昨天晚上，我收到这样一条留言：
“我成长在一个重男轻女的家庭，目睹过父母吵架和父亲出轨，见证了母亲痛苦的婚姻生活，这些事情在我幼小的心灵深处埋下了自卑、敏感的种子。
有着极强自尊心的我，事业有成。可是即便如此，我也很少真正地肯定自己，在别人面前我总是尽力调节气氛的那一个，在很多人眼里我乐观强大，只有我自己知道，我内心极度自卑。
感情生活中的我更是如此，经常不认同自己的价值，总是觉得“我不配”，总是不自觉地想要讨好对方，最终都是牺牲自我来解决我们之间的矛盾。
我一点儿也不喜欢我现在的样子，甚至产生厌恶感。为了更加了解自己，我自学心理学，那天看到自尊心强和低自尊的表现，感觉两个都特别像我，老师，请问我究竟属于自尊心强还是低自尊呢？”
从这条留言中，我们可以看到一位有着强烈求知欲的优秀女性的焦虑内心，同时也可以看到人们对心理学专业术语的混淆，甚至误解。
就这个机会，我想跟大家聊一聊，自尊心跟高低自尊到底有什么本质的区别和联系，以及如何克服自卑，提高自尊水平。
在人的成长过程中，我们渐渐发现了自己，有了自我意识，知道自己是谁，了解自己的需求，确认自己的价值。而自尊是在这个过程当中对自我整体的一种态度，是个人对自我价值和自我能力的情感体验，是自我认知的评价；根据对自我认知评价的高低，分为高自尊和低自尊。
良好的自我认同，内心有着充分的安全感；
能够确认自己的长处，对自己的弱点能够适当接纳；
有很好的自主性，对环境的适应能力强，能够为自己做的事情负责任；
有热情，不怕犯错误，敢于尝试和冒险；同时，能够从错误中吸取经验教训，从而让自己变得更好；
遇到困难的时候，会寻找各种解决办法，也会坦然寻求别人的帮助；
真实、坦然，不会过于要面子，敢于表达真实的自我。
总是寻求别人的认同，把自己的价值等同于别人的认同；
用消极的眼光看待事物，看待自己，在生活环境中看到过多的负面因素，总觉得自己不行；
他们也想做事，但总说这不可能，那不可能，总是事情还没开始就已经放弃；
依赖性强，很少有自己的看法，口头禅是“某某说”，即使有自己的看法，也不敢坚持；
人际关系中，常常不能表达自己的积极情感，更不敢表达自己的负面情绪或态度；
安全感差，行事为人会有过度的防御，用追求完美来满足自己潜意识里的安全需求；
注重面子，善于伪装，不敢表达真实的自我。
很重要的因素之一是每个人的成长经验。如果，一个人在成长过程中经历适当的依恋与独立，他就能够从环境中吸收积极因素，来建立自己的自尊；如果一个人跟父母形成过度的依恋关系，就不能充分的自我独立、这可能导致他的低自尊。其次，自尊心强弱和自卑、自信关系更紧密，自尊心过强是自卑的表现，也是低自尊的表现。自尊心太强的人，内心的敏感度更高，情绪颗粒度更细，他们需要掩饰脆弱的心理，越缺什么，就越想要掩饰什么；越是内心空虚，越需要面子去支撑。在感情里，这样的人情绪经常会失控，容易把对方逼走，和这种人相处起来彼此都会非常累而导致分手或离婚。1. 提高认识自己的能力，区分早年和现在的状态，不要因为恐惧而重复糟糕的关系模式。前面留言那位姑娘还跟我说，由于从小受到父母婚姻不健康经历的影响，自己也曾有过几段不成功的感情，这让她更加潜移默化地认为：“亲密关系本就是痛苦的，我无法获得幸福。”她的几段感情不知不觉地走入这个轨迹——回到受虐者的位置，遭受痛苦的伤害。她特别害怕挑战这个框架，建立健康的，但自己不熟悉的关系模式。有时候，低价值感其实是我们主动选择的结果。在现实生活中，有很多人一直不愿做出改变，不断重复旧的错误的感情模式，结果属于自己的情感剧本总是以悲剧收场，形成痛苦的恶性循环。我也见过和她有过类似遭遇的女性朋友，凭借着自己的坚强、上进，积极重塑自己，每天健身、认真工作、成长自我，她经常问自己一个问题：“感觉到自己的卑微无力时，我的状态是充满力量感的成年人，还是从前那个柔弱的孩子？”只有自己清楚地认识到，现在的自己不再是从前那个缺乏自保能力的小孩，而是一个有实力和自主性的成年人，才能有动力从过去的无力感中挣脱出来。以前，有一个非常著名的短板理论——一个水桶无论有多高，它盛水的高度取决于其中最低的那块木板。从小到大，我们习惯了一种思维方式——找缺点，不断改善自己——却忽略了一个事实：完美，是完不了的美；过度追求完美，是对自己最大的苛责和伤害。现代社会分工很细，分工意味着高效。只有在一个细分领域做到极致，你才能得到高价值感和高回报率，否则就像猴子掰玉米，什么都想要，最后事事都做不好，于是后悔、自责，导致越来越自卑。找到适合自己的优势领域，才能做到极致。因为是优势，所以你喜欢它、擅长它，又能不断得到正面反馈，你会在这条路上跑的越来越快，会让自己变得越来越充满自信和正能量。相信无需满足外界的期待，你就是你，就是那个独一无二、值得被爱的自己。如果把别人的要求看得太重要，为了达到别人的眼光而活，自己的需要才被看到，那么，所有的关系都变成了交易：如果拿不出对应的筹码，满足特定的条件，就不配去拥有。比如，如果我学习不好，父母就不会爱我；如果我不能时刻迁就老公，他就会去找别人；如果……这样的人永远不知道自己想要什么，在讨好的过程中逐渐迷失了方向，失去了自我，甚至被自己折磨得人不像人，鬼不像鬼。我们需要清除关系中功利化的部分，逐渐意识到有一种爱是无条件的，做自己，不去迎合别人也能被爱，不匹配导致的焦虑感会大大降低，自己的低姿态、低自尊也会大大转变。总之，可操作性的方法还有很多，在这里只是提供给大家几个改善的方向，世界上最遥远的距离是什么？知道与做到的距离。认识问题是在意识层面开始了解真正的自己，但想要从行为上看到改变，需要我们有更多的身体和心理上的体验。比如，被无条件爱着的体验等等。这需要我们不断去练习，不断重复类似体验，才能巩固或加深这种感觉，形成初级的“肌肉记忆”，最终融会贯通，应用自如。
