父母吵架,最大的输家是孩子
知乎上有一个96万讨论量的话题:父母吵架对孩子的心理健康影响大吗?
在各种答案里,我们看到了很多在父母吵架环境中长大的孩子所经历的痛苦,以及父母吵架对他们长大后的深远影响。
他们有的人性格有缺陷,不知道怎样和人相处;有的人缺乏安全感,处世悲观,自卑,不自信;有的人感受不到家庭温暖,日后对亲情淡漠;有的人不再相信爱情,选择不恋不婚……
有人说,父母吵架是大人的事,和小孩子没有关系。孩子还小,又听不懂。
可是,真的是这样吗?
吵架的父母,会养出什么样的孩子
研究表明,几个月大的婴儿就已经能感受到父母的情绪了。听到父母的吵架声,孩子出于本能会收缩封闭神经,进行自我保护。这种痛苦感受的刺激,会影响婴儿的听知觉、视知觉发育。
那么,父母吵架对孩子的伤害到底有多大呢?
父母吵架,孩子容易沦为家庭系统中的牺牲者
父母吵架,看似只是语言的争辩,其实是双方情绪的对抗,这些情绪承载了太多负能量,影响了家庭系统的稳定。
家庭治疗大师莫瑞·鲍恩曾提出一个概念——家庭关系三角化,即通过第三者的介入而转移两个人之间的冲突,而原先的二元冲突并没有解决。
孩子是家庭情绪系统中最敏锐的部分,所以常常是孩子充当了这个第三方。当感受到父母的焦虑和冲突时,孩子会自动补位,试图通过自己的“力量”,把父母重新连接起来。
所以有的孩子会自己制造问题,希望吸引父母的关注,从而把父母的注意力从夫妻冲突中转移掉。于是我们看到了有的孩子因为父母吵架选择不上学或者叛逆、哭闹,此时孩子就成了父母吵架的牺牲品。
长大后,孩子容易成为亲密关系中的受害者
一般说来,父母吵架大致有两种类型:
一是感情破裂的攻击式吵架。为了离婚,来回拉扯,往往会用最恶毒的语言攻击对方。
二是感情尚可的争辩式吵架。为了一点琐事,一定要争谁对谁错,失控的情绪让家里弥漫负能量。
无论哪一种吵架,对孩子的伤害都不容小觑,不良的环境生活会给孩子造成心理创伤,有些创伤终身难以愈合。
朋友小兰,今年30岁了,是个知书达礼的好女孩,却至今单身。这些年里,小兰有过几段亲密关系都无疾而终。
每一次她都全心付出,很为对方着想。如果有冲突,她牺牲的一定是自己。好几次,都快到谈婚论嫁的程度了,却总是会莫名其妙地突然分手。
直到她和我聊起童年的家庭,才知道她的问题出在哪里。
在小兰的记忆中,自己小时候,父母一直不间断地在吵架。父亲外向,喜欢交朋友,家里的事基本都不管。母亲性格内向,是典型的包揽家务的家庭妇女。父母经常为了一点生活琐碎的事情吵个不停。
虽然父母的价值观明显不同,但他们从来不提离婚,就这样不淡不咸,为了点鸡毛蒜皮的事吵了几十年,彼此都习惯了。
可是父母可能不知道,他们每一次吵架,躲在卫生间里的小兰都觉得是自己不够好,自己是父母吵架的根源。在小兰的心里,从小埋下了一颗“自己不可爱,不值得爱”的种子。
小时候,为了获得父母的爱,小兰努力做个乖小孩。长大以后,一切都听从父母的安排,在工作生活中也总是委屈求全。
小兰每一次谈恋爱,一边渴望得到对方全心全意的爱,一边又害怕对方不够爱他,一边渴望结婚,一边又担心会重走父母婚姻的老路。
在现实生活中,有太多像小兰这样的人,因为明白父母的吵架互动模式,潜意识里不愿意谈恋爱。在他们的记忆里,不觉得结婚会幸福,也不知道该如何和爱人相处。
太多的父母已无感情,但为了孩子不受伤,辛苦地维持着一份表面的婚姻。
父母以为自己是为了孩子好,实际上对孩子的伤害反而更大。正如一句话说:童年心灵受伤的孩子小时候是个小大人,长大就是个大小孩。
怎么做,才能降低吵架对孩子的伤害
美国一项历时17年的心理研究发现:夫妻闹矛盾时,吵架可能更有益身心健康,压抑愤怒的夫妻日后的死亡率是表达愤怒的夫妇的5倍。
吵架是夫妻表达内心的感受和需求,也是对自己和对方的内心的探索。从某种意义上来说,吵架是一种夫妻间试图重新联结的方式。
但是吵架也是一种艺术,夫妻双方都需要掌握吵架的目的和表达的规律,才能降低对孩子的心理伤害:
学习觉察与共情,尽量避免吵架
生活中的大多数吵架多以争对错开始的,内容可能都是一些生活琐事。比如,几点回家吃饭之类,刚开始只是想讲讲道理,指出对方的错误,后来讲着讲着就吵起来了。
其实争吵只是因为彼此站在各自不同的立场,从某种程度上说,谁都没有对错,只是角度不同而已。争吵本身并不伤害彼此,伤害夫妻感情的,是对争吵不恰当的联想。
然后,彼此为了证明对方是错的,嗓门越来越大。有时候不得不承认,吵架像一场夫妻间需要取胜的比赛,会让人上瘾。
聪明的夫妻会有意识地避免“谁是谁非”的话题,而更多地使用“选择”这个概念。
比如我选择这样的观点,或我选择那样去做,我的选择并不等于我是对的,也没有暗指对方是错的,只是选择不同而已。这样沟通会使彼此都感觉轻松许多。
如果双方多一些觉察,多一些共情,求同存异,就能降低吵架的机率。
吵架之后,用爱的语言去修复
事实上,夫妻之间不吵架是不现实的。如果实在忍不住在孩子面前吵架了,一定要记得在第一时间安抚孩子,缓解他紧张不安的状态。
有时候给孩子一个温暖的拥抱,一个真诚的道歉足矣。告诉孩子,爸爸妈妈不应该在他面前争吵,宝贝以后可以提醒爸爸妈妈。
最重要的是,吵架后父母要当着孩子面和好,让他知道,爸爸妈妈还是相爱的,并且一直爱着他,这一点不会因为吵架而发生改变。
作家彼得·德弗里斯说,“婚姻的价值不仅在于成年人孕育后代,也在于孩子促进大人成长。”孩子们因父母吵架而受的伤害,提醒我们向内看自己,不断成长。
作为一个正在育儿的母亲,作为一个从教多年的老师,我很赞同《陪伴式成长,和孩子一起成为更好的自己》一书中的观点:我们不是在养育孩子, 而是在养育成年人。
我们若真的爱孩子,就把他当做独立的个体,尊重他们,呵护他们的心理需求。爱他们,如爱自己。
作者:JK不二子