怎么说服伴侣接受，改变想法？

WeGo团队原创

又接了个“三观不合”的分手案例，打引号是因为我觉得导致分手问题实在上升不到三观的程度。

分手原因很简单，简单得足以用一句话说明：女生觉得男友打游戏忽略自己，多次提醒没改后提出分手。

双方各执一词。

女方认为在多次质问“游戏重要还是我重要”后得不到想要的以行动答复，忍无可忍才说出“那你和游戏过去吧”。

男方反驳游戏是正常休闲娱乐，没到达沉迷地步，不需要改变，并指出女友的专制蛮横，认为“连正常爱好都被剥夺”是对自己的不尊重。

最终双方都得出同一个结论——“这么简单的事情都不愿意为我改变，你一定不爱我。既然三观不合，那就分手吧。”

分手是女生提出的，找到我想要挽回的，也是女生。

她的诉求是“我想挽回，希望你们提供建议，说服男友改变。”

这个案子本来我是想要拒绝的，两人太幼稚了，就算帮他们复合，难保不会因为类似的事件又再分开。说句实在话，我并不认为分手就一定是坏事，不经历过几次分手，没有摸爬滚打的过程，人是成长不了的。

但是我能理解她的心情。

是，分手是我提出的，可是我不想分手，我还是希望能继续在一起的，只是我很难过，说了那么多，不过都是想你多在乎我一点。

在这个事件中矛盾逐渐被放大，最后到达了难以收拾的地步，双方谁都下不来台，谁妥协谁就输了。

正因为都不想输才分手了，两个人都维护了自己的“原则”，坚持了底线，看似赢了，实则是个双输局面。

女方接受不了结果想要挽回，到了这地步，仍在想的是“怎么赢回来”“怎么说服让他妥协”。

我发现大家对情感咨询师可能是多少存在一些误解的，把咨询师当成了魔法师一般的存在，认为我们可以操纵人的心理。把人的大脑当成电脑，里面储存着一份份文件的话，咨询师就像是能拿起鼠标把某个不想要的文件直接delete掉一样轻松。

当然咨询师都会有自己的一套技巧，但没那么神奇，而且不会用来做坏事。绝大多数情况下，咨询师不是要改变对方的观念和立场，而是作为一个理性的第三者，从两人中间找到一个全新的看待问题的角度，帮助矛盾双方找到利益的平衡点。

很多事情是没有对错之分的。就像上面的例子，女友想要更多的陪伴没错，男友想要有正常爱好不被干涉，也没错。

但是当这两件事共用同一份资源，就会变成争抢的局面。这里的资源就是“男方的时间”。

女方认为：下班后多花点时间陪我不行吗？游戏重要还是我重要？

男方控诉：上班那么累，玩游戏又耽误不了什么，我花我自己的时间放松下有错吗？

谁错了吗？

谁都没错，作为单独事件去看，两人的坚持都没问题，都是合理的要求。

为什么会吵起来？

因为作为整体去看，两人都错了。错在都以自我为中心，试图让对方改变配合自己；错在想法都太极端，想要全面胜利，不给对方留一点余地。

当感情变成博弈对立的战场，硝烟弥漫，还剩多少温情可言？

亲密关系的相处中，有些事情是有对错之分的，例如出轨。但除此以外的绝大多数事情，都没有什么标准答案，就像上面的例子，打游戏算错吗？正常休闲娱乐不影响他人，怎么能算错呢？

可能会有人说，不对，怎么就不影响了，时间只有一份，打游戏就陪不了恋人，给关系的亲密度带来了伤害，这就是错的，是要改过来的。

可是怎么判断对游戏的时间投入程度之深已经足以影响感情？保证在怎样的时间范围内才算不沉迷，超过了就算影响？这个度该如何衡量？

可能有人还会继续反驳，那这就是三观不合啊，那么喜欢游戏，找个爱一起打游戏的女友不就解决问题了吗，分手啊，跟别人过去啊！

这是三观不合吗？

不是。

这是相处方式的问题，提出分手的人，在这一刻思维已经钻进死胡同出不来了。因为在她眼中，游戏和她只能留下一方，不是你死就是我亡。这种极端的视角，只能说明这个人是不适合进入一段亲密关系的，就算重新再找个不打游戏的对象，他总会有别的兴趣爱好，例如钓鱼、长跑、篮球、爬山、摄影……哪一样不用投入时间？

类似这种情况，最有可能的解决方案是，双方各让一步，在中间找到平衡点。男生可以适度游戏，女生也多理解下，偶尔陪他打几局。

我相信热恋期时这一定不会成为问题，因为足够爱，可以包容很多不同。只是后来倦怠了，敷衍了，突然就会开始在某些事情上在意起来，总想找个方法证明自己仍被爱着，慢慢地在博弈中就把那些原本可以沟通解决的问题，变成不可动摇的“底线原则”了。

当然让步是双方的，女生要求“不戒游戏就分手”固然不妥，但在被激怒到如此程度之前，她应该是已经提出多次控诉而没被重视，才不得不采取这种极端形式的威胁。而到了这地步，男生只会觉得女友无理取闹不可理喻，根本不会想到，一切的源头不过是因为爱，想要多一些陪伴，想你多在意她一点而已。

所以说这件事情上谁都没错，又谁都有错。

有的人强调回报，偏偏不想付出；强调自由，又想逃脱责任；享受恋爱甜蜜的同时，又向往单身的自由……贪得无厌自私幼稚而且智商情商双商都低，你不入地狱，谁入？