spotlight探讨丨如何和孩子正确的交流
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掌握父母之道
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《父母靠什么和孩子建立亲密关系?》
和孩子沟通绝对是持久战,这点家长如果意识不到,那在与孩子斗争的过程中你一定会输的很凄惨。很多很多的时候,我们的孩子根本不听我们在说什么,这真的很令人沮丧。
和孩子之间无效的沟通让我们感觉智商不够用、让我们感觉沮丧或者崩溃,很多时候我们也尝试了很多的方法但是却没有效果,我们和孩子的沟通最终都在暴躁的吼叫中结束。
问题的根源在哪里,这是很多父母的困惑。
育儿专家用几个词,来描绘每一个阶段的儿童,就是terrible2,horrble3,unbearble4,翻译过来就是可怕的两岁,恐怖的三岁,忍不可忍的四岁。
为什么一个成年人,会觉得一个3-4岁的孩子可怕,恐怖呢?
这中间缺乏的就是了解。都说“知己知彼百战不殆”,教育孩子也是这个理,之所以“怕”,是因为不够“知”。
法国大作家福楼拜说:
“语言就是一架展延机,永远拉长感情”。
其实,孩子情绪不好,发脾气,和他们的需求不被满足有极大的关系。孩子的需求被满足的重要条件,就是家长要看到孩子的需求,而不是孩子在表达想要一个苹果的时候,你却塞了一个梨子给他。
家长了解孩子的需求,最主要的途径就是语言的沟通。家长和孩子之间,有一个良好的语言沟通,是建立美好亲子关系重要的桥梁。搭建这个桥梁,就需要家长做到以下三点:
① 利用孩子感兴趣的动画片或者卡通人物寻找共同话题。
很多家长没有办法做到全职陪伴孩子,这也就导致和孩子在一起,会觉得缺乏话题,即使和孩子在一起,一般也是“躯壳式”的陪伴。加上有的孩子也不愿意开口说太多,这个时候家长就可以主动找话说。
《爸爸去哪儿5》里除了明星父子或父女,还有邓伦和小山竹这一对临时搭档的“父女”,初次见面,邓伦担心小山竹放不开,所以他用了一个小妙招,见到“女儿”的第一句话,就是用东北话打招呼的,小山竹顿时乐开了花,问邓伦:
“你也会说东北话”。
“东北话”让这对陌生的“父女”,瞬间打得火热,横扫了陌生感和距离感。
② 利用夸张的表情和体态语言,引起孩子的好感。
和孩子沟通的时候,家长们应该把自己本来的角色转换一下,比如:
蹲下来,用同样的高度和孩子说话。或者是,用夸张的表情和丰富的体态语言。
体态语言也就是所谓的身体语言,是一种非语言交际形式。用身体和手的动作来表达情感、交流信息,常被认为是辨别说话人内心世界的主要根据。
一般来说,三岁左右的孩子,专注力不够,所以周围的人说什么,他们不会太在意。即使,你的话是专门和他的,他可能也关注不到。因为他没有进入到你说话的情景里。
不过,用夸张的表情和体态语言,吸引孩子的注意,就会把孩子带入你说话的意境里,为成功的沟通做足了准备。
言宝对幼儿园一直比较排斥,每天出门前,都要拒绝去,这是我特别头疼的一件事。最近突然就喜欢上了幼儿园,睡觉前我和他聊天,得知他们班新来了一个美美老师。
美美老师是幼儿园的一个实习老师,虽然新来不久,但孩子们都非常喜欢她。前几天去接言宝的时候,我就特别注意了一下这个美美老师,她很活泼,跟孩子说再见,都是蹦跳着,学着各种小动物的声音。
元旦活动里,她准备了三个节目,小朋友们都特别积极,而她“蛊惑”小朋友的秘诀就是夸张的表情和丰富的体态语言,她会张开嘴巴大声地笑,伤心的时候,会把嘴巴瘪得很难看。
用她的话来说,和孩子在一起,你必须把自己变成一个“孩子王”,这种角色通常在成人看来就像神经病,但孩子最喜欢这种角色。
③ 学会100%的倾听和100%的回应,和孩子产生共鸣和互动。
孩子也是一个独立的个体,他们也需要家长们去倾听他们的需求。
有一个笑话,是一个2岁的孩子抱着妈妈的大腿,大哭大闹。妈妈发朋友圈无奈逗乐:
“亲爱的,我和你也不是太熟,只认识两年,你这样好吗?”
虽然是一个笑话,但是,也暗示了一个道理,那就是有时家长真的不了解孩子,在孩子愿意表达的时候,家长需要做的就是认真倾听,这也让孩子觉得自己被尊重和疼爱。
商场里有做游戏拿奖品的活动,一个家长带着四岁的女儿兴致勃勃地去参加,在分配角色的时候,孩子叽里呱啦说了很多,孩子爸爸一边看着手机一边点头,完全进入不了角色,没有默契度。
游戏进行到一半,孩子扔了手中的道具,大哭大闹起来,一边哭一边喊:
“爸爸不听话,爸爸是大坏蛋!”
这个爸爸因为没有认真倾听孩子的话,没有共鸣,导致游戏中没有默契去互动,所以才有了发脾气哭闹的孩子。
④ 利用游戏,和孩子达成“合作”。
游戏是孩子学习知识最重要的途径,通过游戏,也可以建立更亲密的亲子关系。家长可以利用一些游戏,来和孩子一起“合作”,在合作的过程中,让孩子学会用语言表达自己的需求,让孩子懂得语言的魅力。
比如:
你可以画几个小汽车,让孩子来给汽车涂颜色,在涂色开始之前,你可以和孩子沟通,他喜欢什么颜色,哪里需要装饰一下;汽车涂色以后,带着谁一起,去哪里兜风。
在游戏过程中,激发孩子多表达,再慢慢引导孩子,把语言表达延伸到生活中去,这样,孩子在有需求的时候,会开口说出来,告诉你他的心里感受,避免了他不想说,说不出,家长也不懂得,最后他只能用发脾气来表达。
蒙田说:
“语言是一个工具,通过它我们的意愿和思想得到交流,它是我们灵魂的解释者”。
只有有了交流,了解了对方的内心,才会有理解和共情,家长不要吝啬自己和孩子的语言沟通,这是最简单和直接的沟通,也是最有效的。
不要让你和孩子的亲子关系,梗在“无法交流”上。
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SpotLight资深导师
英国曼彻斯特大学硕士
数字能量学咨询师
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亲子教育专家
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