把爱情当回事，是懦弱的行为，也是痛苦的根源
作者：心理卢先生
为什么多年的婚姻会破解？这个多年的时间，可能是10年，也可能是20年，甚至更多。
遭遇背叛那一刻，很不理解对方的思维，怪对方为什么不拿感情当回事，10多年感情就这么散了？这是大多数人的想法。
背叛！跟感情无关。
对方背叛你，取决于三种因素。
一种是外界的诱惑，想尝尝新鲜，也是多年的厌倦，造成了看你一眼都失去了兴趣，恨不得离你远远的。
第二种是取决外界的吸引，也就是说，你本来就不优秀，这时他遇到了比你更优秀的人，那么，他/她就会自动被吸引过去，人嘛，总是会欣赏强者，这是天性。
第三种就是，虽然你们结婚了，也走过了几个春秋，但你一直都不是他理想中的对象，也就是说，他跟你结婚，就是搭伙过日子，这时，如果再次遇到了让他心动的人，那么背叛你的几率，基本上是百分之120。
这类随便找人搭伙过日子的人，必定结婚之前都没有收获过美满的爱情，要么对自己要求太高，要么对爱情要求太高，最后不得已到了结婚的年纪后，随便找个人结婚了。
在心理学领域，我们把这类人，称作为追爱者。
这类人把爱情太当回事，几乎成了他生命中的全部，把事业，亲属，朋友全部抛到了脑后，把爱情捧在手掌心，仿佛拥有了全世界，当丢失爱情后，也仿佛被全世界抛弃。
一次次地寻找真爱，一次次的追逐爱情的脚步，最后一次次的又被打破幻想，一直到了30多岁还没有收获美满的爱情，最后不得已找了个人搭伙过日子，结果在婚姻的中期，又遇到了让她充满激情的人，然后又去追逐爱情。
代价是，婚姻和家庭破裂。
最近接待了一位咨询者，是名40多岁的女士。
她对现在的婚姻很不满意，也并不爱她老公，甚至有那么一丝的瞧不起，最后背叛了家庭。
我问她，既然不爱你老公，都到了瞧不起的程度，又为什么嫁给你老公，嫁了又背叛，何苦呢？
通过一个小时的了解，我了解到了这名女士就是追爱者，年轻的时候太看重爱情，把爱情想象得太神圣，并渴望收获完美纯真的爱。
越把爱情当回事，就越会把爱情抓得过紧，那么就越得不到成熟的爱情。
据这名女士描述，年轻时恋爱的时候，她把每一个男方都当成了她的生命，无下限地对男方好，患得患失，或者，甚至想钻到男方的手机里面，无时无刻都想知道男方在干什么。
相处7-8段感情，没有一段是完整完美的，最后都以失败而告终，因为没有男方能受得住她的行为，那种时刻被监控的感觉，让他们觉得窒息。
直到35岁后不得已找个老实人步入婚姻，但丈夫不是她爱的人，丈夫给她的爱，也不是她想要的爱，无法满足她对爱情的渴望与幻想，最后在婚姻中途遇到了有感觉的人后，红杏出墙了。
把爱情当回事，看得太重要，％98不会收获完美的爱情，
正因为你把爱情太当回事，所以你每天的情绪都会被对方牵扯着，对方一句好听的话，你能开心一整天，对方一句难听的话，你能难受3天。
并且经受不起风吹雨淋，哪怕凭空出现一缕微风，都能把你们的爱情吹散了，比如对方没空回你信息的时候，你却患得患失的认为，要被分手了。
把爱情当回事，也会无下限的付出，对对方好，但这种好是有压力和不快乐的，对方觉得受不了，你也会不快乐。
因为你付出了那么多，就会想要同等的爱情回报，你对他有多好，也就会希望对方对你有多好，但这是不可能完成的，因为你的好，让对方感到恐惧和压力，结果当对方无法达到你预期的效果时，你的爱情梦就破灭了。
之后，要么是对方受不了你，离开了你，要么就是你离开了对方，再次去寻找梦幻的爱，最后找不到后，不得已随便找了个人结婚，给婚姻埋下了隐患。
最后通过询问才得知，上面这位女士，没有好的童年，父母离异，从小在姥姥家长大。
童年缺失的父母爱，让她长大后极度渴望被爱，于是，爱情成了她的幻想美好对象，她把从小缺失的爱，转接到了爱情上面。
与其说是渴望爱情，也可以说她把爱情当成了父母，希望爱情能弥补她从小缺失的爱。
缺爱的人，把爱情放在第一位，却把自己放在了不起眼的角落，所以，这类人内心是脆弱的也是懦弱的，因为内心不强大，只好通过外界来给自己补充更多的爱。
同时，把爱情当回事，也是痛苦的根源。
她们容易出现两个极端想法。
1是把自己放在了被拯救者的位置。
她们把爱情看成了神圣的力量，把爱情中的那个人，也想象成了是白马王子或者金甲战神。
她们幻想着有一天，能有一个战神驾着七彩虹云从天而降，对她们说，我爱你，然后把她们娶走。
也正是有了这个幻想，爱情就会在她们脑海里不断放大，最后把自己放在了非常渺小的位置。
也是因为把对方幻想成了盖世英雄，所以很难关注到对方的需求点，当对方不是她们想象中的样子后，爱，就会崩塌，然后继续寻找下一个盖世英雄。
2是把自己放在了拯救者的位置。
她们觉得自己是被世界遗忘的孩子，试图采取对对方好的方式来得到关注，来获得更多的爱。
但他们却很难看清对方的需求点，付出的那些自认为所谓的好，往往不是对方想要的，你的好意，成了对方无法拒绝的负担。
一边付出拯救对方，一边又渴望得到对方对自己如何，最后在付出和索取中得不到平衡，起了化学反应，碰的一声就像炮竹一样爆开，剩下一缕青烟，感情就此终结。
所以，把爱情太当回事，就是你痛苦的根源，因为你的需求点太多了，总希望爱情能给你更多，给你所有想要的幻想，而且还是浪漫那种。
你把爱情当成你的全部，也希望爱情把你当成全部，但爱情是看不到的奢侈品，你把它当成全部，当爱情离开你的那一天，就是你痛苦的开始。
就像我认识的一个女孩，她把男孩当成了太阳，当成了世界的中心，每天围着他转，最后男孩离开她后，她的世界就崩塌了。
甚至有些人恋爱之前，是自信的，有能力的，事业心很强的，可是当他们一旦恋爱后，他的自信和事业就全部崩塌了，因为他们缺爱，所以把爱情放在了比事业还重要的位置上。
但也正是如此，当爱情离开他们后，他们就会被打击的失去自信心，全盘否定自己，怀疑那个曾经自信的自己哪里去了，或者一蹶不振，事业都撑不起来了，这就是太把爱情当回事的结果。
人们缺什么就会去寻找什么，就会去拼命地弥补什么，比如你从小缺爱，你就会渴望爱情给你更多，渴望爱情能弥补你缺乏爱的感受。
包括缺爱的婚姻，当夫妻之间给不了对方想要的需求点后，对方就会去外界寻找他/她所需要的东西。
对方心理活动是：你无法弥补，就让别人给我好了。
这也是结婚几十年后，背叛你的原因，也不是他们不重感情，而是你弥补不了她们所需要和缺失的，那么遇到能弥补她的第三者后，就会有很大的几率背叛你，虽然外面的爱是虚情假意，但他们宁愿被骗，也会沉淀被爱的美好片刻。
但，过度追逐爱情的追爱者，你们也要控制好自己，夜深人静的时候，你要想想自己到底需要什么样的爱，能不能用语言或文字表达出来，告诉你老公/老婆的真实想法，也许，你们会有意想不到的结果。
以上这个方法，必须在你初次感受到你的爱人给不了你想要的爱后，你就必须告诉他，如果拖得太久，即使他知道了你想要的是什么，并且努力弥补你，你也会对他失望没感觉了，那么结局就是，小火车脱轨了。
还有，倘若一直沉淀在追逐爱的梦幻里，你会将从追爱者，进化成迷失者，渴望被爱又得到不想要的爱后，那么，你慢慢会成为傀儡。
最后加一句，不要客观地把爱情当成生活的全部，爱情并不能给你幸福，它就像春夏秋冬一样，变化莫测，时冷时热，今天爱你的时候是夏天带给你温暖，明天不爱你的时候就是冬天，带给你痛苦和寒冷。
你要做的是，在夏天的时候享受太阳的温暖，在冬天的时候保护好自己，然后等待下一个夏天，懂了吗？
懂的人，可以在评论区，发表你的看法和悟性，我想知道看了这篇文章的你，悟到了多少。