小S深夜表白“家暴出轨”老公:婚姻不幸,你为什么仍深陷其中?

最近,小S又因为表白老公许雅钧被送上热搜了。
她在各大社交平台上,不断重复:老公是世界上最爱我、最疼我、心中只有我的男人!我也爱他!

可网友并不相信许雅钧爱她,因为过往经历和媒体报道,评论区有很多人提及“被打”、“家暴”、“出轨”等字眼,小S都强硬回复:

  • “打哪?”

  • “如果你相信,就不要关注我吧?”

甚至有网友直接无奈地评论:你永远叫不醒一个装睡的人。
为什么小S再三坚持“老公是个好人”、“老公是爱她的”,但大家总是不相信?
甚至在哀其不幸、怒其不争的同时,还会生出疑问:大家都看出来你老公不爱你,你为什么不离婚?
那些看似不完美的婚姻,为什么无法离开?
许雅钧到底爱不爱小S呢?这一点我们无从知晓。
但小S爱许雅钧,是我们都能看到的事实。
即使这个男人曾多次被爆出家暴、出轨、经常出入夜店等丑闻,但每一次,小S都会像这样出来力挺老公,告诉大家:他爱我,我也深爱着他。
即使这个男人让自己才6岁的小孩就恐婚,直接许愿:我想我们三个永远永远永远都不要结婚。
即使小S自己也偶尔会在生日直播时情绪崩溃、失声痛哭,而一旁的女儿莫名说出“妈妈,是不是爸爸把你打疼了”这样的话。
但到最后她一定都会说:“你们一定要相信,他是爱我的”。
其实这句话,道出了太多在婚姻感情中患得患失的女性的心声。像是在告诉别人,也像是在告诉自己。
  • 明明对方已经变得冷淡,微信不回复,电话不想接,但还是会为他找借口:可能是太忙了吧;

  • 明明对方做什么事都开始敷衍,不再宠爱,不再看见自己对家里的付出,也不心疼自己所做出的牺牲,但还是会安慰自己:可能婚姻都是这样吧;

  • 即使对方犯了原则上的错误,比如家暴,比如出轨,但还是会跟自己妥协:只要他悔改,只要他回来,我都能原谅。
可偏偏就是这些在局外人看来,已经没法过下去的婚姻,仍旧有大部分人在坚持着。
很多人都不明白:她们到底在坚持什么?这个男人到底还有什么值得留恋?
为什么很多婚姻似乎已经“破败不堪”了,身在其中的人,却看不清,离不开?
“离不开”的背后,藏着你内在最真实的渴求
在生活中,我们也会经常听到这样的声音:
“我们现在除了孩子,就没什么可说,两个人的家,比一个人还孤独。”
“如果能可以重新选择,我打死也不会跟他结婚。”
“我们结婚8年,也吵了8年,无数次都想,要不离了算了.....”
但我们也会看到一个现实,那就是人们会一边抱怨着婚姻,一边这样过下去。
就像电影《无问西东》里的刘淑芬。
刘淑芬是中学老师许伯常的妻子,当年刘淑芬供许伯常上大学,许伯常承诺大学毕业娶她为妻,对刘淑芬好一辈子。
不过人总是会变的,结婚以后的许伯常并不爱自己的妻子。
他们有夫妻之名,却从不行夫妻之事。
床是分开的,碗是分开的,甚至茶杯也是分开的。
就算刘淑芬把许伯常的碗全部打碎之后,许伯常依然只用一个破饭盒喝水吃饭。
可刘淑芬却十年如一日,想要引起丈夫的注意。
她总是歇斯底里,但许伯常从不给任何回应。“打不还手,骂不还口”是这个男人反抗这段婚姻的方式。
很多人都不理解:为什么婚姻都过成这样了,她还在坚持什么?这个男人根本不爱她啊!
她内心所要坚守的,其实并不是这个男人,而是内心对爱情的忠贞和从一而终。
当然,还有内心无法接受的被抛弃感。
就像小S,纵使外界所有的声音都告诉她,你应该结束这段不好的关系,你要更爱自己。但她依旧会拼尽全力维护这看似摇摇欲坠的婚姻。
其实她不是不爱自己,只是她爱的,是自己内在缺失的那部分。因为在这看似“破败”的婚姻中,有属于她的需求。
正如小S在微博上,曾经红着眼唱过那首歌:
“我不怕老,我不怕死,我只怕活着的时候你不爱我!我怕分开,我怕遗忘,我不怕跟你一起上天堂。”
换言之,她在关系中的核心需求只是:不要离开我。
她不怕别人没那么爱自己,不怕跟人分享一份爱。
她怕的是分开,是抛弃,是无人在身旁的空虚。
只要不离开我,怎么都行——这便是小S的婚姻需求。
她渴求和维护的是一份安全感,只是这份安全感比大多数人的都要简单、卑微。
那回望我们大多数人的婚姻,那些需要被看见的“内在渴求”又是什么呢?
  • 也许是内心对爱的匮乏,需要一个被外界认可的幸福的婚姻,来告诉大家:你看,我也是有人爱的;

  • 也许是内在力量感的缺失,没有勇气独自一人生活,没办法独自面对来自社会甚至是周围人对单身女性的某种恶意。

  • 更多的是,即使这个男人有千般万般不好,但他却在一定程度上刚好弥补了你生命里的某种缺失。

这就正如奥地利心理学家阿德勒说的:喜欢上一个人的本质,就是因为他能一定程度上治愈和弥补我们童年的创伤和缺失。
所以,不管是当初的选择,还是现在的离不开,其实都是因为你内在的需求在“作怪”。
但也正是因为在婚姻中,有一个人可以让你的内心需求被满足,亦或是能治愈你曾经的伤痛,这也是婚姻幸福的意义所在。
照见真实的自己,才能解开婚姻幸福的密码
一段不那么完美的关系,其实也是我们给自己的一个机会,一个看清自己需要,然后成长的机会。
德芬老师也曾告诉我们:
亲密关系之所以困难,知道为什么吗?
因为对方就是一面镜子,而且还是放大镜。把你最不想要看到的那一面,放大千倍,拿出来给你看。所以你会选到什么样的配偶,真的不要埋怨,他如果不是作为镜子功能的话,就是来教导你学习生命的功课。
生命给了我们一道题,过去没能解出来,如今重新摆在我们面前,不是为了绊倒你,而是为了迈过去。
如何迈过去?
首先,不论别人如何评价你,请对自己温柔一点,学会告诉自己:“我已经尽所能做到最好了。”
最可怕的敌人,往往不是别人,而是我们自己。
当你告诉自己:“我就是很糟糕,才会让自己在关系中这么卑微。”
否定自己,攻击自己,就像是亲手给本就伤痕累累的自己压上最后一根稻草,让你放弃改变的希望。
与其否定当前的自己,不如承认现在已经做到最好,尊重自己当前的状态,这样我们才可以做好改变的准备。
其次,看见自己的核心需要。
你可以将自己在关系中的需要一一列出,然后按照重要度进行排序。
分清对你来说,哪些是关系中一定要有的,哪些可有可无。
与此同时,一个人选择另一个人,常常也出于潜意识的需求,很难自己意识到。
而且通常情况下,关系越亲密,我们越是会在其中呈现出那些阴暗面。
这也并非是一件坏事。
如何应对这些阴暗面,去面对,去成长,正是亲密关系的意义之一。
最后,不要在给不了爱的人身上找爱。
“不要在给不了爱的男人身上找爱”,这是德芬老师曾经分享的一句话。
婚姻中,当我们不断在对方身上找寻爱,希望对方能够满足我们时,就会丢失主动权。因为你把自己快乐幸福与否的开关,交到了别人手上。
如果你的需求对方恰好满足了,就开心快乐,但倘若他身上也没有呢?
所以,我们要不断修炼自己的力量,在看清自己的内在需要后,做自己的能量源。
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