蔽或是转移目光，所以要去思考手机对他的重要性。有些孩子会戴着耳机，可是实际上这些都可能是保护色。所以我们至少先做到理解，理解这些事情对他的重要性跟意义性，我们才有机会走近他们，和他们一起解决问题。