为什么我学习了很多的知识，知道很多道理，在生活中还是用不上？
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写在前面：——深度分析你的【内在小孩】,对你到底有多大影响?
为什么我们明明很努力，却还是感觉到焦虑和压力？
为什么我们不断证明自己，却仍然无法获得认同和肯定？
为什么我们不论做什么，在亲密关系中依然充斥着误解和伤心？
为什么我们想给孩子最好的爱，对待孩子的方式却还是和父母对待我们一样？
为什么我们学习了很多的知识，知道了很多的道理，但回到生活中还是用不上？
究竟是什么限制了我们？
究竟又是什么让我们无法发挥自己内在的潜能？
其实那些早已淡忘的童年创伤，一直在潜意识中困扰你、伤害你、控制你。
你是否已淡忘了童年的那些经历？
但那些记忆会深藏于你的潜意识中，在潜移默化中影响你的一生。一次父母打骂、一场噩梦般的考试、被同龄人欺侮孤立……这些被淡忘的童年创伤，就是被你遗忘的内在小孩。
内在小孩是你情绪化的根本原因，而你却根本不知道他的存在。
也许某天，你就会突然开始生气、发火；也许你会对某些事特别敏感，甚至都不愿提起；也许你会有模糊的悲伤感，却找不到任何与悲伤相关的记忆。你甚至无法控制自己的情绪、思维，感觉全世界都在与你作对。
你也并不知道，你在无意识地重复着父母对待你的方式，你无意识地把这种方式复制给自己的孩子，伴侣，亲人。
你明明很讨厌父母对着你吼，但你却又控制不住地对自己的孩子吼；小时候你一调皮就会被父母打，现在的你一看到自己的孩子调皮，就忍不住去打他；小时候不睡觉，不吃饭，就会被骂，现在看着自己的孩子不吃饭不睡觉，自己心里面也莫名其妙的烦燥，甚至控制不住的打骂孩子……
其实，你是否知道，那些早已淡忘的童年创伤，一直在潜意识中困扰着，伤害着你，控制着你？
很多人，一辈子都没有真正与父母独立，始终处于受害者心态，被「内在父母」控制。
即使成年了，建立起良好的社会功能，也没有意识到自己需要与父母从精神上独立，完全承担自己生命的责任。
当他们遇到挫折，会像我过去一样，将一切的不好归咎于原生家庭：
性格内向敏感不善交流，是因为从小父母感情不合，总是吵架。
事情没做好就会无比紧张，自我批判，是因为小时候父母要求太高。
还有人一边讨厌父母为自己的人生做决定，一边在事业家庭选择上对父母言听计从，“都是他们让我做的，没有办法啊”。
《这个杀手不太冷》里，马蒂尔达问里昂，“人生总是这么痛苦吗？还是只有小时候是这样？”
里昂说，“总是如此。”过去我也这样认为。
原生家庭会对一个人有很大影响。我是个很少哭的女孩，但直到去年，我还经常会在独处的时候想到父母吵架的场景，那些画面一出现，我就忍不住害怕得掉眼泪，好像瞬间回到了小时候。所以我一直害怕与人发生冲突，几乎不会跟人吵架，即使被欺负也不会喊出来，通过理智让自己平静和忘记。
我有一个朋友，长得美，身材好，学历高，但对自己好不自信。她的父母都是领导，对她要求很高。她说从小到大跟父母都不像在交流，而是汇报，每次她都很紧张。
成年后，工作中跟所有领导沟通，无论对方多么亲切温和，她在心里都会很忐忑，就像那个孩子一样。
我们每个人心里都有一个内在父母，和一个内在小孩。内在父母是成长过程中父母或者亲近的长辈内化形成。内在小孩就是心中那个自己，是你过去经历的全部。
如果你的父母很温柔，那你的内在父母可能也会对你呵护备至。如果你的父母很严厉，你的内在父母可能也会不断批判你。
最近一期“十三邀”姜文做嘉宾。
许知远问他，你的人生有什么失败吗，姜文说有啊，我跟我妈的关系。
姜文是谁？中国最有个性的演员兼导演。
23岁与中国最红的女明星谈恋爱。
今年55岁，功成名就，金鸡、百花双料影帝，台湾金马奖最佳导演。这样的男人，遇到的问题竟然与你我一样。
在采访里，姜文说了两件小事。
一件是他考上中戏，兴冲冲地告诉母亲，母亲把通知书往旁边一扔，说你看你衣服还没洗呢。
姜文就去洗衣服了……
了解“强迫性重复”
生命中，我们常常不由自主的重复一些模式：喜欢某类人、不喜欢某类人；强烈渴望想要得到某些精神、物质上的东西。
我们童年在原生家庭所缺失和受伤的，我们往往会想通过在后续的关系和生活中补足回来，填补内心受伤的空洞。
值得思考的问题：
1.你从小最需要的，而最没有得到满足的一些心理需求是什么？
2.你从小常常有的一些负性情绪是什么？
3.你在哪一方面特别有情感过敏？
4.你的“创伤”，或你的一个强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么？
将这些问题的答案写下来，仔细的感受和察觉自己，然后你会有不一样的感受和感悟。
孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感，那是超越了一切事物的渴望。
因此，我们要了解孩子深层的心理需求，就是他必须与父母双方都有所连接，这样才能满足心中的归属感的需求。
如果孩子对其中一方的连接有所缺乏，孩子就会感到空虚无力。而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定、排除另一方，那就像自己内在的一半否定另一半一样，结果必然造成孩子心理上的分裂。
例如：妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸，孩子为了能和爸爸连接，会采取强烈的方式，也就是和爸爸做相同的事。但因为这不被妈妈允许，所以孩子表面上会听妈妈，但私底下会像爸爸，甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。
当父母否定自己的伴侣时，父母正在给孩子什么样的信息呢？
“你爸爸懒惰、不负责，你以后不要像他一样！”
“你妈妈死爱钱，你以后不要像她一样！”
“你妈妈爱唠叨，你以后不要像她一样！”
“你妈妈都不顾家，你以后千万不可以像她一样！”
这样的孩子长大后可能会出现这些行为：
懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。
这是为什么呢？
因为孩子心里强烈需要和他的父母连接，但有关他爸爸妈妈的信息全是负面信息，他当然只能跟这些信息连接，做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。
对于父母，我觉得最大限度的话是：
当初你那样做，我真的很受伤，
现在想起来，我还是很委屈。
这一步就是承认孩子遭遇不公平，为Ta平反。
不必压抑愤怒和怨恨，悲伤会进来，愤怒到极致就是悲伤，当悲伤来临，接纳也就开始了；当接纳开始，爱也就油然而生了。
因为所有的怒和怨，不过是求爱不得。
如果你喜欢把自己当做受伤的小孩、自己当做无力的小孩自己、看做一个弱女子、把自己当做一个怂男，那是你的权利，也是你获得痛苦的途径，你有权这样做，你有权终其一生这样做，只要你愿意。
同样，你也有权把自己看做一个成熟而为自己负责的人，自己尊重自己、自己陪伴自己、自己热爱自己、自己安慰和支持自己。
你可以从伤痛中获得钻石，从困难中蜕变成熟，即便你不习惯、不熟悉这样做，你也能学会，一定能做到，只要你愿意。
同样，你还有权用更大的视角来感受自己，你可以认出你是一个生命——无暇、自足而圆满的生命，那些经历、感受、观念都不是你，你拥有这些但这些不等同于你。
你是一个舞台，上演过悲伤无助的戏剧，但如果你愿意你也可以邀请喜剧上台，你是惟一的主人，你不是任何一幕剧，你可以呈现、经历和拥有这些，你可以把悲剧当做一个张力和伏笔而重写你的剧本。
你可以毫无评判、完全接受的欣赏舞台上的任何呈现，你可以和任何一个场景在一起但又不属于他们，你可以有永恒的和谐。
重要的是，在哪里就好好地在哪里，心中有一个心灵进升的地图，有一个愿意前行的心念，有一个愿意逐步走的耐性。
当你的信任和耐心，沿途都是风景，而且速度很快。
祝福你，我亲爱的朋友，祝福你在今生，就能够完成这一份功课，让自己活出自己真正的幸福和快乐！
感恩你的阅读！
深深的祝福你！
PS：每个人都有内在小孩，认识内在小孩，转化内在小孩的焦虑、恐惧、压抑、悲伤……并不是我们想象的那么难，只要给自己一个面对它的机会。
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文章的最后，照例推荐首曲子给你。